CE TREBUIE SĂ ȘTIȚI DESPRE ACCEPTARE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

Adesea aud fraze de genul: „tot ce trebuie să faci este să te accepți pe tine însuți” sau „să accepți acest lucru”, „trebuie să te accepți pe tine însuți” și totul este foarte interesant. Dar există una DAR, nu este deloc clar cum să te accepți. Toată lumea vorbește mult despre asta, dar aproape nimeni nu spune ce înseamnă. Există multe explicații, frumoase, frumoase, sublime, filosofice, dar acest lucru încurcă și mai mult.

Mai mult, în calitate de psiholog, abia relativ recent am reușit să definesc, să fac diferența de o mie de semnificații, una care ar fi simplă și ușor de înțeles, fără adăugiri elocvente. Acceptarea este un lucru care nu se adaugă imediat la cuvinte. În terapia personală, am simțit, am experimentat acceptarea, dar nu am putut explica. În timp ce studiam, nici nu am înțeles nimic, deși Gestalt este o terapie a relațiilor, totul se bazează pe acceptare, dar se întâmplă, înțeleg totul, dar nu pot spune. Doar datorită practicii personale, datorită clienților mei, am reușit să găsesc o definiție, apoi să structurez totul, să o scurtez și să o fac cât mai simplă posibil, astfel încât chiar și al 5-lea copil să poată fi explicat.

Richard Feyman a spus odată: „Dacă ești om de știință, fizician cuantic și nu poți explica pe scurt unui copil de cinci ani ce faci, ești șarlatan”.

Încerc să urmez acest principiu în articolele, prelegerile și seminariile mele web.

Deci, ce este acceptarea și cu ce se mănâncă?

Să începem cu definiția:

Acceptarea este un proces de stabilitate și dezvoltare simultană

unde, stabilitatea înseamnă să fii tu însuți, iar dezvoltarea înseamnă să te cunoști pe tine însuți și să-ți realizezi potențialul

Acceptarea este un proces, este constant, nu vă puteți lua și accepta o singură dată pentru totdeauna. Acceptarea este o alegere pe care o facem în fiecare zi, în fiecare minut, în fiecare moment.

Acceptarea înseamnă a fi tu însuți și a crește în același timp. Există un anumit conflict în definiția însăși, constă în faptul că stabilitatea și dezvoltarea sunt un fel de polaritate. Și în terapia gestalt, ei spun că, pentru a te accepta, trebuie să intri profund în conflict, să permiți ca acest conflict să fie în interior, să fie conștient de el, să-l observi și să-l explorezi.

Pentru a înțelege mai bine cum acceptarea se poate naște în conflict, folosim teoria paradoxală a schimbării a lui Arnold Beisser. Sună așa:

« Schimbarea are loc atunci când o persoană devine cine este cu adevărat, nu atunci când încearcă să devină ceea ce nu este. Schimbarea nu are loc printr-o încercare deliberată de a se schimba pe sine sau pe cineva, ci apare atunci când o persoană încearcă să fie cine este cu adevărat - să fie pe deplin implicată în prezent. "

Se pare că, pentru a ne realiza, trebuie să fim cine suntem

Ce mai trebuie să știți despre acceptare?

Acceptarea nu este o abilitate, nu poate fi învățată, este o experiență, este un sentiment, trebuie trăită

De aceea, toate conversațiile cu privire la subiectul „fă-o singur” nu funcționează și, de asemenea, este imposibil să câștigi această experiență în timpul antrenamentului, deoarece rapid doar … ei bine, știi ce.

Pentru a te accepta pe tine, ai nevoie de altcineva care să te accepte. Asa functioneaza. Potrivit ideii, în mod ideal, părinții noștri ar fi trebuit să ne accepte, dar din moment ce nu au nicio idee despre cum este, atunci trăim într-o societate nevrotică.

