Depresie

Video: Depresie

Video: Depresie
Video: 79. Rugăciune pentru izbăvirea de depresie și de feluritele boli sufletești 1 2024, Martie
Depresie
Depresie
Anonim

În general, așa. Numele meu este Olya, sunt destul de tânără și voi fi destul de tânără pentru încă zece până la douăzeci de ani, chiar dacă voi continua să beau în cele mai bune tradiții ale intelectualității rusești. Nu am (cel puțin încă nu) cancer, SIDA, hepatită, scleroză multiplă și febră la naștere. Miopia este foarte moderată, gastrita a fost vindecată cu succes. Toate rudele și prietenii mei sunt în viață, plus sau minus sănătoși și trăiesc departe de orice zonă de ostilități. Locuiesc la Moscova și am destui bani ca să cumpăr cafea la Starbucks în fiecare zi (ca să fiu sincer, chiar am destui pentru un sandviș și încă îl am). Îmi plac pozele amuzante, elocvența, sexul, textul, băgând cu degetul la apusurile de soare peste Strogino și bând șampanie în mijlocul săptămânii pentru nimic.

Nu m-aș fi anunțat atât de cârlionțat, dacă nu ar fi fost toată săptămâna asta cu zmeură-zmeură. În sensul că în urmă cu aproximativ o săptămână, antidepresivul pe care îl iau a atins în sfârșit concentrația dorită în corpul meu și a început să funcționeze. Acest eveniment semnificativ a fost precedat de - atenție, acum va exista un patos dramatic - Trei. Al anului. La dracu. Goliciunea. Dacă fără patos, atunci am avut cea mai obișnuită depresie, dacă figurativ - au fost trei ani într-o îmbrățișare cu Dementorul din „Harry Potter”. Dacă în contextul „la ce îmi petrec viața” - trei ani, care cu aproximativ același succes ar putea sta în comă (chiar dacă aș fi avut suficient somn, probabil). În acești trei ani am primit o diplomă, am schimbat patru locuri de muncă, am cumpărat o mașină și am învățat să o conduc, altceva, altceva - pe scurt, dacă trageți o analogie cu comă sau somn letargic, am câștigat în repetate rânduri „Onorificul Premiul Sleepwalker.

TREI ANI. 1095 zile, care, parcă, nu exista. Am citit recent undeva că, spun ei, 23 de ani - aceasta este cea mai bună vârstă umană. 22 și 24 sunt probabil puțin mai rele, dar nu voi mai verifica asta niciodată.

În general, trebuie să spun (și, după cum mi se pare, am dreptul să spun) despre depresie. Acest cuvânt este folosit de toată lumea tot timpul, dar nu am văzut niciodată în aceste mari Interneturi în limba rusă o încercare clară de a explica ce înseamnă cu adevărat (postările inconsistente din comunitățile tematice LJ și un articol de pe Wikipedia nu contează). Cu toate acestea, chiar dacă cineva a spus deja totul, îl voi spune din nou, pentru că este al naibii de important și îi privește pe toți. Voi începe de la bun început și, îmi cer scuze, va fi lung (chiar prea mult, probabil cu o mulțime de detalii inutile). Voi scrie despre asta succint, succint și artistic, dar deocamdată să fie cel puțin așa. Vă rugăm să citiți, mai ales dacă nu ați avut niciodată depresie până acum

Vezi și: Depresie. Un extras din cartea „Oprește-te, cine conduce?” nominalizat la premiul „Enlightener” Dmitry Zhukov

În primul rând, imaginați-vă că aveți o durere reală, foarte intensă. Să presupunem că cineva important a murit. Totul a devenit lipsit de sens și nemilos, cu greu te ridici din pat și încerci să plângi tot timpul. Plângi, dai cu capul de perete (sau nu bate - depinde deja de temperamentul tău) și varsă alcool în tine. Toată lumea te consolează, îți împinge o farfurie cu acest tort rece, pe care îl iubești atât de nefiresc, și pentru a treia sau a cincea oară tu, în general, ești de acord să-l muști o dată. Apoi îți amintești că împrumutul nu a fost plătit, câinele nu merge și, în general, este ceva ce trebuie făcut și, apropo, uită-te la cât de frumos este apusul de soare peste Strogino, este ușor să mergi nuci.

