Cauzele și Consecințele Minciunilor Copiilor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Haide, îl prindem!

- Hai!

- Și totul se va sfârși!

- Nu se va termina …

("Câinele din Baskerville")

Avatar vs matematică

„Asigurați-vă că faceți lecțiile de matematică, Bart”, avertizează mama înainte de a pleca la serviciu, „și atunci puteți merge la film.

Următoarea sesiune a „Avatarului” tridimensional începe în cincisprezece minute. Bart își strecoară picioarele în adidașii lui fără șnur și se îndreaptă spre uși. Pe fugă răspunde la telefonul mamei sale, când a fost întrebat despre lecții, el răspunde cu încredere „Am făcut-o!” și își ridică deja piciorul peste prag, pe măsură ce un gând tulburător îl încetinește. Caiet de matematică! La urma urmei, conține sarcinile care trebuie rezolvate. Dacă mama, când vine acasă, răsfoiește caietul, va găsi un gol neplăcut la locul temelor. Bart, fără să-și dea jos pantofii, aleargă în camera lui, scoate un caiet din servietă și îl ascunde sub perna canapelei. Acum e bine. Ușa s-a închis trântit, iar Bart este gata să se întâlnească cu eroii din „Avatar”. Adidașii se leagă în lift.

Seara, tatăl lui Bart se întinde cu un ziar pe aceeași canapea. Un colț de hârtie care se uită de sub pernă îi atrage atenția. Ce este, fiule, întreabă tatăl în timp ce scoate din canapea un caiet de matematică din clasa a V-a. Și, iată, aici, Bart, care s-a întors de la cinematograf, se întoarce.

Și dacă era prima dată când Bart mințea despre o lecție pe care nu o făcuse. Sau cel puțin al doilea …

Tată revoltat, mama ofensată, fiul urât mirositor. Starea de spirit a tuturor este distrusă, dar din diverse motive: mama și tata sunt întristați că Bart le-a mințit, iar el însuși este întristat că a fost prins. Din indignarea părintească asupra unui caiet de matematică găsit la momentul nepotrivit, un copil normal conchide: a ascuns rău caietul, data viitoare îl voi ascunde mai bine. Dacă nu găseau caietul, m-aș duce la cinema, aș așeza calm caietul în portofoliu seara și mâine, probabil, matematicianul nu va întreba. Și acum tata stă opus, scuturându-și carnetul și spunând că minciuna nu este bună.

Și de ce, de fapt, nu este bine?

* * *

- Dacă minți, nimeni nu va avea niciodată încredere în tine! - răspunde tatăl.

Problema neîncrederii în continuare este cel mai frecvent argument împotriva minciunii. Dar nu este foarte clar pentru Bart. În primul rând, pentru un copil, „nimeni” și „niciodată” nu sunt o abstractizare inexistentă. În prezent există părinți specifici pentru el. Și sincer nu înțelege cum acești părinți iritați sunt legați de altcineva căruia nu îi pasă deloc de caietul ascuns. Și în al doilea rând, termenul „încredere” este, de asemenea, abstract și de neînțeles. Părinții îi explică de obicei copilului lor folosind exemplul unei minciuni descoperite - de ce subiectul încrederii se transformă din nou într-o întrebare dacă caietul este vizibil de sub canapea. Bart nu înțelege ce înseamnă „încredere”, este încă prea tânăr. Dar el știe ce este „a crede”. A crede este să-l întrebi pe fiul tău la telefon „ți-ai făcut temele?” și să fii mulțumit de răspunsul „da” fără verificare. Dar asta se întâmplă dacă ascunzi destul de bine un caiet de matematică …

- Cel mai rău lucru nu este nici măcar că nu ți-ai făcut temele, ci că ai mințit! M-ai supărat foarte tare! - Mama este îngrijorată.

Emoțiile părinților sunt un alt argument obișnuit în a vorbi despre minciuni. Mama este șocată, tatăl este neplăcut, a ucis-o cu totul pe bunica (se pare că bunica nu a mințit niciodată în toată viața ei lungă). În același timp, străbunicului, care nu știe despre niciun caiet, nici măcar nu-i pasă dacă era în servietă sau sub canapea. Încercăm să îi explicăm copilului: nu este nevoie să minți, vei fi prins și toată lumea se va simți rău. Copilul aude doar a doua parte: dacă vei fi prins, va fi rău. Nu te lăsa prins și nu va fi rău.