Greșeala este de a cere părinților să accepte la maturitate, este o prostie, cel puțin, dacă ne-ar putea accepta - ar accepta, dar trebuie să-ți dai seama singur.

Dar nu putem face asta noi înșine, avem nevoie de Celălalt. Celălalt care se poate accepta pe sine și ne poate oferi această experiență. Nu spun că trebuie să fie neapărat un psiholog, dar trebuie să fie o persoană. Pur și simplu un psiholog este o persoană special pregătită pentru acest lucru, cu excepția cazului în care, bineînțeles, înainte de a începe practica sa, a fost supus unei terapii personale. Și apoi orice se întâmplă cu psihologii noștri.

Acceptarea este adesea confundată cu dragostea

De multe ori văd sfaturi de la psihologi despre cum să te iubești pe tine însuți (și acum mă îndoiesc că au trecut prin terapie personală), te poți iubi pe tine însuți, doar că asta nu are nicio legătură cu acceptarea.

Pentru că dragostea poate fi nevrotică. Oamenii care trăiesc în relații dependente și codependente cred, de asemenea, că sunt îndrăgostiți. Mai mult, întreaga cultură este saturată de dragoste codependentă, aproape toate romanele, piesele de teatru, poeziile și poeziile, cântecele și filmele, glorificând această pasiune furioasă și incapacitatea de a trăi unul fără celălalt. Totul este minunat pentru un roman plin de acțiune, dar rău pentru viață.

Tocmai pentru că dragostea este prea ambiguă, mulți psihoterapeuți nu o leagă de acceptare. Pentru că acceptarea este despre altceva.

Acceptarea înseamnă respect

Respectul vine din dreptul fiecărei persoane de a fi, acesta este un sentiment de bază, aceasta este valoarea unei persoane ca atare, încrederea în dreptul său de a exista, indiferent de ce.

În ciuda tuturor, am dreptul să fiu, am locul meu în această lume și nimeni nu are dreptul să mă lipsească de acest loc.

Mă cunosc pe mine, îmi cunosc calitățile, îmi cunosc sentimentele și le privesc în mod adecvat, pot să greșesc și este în regulă. Îmi recunosc greșelile, pot fi diferit, pot trăi diferite emoții și îi tratez pe ceilalți după cum consider de cuviință.

Atunci a accepta pe alții va însemna respectarea dreptului lor de a fi, respectarea libertății, a alegerii lor, a acestei egalități și a interesului față de altul

Când acceptăm pe cineva, acest lucru nu înseamnă că ne place, absolut nu, înțelegem doar că este diferit și poate fi ceea ce este.

De aceea, în conceptul de „acceptare a celuilalt” există acest respect în raport cu ființa celuilalt. Este posibil să nu ne placă o persoană, să-l disprețuim, să fim răniți de cine este sau să experimentăm absolut orice alte sentimente, dar lăsăm întotdeauna dreptul unei alte persoane de a fi cine este

Și acest lucru este dificil, pentru că nu putem să-i lăsăm pe cei dragi în pace, vrem să fie diferiți, cei mai buni, astfel încât totul să fie grozav pentru ei. Dar nu putem face nimic cu alți oameni, cu greu putem face ceva cu noi înșine.

Acceptarea înseamnă a permite ceva să fie ceea ce este

Tocmai am găzduit un webinar pe această temă, iar acest articol este o versiune scurtă a acestuia, la final am dat o astfel de structură de acceptare de sine și vreau să vi-l arăt și vouă.

Ce înseamnă să te accepți pe tine însuți:

1. Responsabilitate pentru tine și acțiunile tale
2. Să ai grijă de tine (să îți îndeplinești nevoile, să-ți protejezi granițele)
3. Respect pentru tine (permițându-te să fii cine ești)
4. Cunoașterea despre mine (cine sunt, care sunt sentimentele și dorințele mele, ce pot, ce îmi aduce bucurie)
5. Realizarea potențialului meu (Cum fac ce vreau)

Psiholog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com