Limitele Relației: Cum Să Le Definim și Să Le Menținem? Și Cum Vă Puteți Menține Relația?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

După părerea mea, fiecare dintre noi ar trebui să ne amintim că nu suntem născuți cu instrucțiuni de utilizare, nu mergem cu el, cioplite pe frunte, de aceea alte persoane tind să ne provoace neplăceri: să spunem ceea ce nu suntem gata să auzim; sunați când deja dormim / încă dormim; ia ce am permis; puneți întrebări la care nu suntem gata să răspundem și așa mai departe.

Ce se poate și trebuie făcut în astfel de situații? Și cum să nu striceți relația cu persoana respectivă?

Pentru a rezolva problema încălcărilor frontierei, trebuie mai întâi de toate să înțelegem unde se află în propria țară - adică să știm unde și când mă simt bine și unde și când mă simt rău; ce iubesc și ce nu; cu ce pot fi de acord și ce nu; ce vreau acum și ce nu - această cunoaștere este o manifestare directă a iubirii de sine. Prin urmare, atunci când un client mă întreabă: „Ce ar trebui să fac cu această persoană rea care îmi provoacă atât de multă durere?” Apoi pun o întrebare contrară: „Ce v-ați dorit mai exact în această situație?” Dacă clientul cunoaște răspunsurile, atunci continuăm să lucrăm cu tema marcării și păstrării frontierelor. Dacă clientul nu știe cine este și ce vrea, atunci începem să îl investigăm și abia apoi trecem la problema limitelor.

Așadar, odată cu prima componentă - înțelegerea unde sunt limitele - am descoperit-o, acum trecem la următorul punct important - nivelul de sensibilitate al încălcării limitelor. Cu cât ne înțelegem mai bine limitele, cu atât răspundem mai repede la încălcarea lor. De asemenea, reacția noastră este legată de cât de strânsă este relația cu infractorul. De obicei, cu cât suntem mai intimi într-o relație, cu atât mai puțin observăm sau vrem să arătăm că limitele noastre au fost încălcate. Ne place să justificăm oamenii apropiați: „ei bine, aceasta este persoana mea iubită”, „acesta este un accident și nu se va mai întâmpla”, „aceasta este mama mea, mă iubește atât de mult” și așa mai departe. Cu toate acestea, cu cât limitele sunt încălcate din ce în ce mai mult, cu atât trăim mai multă iritare și, de regulă, mai devreme sau mai târziu, explodăm ca un vulcan care își amintește infractorul de orice infracțiune. Cu ce ajungem? Relațiile sunt distruse fără speranță, nervii epuizați și se întâmplă adesea ca această situație să se repete în viitor.

Acesta este motivul pentru care este important să răspundem la orice încălcare a limitelor, chiar și cea mai mică, și să oferim celeilalte persoane feedback că au trecut linia. Atunci celălalt nu își va face iluzii că a făcut totul bine, că ne-a plăcut și că putem continua în același spirit.

Puteți informa despre prima încălcare a frontierelor folosind cuvintele în formatul „I-Messages”: „Mă sper când intru în cameră fără să bat”, „Când discutăm despre asta, mă simt incomod, așa că nu vreau să mai vorbesc despre acest subiect. Vă puteți descurca cu fraze mai scurte: „Nu-mi place”, „Nu-mi place”, „Nu-mi place”, „Nu-l mănânc”. Este important să înțelegem aici că celălalt nu este de vină pentru că a încălcat limitele. Se poate să nu fi suspectat că un astfel de comportament ar putea ofensa pe nimeni. Prin urmare, pentru prima dată, este destul de clar și de înțeles să indic că este imposibil să fac acest lucru, pentru că întotdeauna mă face să mă simt rău și nu pentru că ești o persoană rea.

Dacă după aceea, cealaltă persoană face din nou ceea ce nu ne place, atunci trebuie să facem o afirmație mai serioasă: „Dacă aduceți din nou acest lucru, mă voi ridica și voi pleca”, „Dacă continuați să intrați în camera mea fără să bateți, atunci mă voi mișca și alte variante pe temă. Este important să ne amintim că cuvântul „care” ar trebui să fie urmat doar de ceea ce putem efectua efectiv, care este comparabil cu cantitatea de daune cauzate și numai de ceea ce ne privește pe noi înșine. Cuvintele că „dacă continuați să faceți acest lucru, veți face flotări de douăzeci de ori” pur și simplu nu au puterea în sine.

Încălcarea frontierelor pentru a treia oară este deja o infracțiune gravă și trebuie să putem răspunde în mod adecvat la aceasta. Acesta este exact momentul în care trebuie să utilizați amenințarea pe care am raportat-o a doua oară. Au promis să se ridice și să plece - s-au ridicat și au plecat, au promis să se mute - s-au mutat. Este important să înțelegem că aceasta nu este manipulare sau răzbunare, ceea ce facem în acest moment este o apărare destul de dură a granițelor. Momentul răzbunării vine când granițele sunt deja destul de răsfățate, întreg teritoriul este în ruină și trebuie să faci același lucru cu infractorul. Și timpul manipulării vine când este o mare nevoie de ceva și, de dragul satisfacției sale, sunt gata să-și sacrifice celelalte nevoi.

Și ceea ce facem acum este menit să ne păstrăm în integritate și siguranță, precum și în relațiile cu o altă persoană. Mai ales, acest lucru este adevărat în etapa inițială a relațiilor de dragoste, când un bărbat și o femeie nu se cunosc încă îndeaproape, nu știu ce este permis și ce nu. Și nu vă fie teamă să numiți o pică pică bazată pe teama de a pierde „dragostea vieții voastre”. Constatarea faptului că nu suntem corecte unul pentru celălalt chiar la începutul unei relații este foarte valoroasă, deoarece face loc pentru alte oportunități de a deveni fericiți.