Încercând în acest fel să înțărăm copilul de la minciună, de fapt îi explicăm că minciunile trebuie să fie mai sofisticate, iar urmele trebuie acoperite mai bine. Dacă găsiți o modalitate de a face caietul invizibil, dacă profesorul de la clasă nu vă sună la părinți, dacă cinematograful este departe de casă și nimeni nu vă întâlnește acolo în timpul orelor de școală, nu va exista nicio problemă. În general.

Adulții știu că minciuna este un lucru destul de împovărător. Trebuie să vă amintiți la ce ați mințit și cui, să țineți diferite versiuni în cap, să ieșiți, să negați … Vă este mai drag, este mai ușor să spuneți adevărul. Dar, pentru a înțelege acest lucru, trebuie să evaluați avantajele și dezavantajele de a nu vă întinde pe propria piele și să deduceți treptat tiparul optim de comportament pentru dvs. Acest lucru se întâmplă de obicei (dacă este cazul) până la vârsta de douăzeci și cinci de ani. Și copiii nu știu cum să facă predicții. Ascunzând caietul sub pat, ei speră cu adevărat că carnetul nu va fi găsit niciodată. Copiii sunt, în general, optimiști.

Și să recunoaștem deja. Cine dintre noi niciodată - acum, când suntem deja mari - nu le minte părinții? Nici ceea ce a spus medicul, nici cum s-a comportat șeful și nici motivul propriilor ochi cu lacrimi? Unii oameni chiar o fac. Restul decid în fiecare zi ce parte din viața lor să le deschidă părinților și cum să o facă cel mai bine.

Dar aceasta este o chestiune complet diferită, îmi vor spune ei. Comunicarea cu părinții vârstnici este un sport complet separat și nu există nimeni care să nu …

Da este adevarat. Nu există nimeni care să nu le mintă niciodată. Dar nu numai pentru „vârsta mijlocie” - ci și pentru părinți în general. Aici specificul relațiilor de familie joacă un rol, ceea ce duce la minciuni copilărești. De fapt, îi poți minți pe părinții tăi. În principal pentru că le este foarte greu să nu mintă.

Mama vs adevăr

Mama lui Bart a avut o cădere cu soțul ei săptămâna trecută. Dar la întrebarea propriei sale mame: "Ce mai faci, dragă?" a răspuns fără ezitare: „Este în regulă, mami”. Pentru că s-au împăcat cu soțul ei într-o zi, iar mama mea ar privi neliniștită la amândoi încă o săptămână.

Bart însuși și-a ținut familia în întuneric timp de o jumătate de an în ceea ce privește starea cu adevărat a cunoștințelor sale de engleză și matematică. Mama ar începe să-și facă griji, să-și facă griji, să-i reproșeze fiului că i-a stricat starea de spirit, ar deveni gălăgioasă și proastă acasă - cui îi pasă? Bart va ajunge din urmă până la sfârșitul trimestrului (este sincer sigur că o va face!), Și până atunci viața va fi mult mai liniștită.

Atunci când o persoană are destule probleme chiar și fără o mamă, a-i spune despre ele înseamnă a le crește pe ale ei exact cu măsura anxietății ei. La urma urmei, plângerile mamei cu privire la problemele noastre nu sunt doar entuziasmul ei, ci și presiunea asupra noastră. Având în vedere faptul că mama este atât de îngrijorată, trebuie să faci ceva: să convingi, să te relaxezi, să raportezi despre afaceri, să ții în cap „mama este îngrijorată!” Pentru a vorbi despre vreme, mai degrabă decât pentru a o consola pe mama despre viața ei de familie. Noi înșine suntem deja suficient de îngrijorați, pur și simplu nu avem resursele pentru griji suplimentare.

Dar când totul este bun, îi poți spune și mamei tale. Maxim, ea își va face griji, copilul se va liniști. Dar numai dacă are puterea să o facă.

În consecință - o etichetă pentru mame - copilul nu minte, atâta timp cât totul este în ordinea de bază cu el. Și începe să mintă când propriul său sistem intern se strică.