Depresie - atunci când nu muști un tort pentru a treia sau treizeci și treia oară și pur și simplu încetează să ți-l ofere. Dacă ne imaginăm că viața este un lichid multicolor care umple corpul uman, atunci depresia este atunci când lichidul a fost pompat aproape la zero, lăsând doar un fel de suspensie tulbure în partea de jos, datorită căreia vă puteți folosi mâinile, picioare, aparate de vorbire etc. gândire logică. L-au pompat afară și în spatele unui fel de goblin au strâns strâns găurile prin care ar putea fi turnată o nouă porțiune. Cine, de ce și de ce este necunoscut. Poate că evenimentul teribil a fost atât de cumplit încât nu a existat nicio modalitate de a-și reveni de la el (atunci se numește exogen, sau reactiv, Vreau să spun provocată de factori externi, depresie). Poate că, din fire, nivelul acestui lichid era ușor sub normal, iar celulele în care era depozitat scurgeau, iar lichidul le-a lăsat treptat, de-a lungul anilor, picurare-picurare. Se numeste " depresie endogenă", și așa este și mai rău, deoarece este puțin probabil să vi se ofere cu grijă prăjituri, se pare că nu aveți pe nimeni pe moarte. Am avut o opțiune intermediară - Eu, în general, și așa nu am aplicat pentru titlul de" Domnișoară Veselie ", și apoi și lumea din inimă m-au mutat pe tabela de marcaj.

3
3

Depresia este adesea descrisă ca „întreaga lume a devenit gri”, dar aceasta este o inexactitate flagrantă. Lumea rămâne colorată și diversă și o vezi, cu vederea ta totul este în perfectă ordine. Doar că acum toată culoarea și varietatea sunt doar informații din care nu poți, deloc. Nu sunt interesat. Nu este gustos. Nemulțumit. Nu este clar de ce ar trebui să vă rog. Nu este clar de ce ceilalți sunt fericiți, de ce foșnesc, citesc ceva, merg undeva, se adună în grupuri de mai mult sau mai puțin trei persoane. „Primăvara nu va veni pentru mine, Donul nu se va revărsa pentru mine” - este vorba despre depresie. Nu știu dacă acest lucru poate fi explicat unei persoane care nu a fost niciodată acolo, în depresie: nu sunteți atins de scurgerea Don sau de scara sa. Pârâul și oceanul nu sunt la fel de plăcute. Nu are sens să economisești bani pentru a lăsa pe nenorocita asta de nenorocită Moscova la mare - tu vii, te uiți la această mare (albastră, adâncă, caldă, nesfârșită, plină de pești colorați) și gândește-te: „Da, ei bine, iată marea. Culoare - albastru. Adâncime - atât de mulți metri. Temperatură - atât de multe grade. Lungime - atât de mulți kilometri. Faună - de diferite forme și culori. Și? Depresia este o iarnă personală atât de compactă, care este întotdeauna cu tine, ca acea sărbătoare.

Știu despre ce vorbesc - m-am dus la mare în depresie. Toată săptămâna am stat în holul hotelului, unde era un Wi-Fi, și am blocat whisky-ul. Am cheltuit pe Wi-Fi și whisky o sumă pentru care aș putea merge pe o mare mai îndepărtată de două ori mai mult. Când nu stăteam în holul hotelului, stăteam întinsă în camera mea, uitându-mă la un canal rusesc la televizor și amestecând whisky cumpărat fără taxe. De mai multe ori m-am dus la mare și chiar m-am scăldat în ea. Odată am pus o mască și m-am uitat la peștii sub apă. Le-am scris mai multe sms rudelor și prietenilor mei că peștii sunt frumoși, marea este caldă și sunt foarte mulțumit de vacanță. Din fericire, eram singur pe mare, altfel ar trebui să imit tot timpul bucuria, ceea ce este foarte obositor. Apropo, asta o altă latură a depresiei, necunoscută unei persoane sănătoase - trebuie să înfățișați în mod constant emoții pe care nu le experimentați. Mai mult, nu-ți amintești cum le-ai experimentat înainte, așa că trebuie să-ți încordezi creierul, construind reacții care apar automat la oamenii normali. Să presupunem că mergi pe stradă cu un prieten pe lângă o floare de cireș. Un prieten spune: "Uite ce frumos este!" Te uiți. Fixezi: "Culoarea albă a petalelor. Lumina soarelui cade într-un unghi obtuz, din cauza căreia petalele par voluminoase. Acest lucru ar trebui să-mi provoace bucurie, deoarece este atractiv din punct de vedere estetic, dar suficient de moderat, deoarece este foarte comun și apare adesea în această perioadă a anului. "… În consecință, spui ceva de genul: "Da, ascultă, minunat! Ce bine primăvara aceea!" Cu toate acestea, în timp, construcțiile logice merg undeva în fundal și becurile se aprind doar în mintea ta - „bucurie”, „interes”, „umor”. Oferiți cu sârguință reacțiile necesare și nici nu admiteți că ar putea fi cumva diferit. Despre ce tocmai am scris este, dacă e ceva, o depresie moderată, nu severă. Adică, sunteți destul de capabil să înfățișați un membru sănătos al societății, să mergeți la muncă, să mențineți o anumită cantitate de conexiuni sociale și să consumați automat, fără interes, conținut nepretențios precum emisiuni TV și articole de divertisment. Desigur, toate acestea nu sunt foarte ușoare, înțelegi foarte vag de ce ai nevoie, nu speri la nimic, realizezi prost un anumit set de acțiuni (cel mai probabil, bei abundent în alcool seara). Acum imaginați-vă la fel cu un singur adaos: un topor este blocat în piept. Toporul este invizibil, nu există sânge, organele interne funcționează normal, dar te doare tot timpul. Doare indiferent de ora din zi, poziția în spațiu și mediu. Mă doare atât de mult încât devine dificil chiar și să vorbești - între tine și interlocutor este ca și cum ar fi un pahar gros de un metru. Este greu de înțeles. Greu de articulat. Chiar și cele mai simple gânduri sunt greu de gândit. Orice acțiune care a fost efectuată automat toată viața ta, cum ar fi spălatul dinților sau mersul la magazin, devine ca rularea bolovanilor uriași dintr-un loc în altul. Nu pur și simplu nu-ți place și nu vrei să trăiești - în mod firesc vrei să mori și cât mai curând posibil, iar aceasta nu este o farsă în spiritul „da, ar fi mai bine dacă aș fi mutat de un basculantă”, asta este serios. A trăi este dureros și insuportabil, în fiecare secundă. Aceasta este deja o adevărată depresie, severă. Este aproape imposibil să lucrezi, să ascunzi de ceilalți că și ceva nu este în regulă cu tine. Am petrecut aproximativ o lună și jumătate în această stare, a fost acum doi ani și jumătate și, mai mult decât orice altceva, mă tem că într-o zi se va întâmpla din nou. Pentru că acesta este iadul pe pământ, acesta este fundul, este mai rău decât cancerul, SIDA, războiul și toate celelalte nenorociri care se pot întâmpla unei persoane combinate. Dacă mama sau cel mai bun prieten al meu ar fi murit într-una din zilele acelor luni și jumătate, nu m-aș fi simțit mai dureros, pentru că parametrul „durere” a fost deja răsucit la maximul absolutaccesibil sistemului meu nervos. Dacă toți oamenii cărora le-ar păsa de mine ar muri, m-aș sinucide pur și simplu. În general, prezența oamenilor care, după părerea ta, nu vor deveni foarte mult de la moartea ta pare a fi singurul motiv suficient pentru a continua acest coșmar. Cu greu poate fi considerată o manifestare a altruismului - este mai degrabă ceva din categoria de mult timp în urmă și nu prea memorate în mod conștient adevăruri comune, care sunt păstrate în cap până la ultimul.

