De Ce Femeile Sunt Nefericite în Relații?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cea mai frecventă problemă a femeilor este problema relațiilor cu bărbații. De foarte multe ori femeile se plâng de „problema” lor bărbaților, că nu le pasă de ei, că nu acordă suficientă atenție, stau pe gât, pot fi agresivi și lipsiți de respect …

În același timp, multe femei sunt gata să se dea complet pe sine și viața unui bărbat (uneori nu cel mai vrednic). Ei își depășesc sentimentele, se trădează, fac ceea ce nu vor să facă. Nu se simt fericiți într-o relație. De ce femeile simt că le aleg întotdeauna pe cele „greșite”? Acest lucru este departe de a fi un accident, nu o „soartă ticăloasă”, este conștientul LOR, sau mai degrabă o alegere inconștientă!

Unul dintre criteriile interne care determină alegerea unui partener este scenariul părintesc - cel ales este similar fie cu părintele, fie cu imaginea care a fost inspirată de părinți ca soț ideal sau, dimpotrivă, în caz de negativ relații în familie, o anumită imagine a părintelui este evitată în mod deliberat. Adesea, comportamentul scenariului te face să-ți alegi partenerii. Scenariile determină criteriile de selecție, motivația pentru căsătorie, motivele pentru căsătorie, comportamentul în perioada premaritală și în căsătorie, atitudinea față de soț, durata căsătoriei, numărul căsătoriilor etc. - în general, întreaga viață personală a unei persoane.

Primele relații care apar în familie sunt decisive. Alegerile noastre în viață - cei dragi, prietenii, șefii și chiar dușmanii - sunt derivate din conexiunile noastre din copilărie. Și la maturitate, scenele copilăriei noastre sunt redate, deși acest lucru nu este întotdeauna realizat. Viața unui adolescent, băiat sau fată, adult, prietenie și căsătorie este o reproducere a comploturilor neterminate ale a ceea ce a început în copilăria timpurie.

Stilul de comunicare de contact cu oamenii din jur, inclusiv cu sexul opus, se formează și în copilărie. Prin prisma atitudinii părinților și a altor adulți semnificativi față de noi în copilărie, se formează imaginea noastră despre „eu”, atitudinea față de noi înșine și stima de sine, cu care mergem într-o viață independentă și pe care tipul de relație depinde.

Din păcate, un număr destul de mare de femei rusești (și nu numai) nu și-au format rezerve interne de o atitudine bună față de ele. Stima de sine, iubirea de sine se formează prin acumularea faptelor de recunoaștere a meritelor, rezultatelor, meritelor lor.

De ce femeile sunt nefericite în relații

Și cei care nu se iubesc pe ei înșiși este puțin probabil să-i poată iubi pe ceilalți: astfel de femei (și bărbați, de asemenea!) Construiesc adesea relații deliberat fără speranță, preferând partenerii „problematici” decât cei normali: acest lucru dă sentimentul dorit de sine: „Exist și mă văd doar prin alții”… O persoană cu un simț nesatisfăcător al sinelui se străduiește să-și completeze „imaginea de sine”: „Sunt bun”, „Sunt un iubit”, prin atitudinea și evaluarea de sine de către alți oameni, care acum trebuie să „termine” ceea ce părinții lor nu au făcut-o la timpul lor. Însă această apreciere, această atitudine bună față de sine, în opinia acestor oameni, nu poate fi obținută așa, TREBUIE MERITATE, ca odată în copilărie, când era necesar să demonstrezi părinților: „Sunt bun, poți iubește-mă . Prin urmare, un partener „problematic” apare în spațiul nostru de locuit. „Problematic” poate fi „salvat”, regretat, „îmbunătățit”, schimbat, astfel simțindu-vă pe deplin importanța, nevoia, necesitatea - astfel de sentimente dorite ale unui copil ne iubit și nerecunoscut. Aici intrăm în originile conceptelor de iubire „condiționată” și „necondiționată”, care au fost introduse de celebrul psiholog Erich Fromm: Iubirea necondiționată este total acceptantă, implicată, neevaluată. De obicei, acest tip de dragoste este dragostea unei mame. Iubirea condiționată depinde de evaluare, trebuie câștigată, este asemănătoare respectului ca recunoaștere a meritelor. Adesea este dragoste paternă.

Părinții își iubesc cu siguranță copiii (nu luăm în considerare cazuri extreme, patologice), dar își arată dragostea în moduri diferite, exact în același mod și exact cât au primit în copilărie. Tot ceea ce fac este întotdeauna cu cele mai bune intenții, dar nu întotdeauna metodele de părinți și exemplele duc ulterior la rezultate bune.