„Dar nu vreau”, spune mama înșelată, „ca sistemul să se descurce! De aceea cer adevărul, pentru a-l ajuta pe copil în momentul în care ceva nu-i va ieși! . În teorie, este. Dar, în practică, cu stresul nostru cu privire la problemele copilului, în percepția acestuia, nu facem decât să înrăutățim situația. Principala problemă nu este caietul de matematică ascuns, ci stresul mamei care decurge din aceasta.

Oricine se simte din când în când nefericit, deseori nu știe ce să facă cu el, este revoltat de nedreptatea cuiva și, în general, nu este întotdeauna atât de fericit cu viața pe cât și-ar dori părinții. Există suficientă tensiune în jur.

Sarcina casei este de a reduce, nu de a crește, stresul existent. Când acest lucru nu se întâmplă, copilul începe să mintă.

Dacă vrem să înțelegem cum reacția noastră la vești proaste va fi o ușurare pentru copil și nu o povară inutilă, are sens să „transformăm” situația. Cum ne-am dori să se comporte propria noastră mamă? Nu acum treizeci de ani, ci ieri, când am asigurat-o cu un zâmbet vesel că nu avem probleme? Ce fel de comportament ne-ar permite să îi spunem totul, totul, totul? Calm, sprijin, ironie și încredere că totul va ieși bine? Sau, poate, consolare, simpatie și abilitatea de a îmbrățișa și de a regreta în timp? Discuții de afaceri, cum am putea fi ajutați, „brainstorming”? Menționând - la timp - despre Premiul Legii Anului de anul trecut - într-un moment în care lucrurile ne merg deloc cu noi?

Desigur, când creștem, nu părinții noștri sunt responsabili pentru liniștea noastră sufletească, ci suntem responsabili pentru ai lor. Trebuie să ne asumăm construirea unui dialog, luând în considerare în același timp nevoia părinților de informații, nevoia noastră de sinceritate și cantitatea de forță proprie. Dar suntem responsabili și de liniștea sufletească a copilului! Și este important ca atunci când vorbim despre probleme, starea copilului să apară în prim plan, și nu groaza mamei cu privire la ceea ce tocmai i-a spus acest copil. Dacă reacția mamei la note proaste și alte probleme din copilărie este mai mult sprijin decât o povară, cel puțin un motiv pentru minciună va dispărea pentru copil.

Minciuna pentru un copil nu este o problemă, ci o soluție la o problemă. Nu cel mai reușit, desigur, dar niciodată un scop în sine. De aceea, luptând cu minciuni ca atare, rareori obținem cel puțin un rezultat (cu excepția faptului că copiii încep să ascundă caietele mai atent). Dar încercând să înțelegem de unde crește minciuna și ce duce la aceasta, găsim cel puțin un punct de contact suplimentar cu copilul. Și, ca maxim, folosim încrederea și căldura care apar în acest moment și îl ajutăm pe copil să facă față complexului de complicații care a dus la minciună.

Problema inițială a lui Barthes este cel mai probabil că urăște matematica. Fie îi este greu cu ea, fie pur și simplu nu este interesat. Barthes tratează problema sa filosofic: fără matematică - fără problemă. Dar pe această filozofie, adevărul dur al vieții începe să fie strâns: nemulțumirea profesorilor, note slabe, reproșuri părintești și alte agitații. În acel moment, când Bart, îmbrățișat de mama sa, își îngropă nasul în umărul ei și se plânge de antipatia lui pentru matematică - el poate fi ajutat. Gândiți-vă la un cerc extracurricular în care arată frumusețea matematicii, și nu plictiseala sa, să se ocupe de o secțiune specifică a manualului (poate că urăște matematica doar pentru că nu înțelege?). persoana care este în timpul zilei trebuie să fac afaceri plictisitoare și neplăcute. Poate că această problemă nu are o soluție concretă - ei bine, lui Bart nu îi plac matematica, nu îi place și nu este capabil să iubească. Dar mama mea, într-un moment de căldură și sinceritate, este gata să-i ofere cel puțin sentimentul „mă înțeleg și simpatizează cu mine”.

Empatia nu înseamnă rezolvarea problemei. Cu toată simpatia ei, mama își poate elibera cu greu fiul de studierea matematicii. Dar el își poate înțelege nenorocirea și își poate accepta dreptul de a nu iubi matematica - în timp ce continuă să insiste că bietul torturat Bart își face încă temele. Nu rezultatul tehnic este important aici, ci chiar înțelegerea. Sentimentul „a fi înțeles” îl eliberează și pe Bart de nevoia de a minți.