Apropo, depresia poate fi, de asemenea, neliniștitoare … Acesta este momentul în care cineva începe brusc să-și balanseze un topor în cutia toracică dintr-o parte în alta. Mi s-a întâmplat asta în fiecare dimineață - stăteam sub capotă, aprindeam țigări una după alta și mă temeam dureros de toate, de la viitorul îndepărtat până la e-mailul de astăzi. Uneori anxietatea creștea noaptea, mă rostogoleam ore întregi de la marginea patului până la perete și mă forțam să repet: „Dacă supraviețuiesc asta, voi deveni fier, dacă supraviețuiesc asta, voi deveni fier, dacă supraviețuiesc acest … . Domnilor, aceasta este o prostie completă. Acesta este cazul când, ceea ce nu te omoară, te face să fii mai puțin viu, dar să nu fii puternic în niciun fel.

Din câte știu, astfel de afecțiuni (atunci când cu un topor în piept) sunt tratate într-un spital. Dar mulți, cel puțin, se târăsc singuri - tinerețea, vitalitatea ajută, atât. De asemenea, am ieșit la un moment dat - împreună cu toporul meu m-am târât la sala cea mai apropiată de casa mea, am cumpărat un abonament (atunci a fost foarte ciudat și înfricoșător să mă uit la fotografia mea în acest abonament - era complet gri, moartă și fața umflată) și a început să vă dați afară pentru antrenament în fiecare zi. Am arat până la sudoare sângeroasă timp de două până la trei sau patru ore pe zi, uneori de două ori pe zi, și treptat, foarte încet, toporul din pieptul meu a început să se dizolve. După câteva luni, s-a transformat într-un fel de mic clip, care uneori dispărea cu totul seara. Nu știu cum se numește din punct de vedere medical, dar am ieșit din coadă. Au găsit un loc de muncă, și-au redat abilitatea de a gândi, de a comunica și chiar de a construi ceva din cuvinte. Am decis că sunt destul de normal pentru mine.

