Ce Spune Tăcerea într-o Relație?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Unul dintre markerii relațiilor de răcire în căsătorie este incapacitatea partenerilor de a dialoga. Soții nu mai vorbesc între ei, nu pentru că nu mai au nimic de spus și nu pentru că se cunosc atât de bine încât nu mai au nevoie să vorbească. Tăcerea reciprocă nu degajă liniștea relațiilor strânse și pe termen lung. De la el vine prin înstrăinare și comunicare eșuată.

Tăcerea nu indică faptul că deja ne-am spus totul unul altuia, ci că multe lucruri nu au fost spuse. Este greu de acceptat, dar, în realitate, nu vrem să auzim ce vrea să ne spună partenerul. Mai degrabă, știm perfect că ceea ce vrea el să ne spună, nu vrem să auzim.

Multe idei despre intimitate și dragoste au apărut din ideile mitice și abstracte că iubirea adevărată este capabilă să mute munții, să depășească toate obstacolele și să reziste la orice. Am crescut în relații legate emoțional. Relația copil-părinte se bazează pe fuziune și dependență. Părinții noștri ne-au iertat pentru greșelile noastre, au îndurat capriciile și au continuat să iubească necondiționat. Așa sunt mămici și tati. Eu însumi sunt un astfel de părinte.

Dar aceste noțiuni nu se aplică căsătoriei. Adevărata intimitate necesită abilitatea de a sta în picioare. Nu este adevărat că intimitatea este egală cu acceptarea, confirmarea și reciprocitatea absolută din partea partenerului. Ne dorim cu adevărat. Intimitatea este asociată cu conștientizarea separării de partener și prezența acelor părți din ei înșiși care urmează să fie dezvăluite celuilalt. Suntem doi. Nu trebuie să fim de acord unul cu celălalt cu privire la toate. Nu ar trebui să ghicească gândurile, dorințele și stările de spirit reciproc. Nu sună ca „Dacă nu faci asta, atunci nu o voi face. Trebuie să am încredere în tine pentru a avea încredere.

Este posibil să nu fim de acord. Suntem împreună, dar nu suntem una. Intimitatea se realizează nu prin confirmare reciprocă, ci prin conflict și dezvăluire personală. Prin responsabilitate personală pentru proces, fără a da vina pe celălalt, corectând comportamentul TĂU, fiind responsabil pentru sentimentele, spălarea și acțiunile tale. Se pare că „nu mă aștept să fii de acord cu mine. Vreau să mă iubești. Dar nu o poți face până nu îți arăt cine sunt. Vreau să mă cunoști."

Fără a aștepta garanții și confirmări din partea partenerului. Exprimându-vă în mod deschis pe dumneavoastră și sentimentele voastre în fața diferitelor reacții ale partenerului, susținându-vă Sinele în procesul de cunoaștere a celorlalți. Nu se adaptează la aceasta, ci își menține propriul simț al sinelui.

Dacă suntem capabili să ne arătăm și să nu ne ascundem sentimentele, nu avem nevoie de nimic de la un partener, cu excepția abilității de a afirma cum ne simțim acum.

Ideea că dragostea adevărată „ar trebui” este o încercare de a îneca sentimentele în propriile noastre proiecții. Trebuie să iubesc întotdeauna, trebuie să fiu interesat, trebuie să ghicesc, să prevăd, să iert, să suport …..

Nu există prea multe pentru un sentiment atât de fragil?

O relație într-un cuplu este un schimb de informații. Când ne plângem de „comunicare proastă”, deseori este vorba de interacțiuni care ne fac să ne simțim prost. Acest lucru indică faptul că nu putem rezolva mesajul primit.

De fapt, putem comunica, dar în această comunicare simțim că partenerul ne vede și ne înțelege diferit decât am dori noi înșine să fim înțelese. Refuzăm să acceptăm astfel de mesaje, așteptându-ne ca celălalt să le schimbe mesajul pentru a compensa slăbiciunea noastră personală. Avem nevoie de un sentiment reflectat de noi înșine, obținând răspunsul dorit. Pentru a face acest lucru, difuzăm informații distorsionate, înfrumusețate despre noi înșine, în loc să ne dezvăluim în toată gama calităților noastre. Ne adaptăm diferențelor partenerului nostru pentru a ne reduce propria anxietate. Acest lucru ne îndepărtează și mai mult unul de celălalt, deoarece partenerul nostru nu va ști niciodată cine suntem cu adevărat. Teama de respingere ne obligă să tăcem acolo unde este necesar să vorbim.

„Trebuie să fiu sigur în prealabil că vei fi de acord cu ceea ce spun”, acest gând ucide intimitatea. Recunoașterea unui partener ca persoană separată prin acceptarea declarațiilor sale, care sunt diferite de realitatea noastră, va fi o confirmare a poziției unui adult și a dorinței de relații intime. Căsătoria nu este un loc în care ar trebui să fim mângâiați și susținuți în toate. Această abordare duce la soluții temporare la probleme. Adevărata intimitate este abilitatea de a-ți menține propriul sentiment de sine în timp ce ai relații cu ceilalți.

Astfel de relații nu sunt sterile și nu sunt lipsite de contradicții. Dar diferența noastră nu ne sperie. Ne putem descurca propria anxietate fără a cădea în disperare. Știm să ne descurcăm cu sentimentele noastre, dar sentimentele nu ne pun în stăpânire. Recunoașterea adevărată a partenerului dvs. înseamnă acceptarea faptului că el nu ar trebui să se adapteze la noi în ciuda lui.

Intimitatea este legată nu numai de relația noastră cu un partener, ci și de relația cu noi înșine. Noi înșine trebuie să renunțăm la fantezia de a ne compensa copilăria și să ne îngrijim ca adulți. Partenerii noștri nu sunt părinții noștri. Este o mare greșeală să nu mai ai grijă de tine prin întemeierea unei familii.

De fapt, nu contează deloc cum se va comporta partenerul nostru în situații conflictuale. Ceea ce contează este ceea ce facem. Fie reflectăm într-un partener, nu ne arătăm, fie vorbim deschis despre ceea ce simțim, fără a da ultimatumuri, formulându-ne foarte clar propriile priorități și dorințe. Pentru a vă auzi reciproc, trebuie să vă ascultați și să nu căutați confirmarea credințelor voastre în cuvintele altei persoane.

Ceea ce spune sau face partenerul este procesul său și nu îl putem opri. Dar putem permite partenerului nostru să ne vadă pentru ceea ce suntem cu adevărat, chiar și atunci când înseamnă experiențe nu foarte plăcute pentru el.

Să ne recunoaștem reciproc nu prin modul în care ne reflectăm unul în celălalt, ci prin modul în care fiecare dintre noi se manifestă în viață, luptă pentru propriile sale vise, pentru modul în care este inspirat, de focul din ochii noștri și de cât de adânci suntem noi înșine să înțelegem aceste procese în noi.