Și nu este necesar ca un copil care nu este liniștit cu lecțiile să stabilească condiția: „Fă niște lucrări și apoi mergi la cinema”. O astfel de condiție este o capcană, în care este foarte dificil să nu cazi în zece ani și, cel mai important, este complet de neînțeles de ce este nevoie. Puteți merge la film într-un weekend cu părinții. Îi poți permite copilului tău o dată, în cinstea mersului la film, să nu facă această matematică nefericită. Puteți fi de acord că mai întâi cinematografia, apoi matematica, oricât de neplăcută ar fi. Puteți chiar să interzice filmele cu totul. Dar nu ar trebui să-ți pui copilul într-o situație cu propriile mâini în care minciuna i se pare cea mai convenabilă cale de ieșire. Încrederea dintre părinte și copil nu este construită prin promovarea testelor, ci prin cunoașterea testelor care are sens să fie evitate.

Bufniță albă vs zile gri

Leon minte mereu. Fără niciun motiv special, nu din frica de pedeapsă, nu din dorința de a obține ceva, ci doar așa. El spune că pentru o lecție de educație fizică, un pilot celebru a venit la clasa lor și le-a arătat modelul de avioane - dar niciun pilot nu a venit de fapt. Povestește cu entuziasm la cină cum două fete familiare s-au luptat la recreere, cu fervoare descrie cozi de perete și vânătăi instruite - dar nimeni nu s-a luptat la recreere. El le cere părinților să-i permită să aibă un pisoi, deoarece pisica profesorului său a născut pisoi, iar acum trebuie urgent să fie cazați undeva - dar profesorul lui Leon nu are deloc animale, ea este alergică la lână. Ceva i se întâmplă lui Leon tot timpul: trenurile se ciocnesc în fața ochilor și izbucnesc focuri, trecătorii întâmplători îi mărturisesc dragostea, extratereștrii îi cer bani și o bufniță albă vie trăiește în camera lui, zburând accidental prin fereastră. Este imposibil să vezi bufnița în acest minut, a zburat la vânătoare. Dar dacă ai ști cum își dă ciocul când stă pe birou!

Bufnița ar putea fi considerată o simplă fantezie, aceasta nu este o minciună. Dar Leon în același mod, complet nesigur, descrie aproape tot ce i se întâmplă. Inclusiv note, evenimente curente, relații școlare, planuri pentru viitorul apropiat, mâncare …

Părinții în pierdere: ce se întâmplă? De ce un băiat de casă aparent sănătos și normal minte continuu și constant?

Am spus deja că minciuna pentru un copil nu este o problemă, ci o soluție. În parte, copilul își construiește astfel propria sa realitate internă (deseori așa se formează oamenii creativi). Poate că extratereștrii îi vorbesc cu adevărat și ar trebui tratat cu respect. Dar, pe lângă realitatea internă, Leon are și una externă și în mod clar nu-i place. Altfel, nu ar fi încercat să o schimbe cu o asemenea persistență.

Toți copiii trăiesc o parte a copilăriei lor în acele lumi care pot fi numite fictive sau paralele. Fiecare copil are nevoie de propria țară a minunilor și fiecare copil are o astfel de țară. Puțini oameni la vârsta de opt ani nu așează un leu într-un dulap. Fantezia, imaginația și capacitatea de a trece dincolo de cadrul obișnuit au un rol irevocabil imens în dezvoltarea unei ființe umane. Dar există o diferență între „a ieși din cadrele obișnuite” și a încerca să scapi complet din lumea realității tale. Această încercare, adesea enervantă sau alarmantă de izbitoare, este percepută de obicei de către adulți ca o minciună.