Dacă în copilărie am primit o cantitate suficientă de dragoste „necondiționată” - în interiorul nostru „rezervorul” iubirii, respectului și acceptării este plin, nu experimentăm un deficit de dragoste, ne acceptăm pe deplin și complet cu toate avantajele și dezavantajele, ne-am format granițe personale, ne iubim și ne respectăm … În consecință, ne tratăm și pe partenerul nostru - îl respectăm, suntem gata să-l acceptăm așa cum este, avem grijă de el cu dezinteres, păstrându-ne libertatea și individualitatea.

Dacă, în copilărie, a existat un deficit de dragoste, s-au stabilit deseori reguli și condiții în baza cărora (sau numai sub care) a fost posibil să câștige laude, afecțiune, atenție și dragoste ale părinților (spuneți o rimă, aduceți note bune sau doar „fii o fată ascultătoare”) - reproducem aceste tipare obișnuite de comportament în relațiile cu un partener, încercând, de asemenea, să câștigăm laude, afecțiune, atenție, abandonând adesea propriile dorințe, de la noi înșine, fuzionând cu un partener, ne acceptând pe noi înșine în întregime - nu putem accepta un partener și acum suntem deja el salvăm, regretăm, continuăm - ne neglijăm, așteptând recunoștință, recunoaștere a dedicației și meritelor noastre și … nu așteptăm! De ce? Pentru că nimeni nu ne întreabă despre asta! Aceasta este nevoia noastră! Alegerea noastră!

Și nimănui nu-i place să se simtă „defect”, așa că partenerul „problematic” începe să-și recupereze neputința cu un comportament negativ. Și acum, deja pentru „dragostea”, „devotamentul” și „grija” noastră - primim reproșuri, scandaluri, pretenții și chiar în față … în sinceră nedumerire „Pentru ce” ???

Analizează-ți relațiile din trecut și prezent și răspunde la întrebări (sincer):

Te-ai plâns vreodată de lipsa de atenție, grijă, iubire?

Ai simțit vreodată că dai mai mult decât partenerul tău?

Ai fost inselat?

A trebuit să renunți la dorința de a-ți mulțumi omul?

Ați avut vreodată o relație în care:

• convinge-te de la lună la lună că bărbatul tău are nevoie de foarte puțin timp pentru a-și îmbunătăți viața și a se ridica în picioare;
• spune-ți că nimeni nu ți-a iubit cu adevărat bărbatul și că vei fi singura persoană care, iubind, îl va schimba;
• simți că nimeni nu-ți înțelege bărbatul și că doar tu știi ce este - „nu-l cunoști așa cum știu eu”;
• cere-ți scuze prietenilor și familiei tale pentru faptul că bărbatul tău nu este suficient de atent față de tine sau pentru comportamentul său nedemn;
• simți că nu îl poți părăsi pe acest om, pentru că acest lucru îl poate întări într-un sens al inutilității sale și atunci el nu se va schimba niciodată;
• Te convingi că, chiar dacă bărbatul tău nu te plătește cu căldură și cordialitate pentru îngrijirea ta, tot trebuie să continui să păstrezi o relație cu el și, într-o bună zi, îți va aprecia eforturile și dragostea pentru el și totul va fi bine.
• ți-a apărat adesea partenerul sau îți cerea scuze pentru comportamentul său față de ceilalți și îți scuza.

Dacă ai răspuns la cel puțin trei întrebări „DA” - există în tine un sentiment inconștient că nu ești demn de iubire, ceea ce înseamnă că atragi în viața ta bărbați care îți confirmă atitudinea față de tine. DE aceea, este important să REVELUAȚI și să vă reformulați atitudinile interne și „blestemele” scenariilor familiale care vă împiedică să construiți relații armonioase, sănătoase cu bărbații, relații care să dea bucurie și satisfacție, care nu pot fi construite decât pe baza respectului reciproc autentic..

Dacă ai sentimentul că ceva din viața ta merge prost, nu așa cum vrei, nu cum ar trebui să meargă, dacă există dorința și nevoia de a-ți schimba viața, îmbunătățește semnificativ calitatea vieții tale personale, ai nevoie pentru a rezolva următoarele aspecte ale vieții tale, trece prin următoarele probleme:

Stimă de sine.

Lucrări neterminate din copilăria mea sau lucrul cu o familie părintească.

Lucrul cu sentimentele.

Limitele personalității.

Tratarea traumelor din trecut.

Cercuri de intimitate.

Crestere personala.

Interdependență sănătoasă în loc de codependență.

Nu se încadrează în relații „problematice”, nu calcă și nu se blochează - sunt create în co-autor cu o altă persoană. Acesta este un proces, ceea ce înseamnă că există o alegere: să participi sau nu la el. Pentru a putea face o alegere în cunoștință de cauză, trebuie să învățați să recunoașteți greutatea acestor relații de „problemă” și, pentru aceasta, trebuie să aveți o IMAGINE COMPLETĂ DESPRE SINE, DESPRE ACELE MOTIVE INCONȘTIENTE CARE SE POATE MUTA DE NOI.