2
2

Și iată un set mare de grăsimi. Pentru că după luni de zile de tocat, vechea ta personalitate se transformă într-o carne tocată perfect omogenă. Îți amintești vag cine ești, ce ai iubit și ce ți-a dat plăcere (și chiar dacă e ceva). Cu siguranță, aceasta nu este amnezie veți obține sub forma unui set de caracteristici uscate fără nicio umplutură. „Am o minte analitică”. „Sunt excesiv de emoțional”.„Pot și îmi place să scriu versuri.” Luați aceste seturi de cuvinte coapte, le puneți conștiincios pe scheletul interior și totul pare să fie în regulă. Cu o singură remarcă: nu vă amintiți că „mentalitatea analitică”, de fapt, însemna abilitatea de a se ridica deasupra haosului și de a vedea o structură distinctă în el, și cât de distractiv a fost și cum v-ați iubit creierul pentru a fi știe cum. Și cât de interesant a fost pentru tine, cu creierul tău, să construiești lanțuri de argumente ore întregi, să le admiri, să le distrugi și să le construiești pe noi. Nu vă amintiți că scrierea de texte este un act sacru, durere și temere, și cât de înfricoșător este să pierdeți accidental și să faceți găuri urâte în țesătura limbii și ce fericire acută este să prindeți curentul și să încorporați cu grijă semnificația ta în ADN-ul cuvintelor. Și această emoționalitate excesivă este capacitatea, fără ezitare, de a se arunca în cele mai întunecate fântâni și de a trece prin sistemul său nervos astfel de descărcări din care ar fi vrăjit un elefant, că pe lângă durerea incompatibilă cu viața, aceasta este aceeași intensitate a desfătării, lumină divină și vârfuri alpine și deosebite, aproape nimeni nu poate găsi un echilibru pe un fir subțire tremurând undeva între disperare și orgasm. (Înlocuiți orice alte caracteristici aici, esența va rămâne neschimbată - în loc de toată flamboyance-ul care denotă „eu-ul” vostru, aveți doar un fel de pânză de praf).

Depresie nu sa terminat, dar nu știți acest lucru, luați îngheț de zece grade pentru zero. Ei bine, ce, păsările nu mai îngheață din mers, poți respira, - probabil a fost întotdeauna așa. Începi să trăiești ca în spatele unui pahar plin de noroi, fără să-ți dai seama chiar că majoritatea oamenilor trăiesc cumva diferit. Uneori sticla luminează ușor și simți ceva de genul bucuriei (sau mai bine zis, te forțezi să simți - bucuria nu vine de la sine, durează mult și cu sârguință să o alegi din tine; uneori funcționează). Crezi că acesta este notoriu plus douăzeci și doi, soarele și o briză ușoară, nu înțelegi care este captura, dar de fapt termometrul arată minus doi și ai murdărie cu reactivi sub picioare. Viața pare a fi o conferință plictisitoare, la care, odată ce te-ai târât, trebuie să stai cel puțin de dragul unei mese de bufet, dar la o masă de bufet nu dau altceva decât sandvișuri cu vânt și, fără îndoială, ar fi mai bine să nu vin deloc aici.

Dar, din moment ce el s-a născut și a decis să nu moară, trebuie să fii responsabil pentru piață și să trăiești, crezi. Deoarece această activitate în sine nu vă interesează deloc, cel mai probabil, mai devreme sau mai târziu, veți intra în ceva nesănătos. Depresia este cel mai potrivit stat pentru a se alătura unui cult, a trece la religii, a deveni ucigași în serie sau a lua heroină. Cu cele de mai sus, eu personal nu am reușit cumva, dar am mâncat bine alte trei feluri de mâncare, nu mai puțin stupide, deprimante.

Primul fel de mâncare este construirea semnificațiilor. Nu sunt un prost și nu un masochist care să pătrundă prin deșertul înghețat, așa, de dragul procesului. Așa că mi-am încordat creierul și am venit cu un sens și un scop. Nu voi intra în detalii acum, dar sensul era bun, umanist și un scop demn. Problema este că cu plin anhedonia niciun scop și semnificație nu luminează sau umple nimic, ele dau doar un sentiment de datorie principală, la îndeplinirea căreia trebuie să te conduci în fiecare secundă și în conformitate cu care trebuie să fii făcut fiecare pas. Nimic nu se face la fel - chiar am făcut sex cu gândul „fac asta, astfel încât nemulțumirea să nu interfereze cu scopul meu”. Un pas în lateral implică o tragere internă, tensiunea nu slăbește niciodată, nu vă puteți relaxa. Șansele de a ieși din depresie în astfel de situații sunt zero, pentru că dacă undeva la periferie apare o umbră slabă de bucurie, îți vei interzice imediat pentru tine, pentru că nu te apropie de obiectiv. În plus, orice contact cu obiectivele și semnificațiile altor persoane devine extrem de dureros (și durerea, spre deosebire de bucurie, te simți cât de bine poți). Nu pentru că îl consideri pe al tău drept singurul corect - simți doar că alții poartă toate aceste obiective și semnificații într-un fel diferit. Asta pentru ei, aparent, nu este o călătorie prin deșert cu ghiulele la ambele picioare, printre sârmă ghimpată și turnuri de veghe. Nu înțelegi, invidiezi, te enervezi, disperi, devii izolat. Scopul tău este tot ceea ce ai, în timp ce știi că ești agățat de el, ca pe un perete pur, literalmente pe un cui, iar cel mai mic eșec te poate trimite în jos, înapoi, unde nopțile nedormite cu toporul în sâni. Și odată ce se întâmplă, pentru că eșecurile sunt inevitabile în orice caz și cu atât mai mult cu ale tale - ești alungat, epuizat, aproape incapacitat, ce fel de cucerire a vârfurilor există.