Noi - părinții nu avem control sută la sută asupra modului în care trăiește copilul nostru și a ceea ce simte el. Nici măcar nu avem un control complet asupra modului în care ne comportăm noi înșine cu el. Toată lumea înțelege că pentru fericirea copiilor ar fi bine să îi acordați multă atenție copilului, să jucați jocuri educative cu el, să faceți drumeții și să ascultați în fiecare seară impresiile detaliate ale zilei. Dar în viața reală, de multe ori, la fel ca mama unchiului Fyodor din desenul animat „Trei din Prostokvashino”, „abia avem puterea să ne uităm la televizor”. Apropo, unchiul Fyodor este un exemplu ilustrativ în acest caz. Un băiat atât de nemulțumit de viața existentă încât a inventat un altul, nou de la început până la sfârșit: a făcut prieteni-animale interzise în viața reală (pisica Matroskin și câinele Sharik), a găsit locuințe (o casă gratuită în satul Prostokvashino), a organizat o viață (și a muls o vacă!), Chiar a inventat un dușman, ce lume fără inamic - rolul său în lumea unchiului Fedor este jucat de nocivul poștaș Pechkin. În lumea sa, unchiul Fyodor este independent, pe de o parte, și în permanență în centrul atenției, pe de altă parte. Acasă nu i s-a permis prea mult, în timp ce nici părinții nu au primit prea multă atenție. În Prostokvashino, lucrurile stau invers: pisica și câinele îl adoră pe unchiul Fyodor și sunt gata în permanență să comunice cu el, să-și ia toate ideile și să-l recunoască necondiționat drept lider. Unchiul Fyodor a găsit în Prostokvashino exact lumea care îi lipsea acasă.

Acesta este genul de lume pe care Leon încearcă să o găsească, inventând comploturi în mișcare și convingând pe toată lumea (și pe el însuși) că se întâmplă cu adevărat. Într-adevăr, în procesul de convingere, lumea lui cenușie se schimbă cu adevărat în fața ochilor noștri.

Comportament vs subconștient

Este destul de inutil să ne amestecăm în spații invizibile, încă nu ne orientăm în ele. Dar avem un ghid: un copil. Ceea ce, în primul rând, are sens doar să asculți. Ascultă, nu contestând viziunea sa asupra faptelor, ci aprofundând în modul în care Îl vede EL.

Copilul înțelege pe deplin că comploturile și personajele sale nu există pentru lumea exterioară. Pentru el, sunt destul de reale, dar aceasta este o realitate diferită și vede perfect diferența. Prin urmare, entuziasmul părinților neașteptat: „Ei bine, bineînțeles, ai o bufniță albă în dormitorul tău, eu l-am hrănit și eu” poate să-l jeneze și să-l jignească. Nu credem în ceea ce spunem. (Dacă crezi și, în plus, tu însuți vezi această bufniță albă, atunci poți sări peste această parte despre minciunile copiilor, nu ai probleme cu realitatea multiplă și copilul tău are cu tine). Dar este inutil să contestăm existența unei bufnițe albe, pentru că nu au venit la noi cu ea, astfel încât să o ucidem. Au venit la noi cu ea pentru a împărtăși bucuria existenței ei. Nu putem vedea o bufniță, dar putem vedea bucurie. Și să ne bucurăm împreună cu copilul, avertizându-l sincer că noi înșine nu vedem bufnița magică, dar suntem îngrozitor de invidioși pentru cei care au una.

Acesta este ceea ce privește vectorul „copilul vrea să meargă acolo”. Dar există și un vector „copilul este rău aici”. Aici influența noastră, din păcate, este la fel de limitată ca și acolo. Teoretic, atunci când un copil se simte rău în lumea reală, are sens pentru el să reconstruiască substanțial această lume. De fapt, dacă am putea să o reconstruim, am fi făcut-o înainte ca bufnița albă să zboare în casă. Prin urmare, nu vom vorbi despre refacerea lumii, este mai bine să vedem la ce este logic să fim atenți în lumea care este.

Ce poate lipsi unui copil care intră tot mai adânc în fantezie? Mi se pare, cel mai adesea - acceptarea părinților. Sentimente care îi plac părinților și care îi interesează, nu în funcție de lecțiile făcute, de vasele spălate sau de instrucțiunile urmate, ci pe cont propriu. Noi, de regulă, ne iubim copiii, dar nu ne plac întotdeauna. Cu cât copilul simte mai acut că părinții săi l-ar dori mai mult dacă ar fi diferit (mai deștept, mai subțire, mai mobil, mai popular, mai activ, mai serios), cu atât este mai atras de unde este DEJA diferit. Cineva inventează lumi magice și cineva își modifică pur și simplu fiecare fapt din viața copilăriei. În orice caz, în acest fel, copilul încearcă să se distanțeze de cine este cu adevărat. Pe „realitatea” noastră. Într-adevăr, într-o lume în care propriii tăi părinți nu te plac, este foarte greu să trăiești.

Se pare, care este problema? Lăsați-l să slăbească (trageți la matematică, deveniți mai serioși, aspirați în fiecare zi) - și voi începe să îl tratez diferit, părintele este sigur. Dar aceasta este o iluzie. Comportamentul este un factor extern care justifică un sentiment intern, mai degrabă decât să-l determine. Nu ne place copilul pur și simplu pentru că suntem noi și el este el: o creatură dintr-o rasă diferită, posibil inacceptabilă pentru noi, într-un fel contrar a noastră și într-un fel similar cu noi într-o asemenea măsură încât este greu de suportat.

Într-o astfel de situație, copilul se va comporta cu siguranță (deși inconștient) în așa fel încât să continue să nu-i placă pe părinți. De ce? Pentru că dacă începe să se comporte perfect, dar totuși nu începe să-i placă, va exista o fundătură în care niciun copil nu vrea să cadă.

Pentru un părinte, realizarea onestă „Nu-mi place copilul meu” pare, de asemenea, o fundătură și pare fundamental inacceptabilă. Dar, în mod ciudat, o astfel de conștientizare poate ajuta părintele mai mult decât să încerce să refacă copilul. Mai mult decât atât, deveniți începutul acceptării. În primul rând, va permite o presiune mai mică asupra copilului. Dacă matematica făcută nu schimbă nimic la nivel global (în plus, nimeni nu o face oricum, apăsați - nu apăsați), puteți scandalui mai rar despre faptul că se află din nou sub canapea. În al doilea rând, îl vom elibera pe copil de responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă între noi. În timp ce toată lumea crede că problema este în matematică, copilul este responsabil pentru conflict: dacă face matematica, conflictul va fi epuizat. Dacă înțelegem că nu vom începe să ne placă copilul, indiferent de ceea ce ar face, el va înceta să fie vinovat de asta - și noi înșine, ceea ce nu este mai puțin important, vom înceta să îl considerăm vinovat.

Și în al treilea rând, admiterea „Nu-mi place copilul meu” mă va ajuta să încep să-l respect. Trăiește într-o situație dificilă și se descurcă bine cu ea. În fiecare zi se ocupă de respingerea părinților, în timp ce supraviețuiește cumva și chiar își inventează propriile lumi, remodelând realitatea, inventând soluții. El este în mod constant în lucru: pe lume și pe locul său în ea. În același timp, este persistent, talentat și singur în această lucrare a sa.

Înțelegerea „Nu-mi place copilul meu” ne oferă, de asemenea, posibilitatea de a înțelege și a accepta minciunile sale. Copilul vrea să schimbe realitatea. În adânc, suntem de acord că sunt multe de schimbat în realitatea sa. Este posibil să avem idei diferite despre cum se poate face acest lucru, dar noi, și el, recunoaștem că viața noastră împreună este departe de a fi ideală. Copilul nu va înceta să mintă și să inventeze, de îndată ce vom înțelege acest lucru. Dar poate că toleranța va apărea în relație (și în timp - și blândețe), ceea ce ne va oferi posibilitatea de a trăi puțin mai ușor unul lângă celălalt.

Muzeul Științei vs adolescență

Lisa are cincisprezece ani. După ce și-a informat părinții că a plecat cu clasa într-o excursie la muzeul de știință, Lisa își sună prietenul și se duce la el. Acolo fac lucruri despre care părinții lor de obicei nu li se spune, după care Lisa se întoarce acasă, copleșită de impresiile muzeului. Numai ghinion - la școală au confundat ceva cu anunțurile și, în loc de un muzeu științific, clasa a ajuns într-o excursie la centrala nucleară, unde lucrează mama Lizei. Care a oferit cu plăcere clasei fiicei sale un tur al departamentului ei de lucru, dar a fost neplăcut nedumerit de absența acestei fiice printre alți copii. Și mai neplăcută a fost nedumerită de Liza, care a vorbit cu entuziasm despre Muzeul Științei seara. În cele din urmă, fata a recunoscut că nu a fost la niciun muzeu, pentru că ura muzeele, iar în timpul excursiei a mers doar pe stradă. Mama este lăsată cu sentimentul că ceva nu este în regulă aici, dar nu poate ajunge la fundul adevărului. Prin urmare, el se concentrează pe întrebarea: "De ce m-ai mințit?"