Al doilea fel de mâncare este o muncă lipsită de sens și nemiloasă. În cei trei ani de depresie am intrat în povestea construirii semnificațiilor de mai multe ori, în muncă - o singură dată, dar la scară mare. Când semnificația a început din nou să-mi scape din degete, am lucrat ca redactor la editura presei corporative (pentru a avea bani, pentru a mânca mâncare, pentru a merge spre obiectiv). Munca mi-a ieșit destul de bine și, când a izbucnit obiectivul, am continuat să o fac - nu mai „așa”, ci doar așa. Am început să lucrez mai mult și mai bine, apoi mai mult, mai mult, mai mult. Am lucrat cincisprezece, șaisprezece, optsprezece ore pe zi. M-am trezit noaptea, mi-am deschis poșta de serviciu și am răspuns la scrisori. Când eram treaz, îmi verificam corespondența de serviciu la fiecare trei până la cinci minute. Dimineața m-am dus la birou și am lucrat, după-amiaza uneori ieșeam undeva cu un laptop și munceam pentru mâncare, sau cel puțin răspundeam la scrisori de la telefon. Dacă nu prindeam Wi-Fi într-o cafenea, am început să intru în panică, am îndesat mâncarea frenetic în mine și am alergat literalmente la birou. Aproape întotdeauna am părăsit locul de muncă ultima dată, am venit acasă sau în vizită și am continuat să lucrez până noaptea târziu, pompându-mă treptat cu alcool până când a fost imposibil să lucrez și a fost posibil să adorm. Am băut în fiecare seară, pentru că altfel clema din piept ar începe să se transforme într-un topor vechi bun și a trebuit să lucrez. La sfârșit de săptămână am și lucrat și, dacă brusc nu am lucrat, m-am simțit teribil de vinovat și am băut de două ori mai mult. Nu puteam vorbi decât despre muncă (și vorbeam doar cu colegii). După un timp, am fost promovat și am încercat să lucrez și mai mult, dar nu mai era nicăieri, și m-am simțit vinovat, am băut și am dormit două-trei ore și mi-a fost frică în mod constant că fac ceva greșit. Nu mi-a plăcut slujba mea, nu am văzut niciun rost în ea, nu mi-am făcut plăcere și mi-am băut prost salariul sau l-am dat mamei, dar am continuat să arăt. Nu m-am tuns, nu mi-am cumpărat haine, nu am plecat în vacanță, nu am început o relație. Ocazional mergeam singur la vreun bar, mă îmbătam în praf, schimbam câteva cuvinte cu primul corp de bărbat beat pe care îl întâlneam și mergeam să-l trag. Într-un taxi care mă ducea acasă de la Otradnoye, mi-am verificat poșta de serviciu și nu mi-am mai amintit numele sau chipul acestui bărbat. Apoi am încetat să fac asta și am muncit, am muncit, m-am îmbătat și am muncit din nou.

Și apoi tocmai a venit ziua în care nu am putut lucra - în general, chiar dacă am pus multă presiune asupra sa. Epuizare nervoasă a fost, aparent, atât de puternic încât nici măcar nu-mi amintesc cum le-am explicat superiorilor că vreau să renunț, ce am făcut în loc să-mi verific poșta de serviciu și dacă am discutat cu cineva ce s-a întâmplat. Îmi amintesc doar absolutul, sută la sută, prin panton, goliciunea din interior.

Al treilea fel de mâncare este dragostea în loc de ciumă. Pe baza acestei povești, voi scrie într-o zi un roman și voi face un film peste care Cannes izbucnește de sânge, dar acum nu vorbim despre un complot incitant.

În general, dragostea mi s-a întâmplat. Aceasta este dragostea normală pentru un om viu și foarte imperfect, nu prea reciproc, împovărat de circumstanțe dificile - ei bine, se întâmplă tuturor. Dar am trăit într-un deșert, în spatele unui pahar plictisitor, într-o lume fără bucurie și dorințe, la o temperatură mereu negativă. Și apoi paharul s-a curățat brusc, serotonina a lovit chiar în creier, temperatura a crescut la plus patruzeci, pentru prima dată după mult timp, am simțit că ceva îmi aduce bucurie. Că vreau ceva, la naiba. Îmi doresc foarte mult, fără construcții mentale complexe. Și asta este ceva - această persoană. Și totul a început să se învârtă în jurul acestui om și a fost complet firesc, pentru că doar un idiot avea să meargă în deșert din primăvară și de treizeci și trei de ori nu-i păsa cu ce fel de spini otrăvitori a fost plantată această primăvară.