De ce de ce. Cine ar fi crezut că programul excursiei va fi schimbat! Dacă nu pentru asta, vizita lui Lizin la un prieten ar fi trecut în liniște și fără tulburări. - Dar de ce nu ai spus adevărul? - și cum o spui? „Mamă, vreau să fac o plimbare pentru ca eu și prietenul meu să putem dormi în sfârșit liniștiți”? Există părinți care pot înghiți cu ușurință aceste informații. Dar nu sunt mulți dintre ei.

Nu cu mult timp în urmă, Liza nu ar fi sărit niciodată la muzeu; nu avea nicio afacere atât de importantă încât să merite posibilele complicații. Până la un anumit punct, lumea copilului constă în întregime din ceea ce îi oferă părinții. Dacă această lume îi provoacă dezacordul, copilul începe să protesteze: să nu facă temele, să mintă, să se lupte cu colegii etc. Dar toate aceste acțiuni înseamnă un singur lucru: persoana mică este incomodă în lumea pe care am construit-o pentru el. Dacă vom găsi cauza disconfortului, vom putea să-l ameliorăm sau să sprijinim copilul în interacțiunea sa cu dificultăți, iar problemele vor scădea.

Dar un adolescent protestează împotriva vieții pe care am construit-o pur și simplu pentru că această viață a fost inventată de noi. Lisa, în vârstă de unsprezece ani, poate cere permisiunea pentru o călătorie extraordinară pentru a vizita un prieten, dar la cincisprezece ani nu va întreba nimic. Va face ceea ce consideră potrivit și va fi sincer mândră dacă va reuși. Este important ca Lisa să acționeze în felul ei, fără să-i întrebe pe părinți și, în același timp, să le arate că își va da seama perfect fără ei. Are nevoie de independență și putere asupra propriei vieți. Protestele așteptate „nu poți face asta” și „nu înțelegi nimic” nu o conving pe Liza, ci, dimpotrivă, întăresc ideea că este mai bine să nu întrebi părinții despre nimic. Cu toate acestea, răspunsurile lor nu o vor satisface.

A minți un adolescent este o încercare de a stabili noi limite pentru viața sa împreună cu părinții săi. Fugiți afară din casă, scoateți de la sol stâlpii mușchiuiți ai gardului familiei și mutați-i cu câțiva pași pentru a-i împinge din nou în pământ: la întâmplare, strâmb, oblic, dar cel mai important - cu propriile mâini. Dacă vrem ca întregul gard să stea în picioare, singurul lucru care ne rămâne este să mergem și să ajutăm copilul să rearanjeze aceste posturi. Nu este nevoie să fii strâmb, nu trebuie să fii în secret, nu trebuie să fii singur. Să ne revizuim granițele împreună și să decidem împreună ce parte a pământului tradițional comun vă aparține acum numai dumneavoastră.

Există lucruri pe care în niciun caz nu suntem pregătiți să le permitem unui copil în creștere. Aceste lucruri vor rămâne pe teritoriul nostru și vom lupta neobosit pentru a-i respecta granițele. Are sens să oferim orice altceva sub controlul însuși al adolescentului - inclusiv cu ceea ce nu suntem mulțumiți, ceea ce nu am fi făcut niciodată noi înșine și chiar ceea ce mama noastră nu ne-a permis. Acest pământ nu mai este al nostru. Putem pune o încuietoare dublă pe poartă și putem conduce un curent electric peste gard - și vom găsi invariabil încuietoarea ruptă, curentul deconectat și fugarul nu într-un muzeu științific. Și putem deschide porțile cu propriile mâini la ceea ce se va întâmpla în orice caz - dar nu împotriva voinței noastre, ci pentru că eu și copilul am decis atât împreună.

Acceptând să ne bazăm pe nevoile sale, îl scutim pe copil de nevoia de a minți. După ce a primit cheile, el va înceta să urce pe gard. Desigur, problemele nu se vor termina aici, dar adolescentul va avea mai multă încredere în propria casă și, ca urmare, vom avea mai multe informații despre ceea ce i se întâmplă cu adevărat.

Voi face o rezervare. Unele niveluri de minciuni ale adolescenților sunt aproape inevitabile. O anumită parte a săritorului lecțiilor, sărutărilor secrete și a altor vieți personale va rămâne, în orice caz, ascunsă ochilor noștri (și este bine că, în caz contrar, părinții adolescenților nu ar dormi nici măcar o noapte și oricum nu dorm bine). Dar dacă copilul observă mai mult sau mai puțin ceea ce am fost de acord cu el și, în același timp, vede că restul independenței sale este recunoscut de părinți și nu este contestat, că el decide cu adevărat multe pe cont propriu și în ce încă nu poate decide, este întotdeauna gata să ajute - se simte atât înțeles, cât și protejat. Aceasta înseamnă că putem fi un pic mai liniștiți pentru el.

* * *

Minciuna pentru un copil este un instrument cu care încearcă să schimbe ceva. Nu este întotdeauna ușor să ghiciți ce anume. Dar este important să știm: minciunile copiilor au întotdeauna motive și ar trebui să ne intereseze. Ce-l oprește? Unde doare, ce apasă, ce apasă? Ce nu ne convine în viața noastră comună? Este posibil și chiar de dorit să întrebați copilul însuși despre acest lucru. Este foarte bine dacă poate răspunde, dar există șansa ca el să nu poată, copiii nu știu adesea să formuleze astfel de lucruri. Prin urmare, merită să aruncăm o privire mai atentă asupra modului în care trăiește și a gândi - poate cu el - cum ar putea fi îmbunătățită această viață. Fără legătură cu minciunile, doar de la sine. Multe dificultăți copilărești devin foarte vizibile dacă începeți în mod intenționat să le căutați.

Putem elimina sau atenua semnificativ unele dintre aceste dificultăți și atunci situația se va îmbunătăți în ansamblu. Din păcate, nu putem rezolva probleme, dar îl putem face pe copil să simtă că experiențele sale sunt logice și justificate, că îl înțelegem și îl simpatizăm, deși nu putem ajuta. Strict vorbind, orice experiență din copilărie este logică și justificată și, dacă nu putem ajuta, este mai bine să simpatizăm decât să ignorăm sau să certăm. Înțelegerea problemei nu duce întotdeauna la soluționarea ei, dar este garantată reducerea tensiunii din jurul ei.

Minciuna ca urmare a eforturilor noastre se poate opri sau nu. Oricât ar părea de ciudat, nu acesta este scopul. Este important ca, în procesul de a ne privi copilul, în dorința de a acorda atenție detaliilor invizibile în mod obișnuit, în timpul conversațiilor cu el, gândindu-ne la situație și încercând să o îmbunătățim, să mergem dincolo de obișnuit, să punem energie în relații și numai prin aceasta îmbunătățim deja viața - pentru el și pentru mine.

* * *

Și totuși, ce este în neregulă cu minciunile copiilor ca atare? Am vorbit despre ce servește și ce semnalează. Dar trebuie să fie ceva rău în el însuși! Nu este o coincidență faptul că îi supără atât de mult pe părinți și educatori, nu este o coincidență că oricare dintre noi, oricine întrebați, va răspunde fără ezitare: este mai bine atunci când copilul nu minte. Având în vedere că minciuna indică întotdeauna o problemă de bază, acest lucru este de fapt mai bun. Dar intuitiv, toți simțim că minciuna este, de asemenea, problematică în sine. Și logic argumentele adulte sunt epuizate fie de ideologia abstractă, fie de faptul că secretul devine întotdeauna evident. Și am decis să întreb copiii.

Răspunsurile lor la întrebarea „credeți că minciuna este rea, bună sau nu?” majoritatea argumentelor adulte repetate împotriva neadevărului (în timp ce majoritatea respondenților mei mint ușor, adică argumentele sunt separate, iar viața este separată, așa cum se întâmplă adesea). Dar un băiat de nouă ani a dat un răspuns interesant:

- Când mint, discutăm cu tatăl și mama mea ce nu a fost. Ei dau sfaturi care nu mă vor ajuta, pentru că în realitate totul nu este așa în viața mea și se gândesc la mine gânduri care nu sunt despre mine, deoarece părinții mei nu știu nimic despre mine. Așa că ne pierdem timpul. Mai bine să nu-l pierzi.

Aici, poate. Când suntem timp, pur și simplu pierdem timpul. Mai bine să nu-l pierzi.