Înainte de fiecare întâlnire cu un bărbat, știam că a doua zi mă voi simți rău, foarte rău. Omul credea că întâlnirile noastre erau greșite și, trezindu-se lângă mine, era sumbru și rece și se grăbea să plece. Nu avea rost să-i cer să rămână și tot ce puteam face era să beau și să plâng. Dar cu o zi înainte, toate acestea nu erau importante, pentru că l-am văzut, l-am atins și i-am vorbit și a existat și sex, care nu mi se mai întâmplase niciodată, iar noaptea puteai să te minți și să-i mângâi ușor brațul adormit.. A fost o adevărată bucurie și, deși era probabil mai mult de jumătate din amărăciune în ea, era imposibil să o refuzi.

Omul și cu mine eram într-o corespondență interminabilă - în fiecare zi dimineața am început să aștept să scrie. Dacă el nu scria, clema din pieptul meu s-a transformat într-un viciu uniform, iar eu am scris eu, fără să dau naibii despre toate „sfaturile femeilor înțelepte”, care spune că nu ar trebui să fii intruziv. El scria aproape întotdeauna, iar eu răspundeam oriunde și cu cine eram. Am renunțat la conversație, am renunțat la slujbă, am încetat să urmez drumul, am oprit filmul și am intrat în această corespondență, pentru că doar era interesant și conta. Dacă un bărbat a vrut să mă vadă, am anulat orice plan. Dacă un bărbat a anulat în mod neașteptat o întâlnire (și de multe ori a făcut-o), un topor mi s-a blocat imediat în piept și a rămas blocat acolo până când am fost „filmat” prin corespondență. Uneori, aceste relații mă răneau atât de mult, încât eu, complet nenorocit, am încercat să le rup. Aproximativ o secundă după ce am vorbit despre rupere, am avut senzația că mă sfâșie în bucăți mici, fără sens, în atomi nenorociți. Tocmai am fost paralizat de durere, am stat câteva ore și am scris - te rog, iartă-mă, eram beat, consumat de droguri, nu eu însumi, nu voiam, să returnăm totul așa cum era, să-l returnăm cumva. Vrei doar să fii prieten cu mine? Ei bine, lasă-i să fie prieteni, scrie-mi doar, lasă-mă să te văd.

A fost un ciclu nesfârșit de distanță și apropiere și, la un moment dat, omul m-a lăsat să mă apropii foarte mult de el, a început să-mi spună tot felul de cuvinte bune, să mă îmbrățișeze cumva cu tandrețe și chiar să mă includă în planurile sale pentru viitorul apropiat.. Și apoi a spus în general că are nevoie de mine, că stă cam la mine. Trebuie remarcat aici că în tot acest timp am încercat foarte mult să-mi fac rău. Am spus - o persoană nu poate fi scopul, semnificația și rezultatul pentru o altă persoană. Dacă toate acestea se vor încheia, desigur, va fi foarte dureros pentru mine, dar voi supraviețui. Dacă mă va părăsi complet, mă voi descurca (cât de exact - am preferat să nu gândesc). Oameni buni, nu vă răniți niciodată. Când la propriu o săptămână după cuvintele bune că avea nevoie de mine, bărbatul mi-a spus la telefon că nu, nu va rămâne cu mine și, în general, toată povestea cu noroi s-a terminat, am înțeles foarte clar acea nifiga. Că o persoană poate fi un scop și un sens, iar acum, la această secundă, scopul și sensul mă părăsesc. Și nu știu cum să trec și nu pot face față. În acest moment, pentru prima dată în viața mea, mi s-a întâmplat o adevărată isterie - conștiința mea pur și simplu s-a stins și acea parte nesemnificativă din ea, care încă funcționa, a auzit pe cineva strigând în vocea mea „NU NU NU”. Apoi i-am scris mesaje bărbatului, am țipat, am plâns, m-am uitat la un moment dat, am adormit o vreme, am țipat din nou. Apoi am început să mă simt rău - am vărsat toată ziua, până când l-am convins pe bărbat să continue cumva să comunice cu mine. Eram gata să cerșesc, să ameninț, să mă rostogolesc la picioarele mele și să mă agăț de pantalonii lui, deoarece un topor era deja înfipt în pieptul meu și nu există nicio umilință în lume care să fie mai rea decât viața cu un topor în piept.

Știi care este cel mai amuzant lucru din toată povestea asta? Acești trei ani de dor, groază și nebunie pur și simplu nu s-ar fi putut întâmpla. S-a dovedit a nu fi mai dificil să-mi opresc depresia decât să vindec o durere de gât lacunară. Două săptămâni de medicamente bine alese - și sticla plictisitoare care mă despărțea de lume a dispărut. Clema de piept perenă, care mi se părea deja a fi o parte integrantă a anatomiei mele, pur și simplu nu s-a închis. M-am întors din zonă, am ieșit din comă, m-am întors din nordul îndepărtat - nu știu cum să descriu cel mai bine această stare. M-am simțit bine - probabil acesta este cel mai corect mod. Sunt cald, cafeaua mea este puternică și gustoasă, frunzișul copacilor este verde, iar peste Strogino astăzi va exista cu siguranță un uimitor, un fel de apus de soare portocaliu-verde. Văd că toți oamenii au fețe, povești și moduri de gândire diferite, lumea este plină de texte bune și imagini amuzante, ceva se întâmplă constant în oraș și cineva greșește pe Internet și toate acestea sunt de-a dreptul interesante. Când îmi dau jos pastilele și pot continua să beau în cele mai bune tradiții ale intelectualității rusești, cu sora mea și cu mine vom cumpăra o sticlă de șampanie și vom rătăci prin centru în noaptea de marți până miercuri, frecând cinematograful național., și va fi mișto. Și voi veni, de asemenea, la mare și voi alerga în ea chiar în hainele mele, țipând și stropind - Iubesc marea, am uitat complet de ea.

Habar n-ai ce șoc este să-ți amintești brusc asta pentru a face față opțiunii de viață este inclus în pachetul de bază în mod implicit și nu necesită eforturi dureroase constante. Se pare că viața poate trăi fără să te strecoare și chiar să te adaptezi la propria ta discreție. Când o ghiulea nu este legată de fiecare dintre picioarele tale, chiar viața pare ușoară, ca puful de plop (pe care, apropo, îl iubesc foarte mult și pe care nu l-am putut verifica trei veri la rând). Fără aceste nuclee, am atât de multă putere încât pot, la fel ca același Munchausen, să îmi planific o ispravă la 8-30 și un război victorios la 13-00. Probabil că este timpul să începi cu adevărat un jurnal, pentru că acum îmi lipsesc întotdeauna timpul. Toate textele nescrise din acești trei ani doresc dureros să le scriu urgent, toate cărțile necitite visează să fie citite, iar gândurile avortate sunt gânditoare. Vreau să vorbesc cu toți oamenii pe lângă care am trecut fără să-i observ, și să merg în toate acele țări în care am fost chemat, dar nu am mers, scuză-mă cu lipsa de bani, dar, de fapt, pur și simplu nu înțelegeam de ce era necesar - să mergem undeva …

Și îmi pare foarte rău pentru mine. Nu în sensul „nimeni nu mă iubește, voi merge la mlaștină”, ci în trecut - foarte rău pentru acest bărbat curajos care a reușit nu doar să meargă cu ghiulele pe ambele picioare, ci și să participe la unele curse, și chiar uneori iau unele locuri în ele. Și este puțin ofensator - pentru că povestea celor trei ani din viața mea, a cărei eroină a suferit mult și a încercat foarte mult, sa dovedit a fi o istorie de caz.

Am început să scriu acest text în urmă cu o săptămână, dar nu l-am terminat intenționat și nu l-am postat nicăieri - mi-a fost teamă că toate acestea sunt un fel de abatere de la normă, inadecvare pe fondul administrării de medicamente, hipomanie, Dumnezeu stie ce altceva. Am întrebat de zece ori un psihiatru dacă totul este în regulă cu mine, am cercetat simptomele stărilor hipomaniacale, i-am întrebat pe prietenii mei dacă arăt ciudat. Dacă credeți psihiatrul, Google și prietenii, precum și propriile amintiri despre mine înainte de depresie (susținute, apropo, de dovezi scrise), atunci da, chiar acum totul este în regulă cu mine. Mă simt cam la fel ca majoritatea oamenilor (bineînțeles adaptat pentru deliciul unui neofit) și nu mi se potrivește prea bine în cap. Trei ani, TREI ANI, dracu.

În orice caz, acesta nu este în niciun caz un mesaj de propagandă a pilulelor. Vreau doar să spun că depresia bolii existăcă se poate întâmpla oricui, că poate și trebuie tratat și că nu înțeleg de ce acest lucru nu este încă scris cu litere uriașe pe panouri publicitare. Cum se tratează exact - acest lucru depinde deja de specialiști. Nu știu cum funcționează toți acești receptori, dacă captează sau nu serotonină și norepinefrină (dar probabil o voi studia acum - cel puțin deasupra). Poate că meditația, rugăciunea, vorbirea, ceaiurile din plante sau joggingul pot ajuta cu adevărat pe cineva. Dar dacă alergi, te rogi și vorbești o lună, două luni, trei luni, iar depresia nu se termină, înseamnă că, în cazul tău, această metodă specială nu funcționează și trebuie să cauți alta. Dacă nu sunteți sigur dacă depresia sa terminat sau nu, atunci nu s-a terminat. Când s-a terminat, nu te poți abține să nu observi, oricât ai vrea să fii. Este ca și cum ai avea un orgasm - dacă te îndoiești dacă îl experimentezi sau nu, atunci nu, îmi pare rău.

Este foarte ușor de înțeles că nu mai există depresie. Dar să ajungi la punctul în care nu era acolo înainte și acum ești blocat în el până la urechi, este mult mai dificil. Nu am putut să-l termin timp de trei ani - și acum pur și simplu nu înțeleg cum este posibil acest lucru. Locuiesc în capitală și beau cafea în Starbucks, sunt educat, am un venit peste medie și acces nelimitat la informații - și în trei ani nu mi-am dat seama niciodată că ceva nu e în regulă cu mine. Am mers chiar la psihologi - și chiar ei nu au înțeles nimic. Poate că erau doar specialiști răi sau poate că am fost eu cea care s-a dovedit a fi o actriță bună și a imitat foarte talentat o persoană normală. Am spus: „Sunt chinuit de conștiința mea pentru un act perfect”, „Am o relație dificilă cu mama mea”, „Am o relație dureroasă cu un bărbat”, „Îmi urăsc slujba”, dar nu s-a întâmplat niciodată eu să spun adevărul: „Mie nimic nu-mi place și nimic nu mă interesează”. Pur și simplu nu mi-am recunoscut.

În general, dragi tuturor, vă conjur cu toți zeii voștri, teoria probabilității sau orice altceva vă închinați acolo - aveți grijă de voi înșivă! Acest x-nya se strecoară în liniște și cu grijă și nimeni, cu excepția dvs., nu va observa cum lumea voastră interioară bogată (acum acest cuvânt este aici, fără nici o ironie) se transformă într-un deșert înghețat. Și nu ești faptul că vei observa. Prin urmare, urmăriți-vă - în sens literal, urmăriți, urmăriți gândurile și emoțiile și, dacă vă simțiți rău sau chiar nu sunteți bine timp de două săptămâni, trei, pe lună - sună alarma. Mergeți la medic și, dacă nu puteți merge, sunați pe cineva și lăsați-l să vă tragă acolo de picior pe asfalt. Mai bine lasă anxietatea în zadar - nimeni nu îți va prescrie pastile dacă nu ai nevoie de ele. Dacă te simți rău, dureros și lipsit de bucurie timp de mai multe luni la rând, acest lucru nu se datorează faptului că ai o vârstă atât de specială, nu pentru că cineva nu te iubește sau te iubește în mod greșit, nu pentru că nu știi, ce este sensul vieții, nu pentru că această viață este crudă și chiar acum cineva moare undeva, nu pentru că nu ai bani sau s-au prăbușit niște planuri ultra-importante. Sunt șanse să fiți doar bolnavi. Dacă luna aceasta nu ați fost niciodată bine în acest moment, pentru că este cald, ușor, gustos și oamenii sunt buni, în mod clar ceva nu vă merge bine. Dacă ți se pare că nimeni nu te înțelege și ai mai mult de 15 ani, cel mai probabil, nimeni nu te înțelege cu adevărat, pentru că este extrem de dificil pentru oamenii sănătoși să înțeleagă o persoană în depresie.

Ai grija de tine te rog. Și dacă nu îl salvați și începe, trimiteți pe toți în pădure care vor spune că sunteți doar o cârpă, un whiner, care nu mirosea praf de pușcă și că sunt înnebuniți de grăsime. Nu încercați nici măcar să vă vindecați cu citate motivante despre valoarea momentului sau speranța că lucrurile se vor îmbunătăți atunci când aveți mai mulți bani, sens sau dragoste. Nici măcar nu vă gândiți să citiți pe Internet articole din seria „128 de moduri de combatere a depresiei”, care încep de obicei cu cuvintele „învățați să vedeți binele în toate”. Taci dracului cu toate aceste prostii, du-te la doctor și spune totul așa cum este, fără raționalizare și „bine, de fapt, nu este atât de rău, eu sunt”. Dacă aveți copii, aveți grijă și de ei, spuneți-le ce se întâmplă. Și copiii au și ei. Acum înțeleg că episoadele depresive, deși sezoniere și nu foarte lungi, s-au întâmplat în școala mea elementară și, de la vârsta de 12 până la 17 ani, a fost în general stabilă în fiecare iarnă. Eram sigură că era normal să mă transform în sezonul rece într-un semifabricat înghețat înghețat, cu o țesătură în piept și dezghețat treptat până în vară, am scris poezie despre asta și am fost foarte surprins când a venit iarna următoare, dar pentru un motiv pentru care am fost la fel de interesat și mișto să trăiesc ca vara.

Acest lucru este cu adevărat prost. Merită cu adevărat să scrieți pe panouri, să filmați anunțuri de serviciu public și să vorbiți despre asta în școli. Depresie - nu este cancer pentru tine, desigur, de obicei oamenii nu mor din cauza acestuia, dar nu trăiesc cu el. O persoană deprimată nu poate da nimic acestei lumi, devine un lucru în sine și lumea nu are nevoie de el în același mod în care lumea este pentru el. Un angajat deprimat nu va fi afectat de niciun sistem de motivație fantezistă. Nu are rost să încercăm să plantăm moralitatea, patriotismul sau programele politice ultraliberale la un cetățean deprimat. Este inutil pentru un spectator deprimat să prezinte un film uimitor și să joace reclame de bună calitate în fața acestuia, apelând să cumpere Kia Rio și Coca-Cola.

„Este rău dacă lumea din afară este studiată de cei care sunt epuizați în interior”

Recomandat: