2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Problemele altei persoane ne răspund diferit. Din unele evenimente vreau să fug cu capul, pentru că ceea ce s-a întâmplat ne sperie foarte mult și este de nesuportat să îl atingem. Se întâmplă și invers, când durerea altcuiva îi face în mod inexplicabil semn. Și vreau să fiu la epicentrul evenimentelor. Este posibil să avem diferite motive pentru acest lucru, dar acest articol nu este despre asta! Acest articol este destinat celor care doresc cu adevărat să sprijine pe cineva drag în durerea lui și să nu-și facă griji pentru el. Din păcate, aceste motive sunt adesea confundate între ele. De multe ori se întâmplă ca oamenii care încearcă să ajute doar să traumatizeze în continuare persoana care este deja foarte dificilă.
Dacă vrei să fii aproape de cineva apropiat într-un moment dificil și în același timp să nu faci rău, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să faci față propriilor sentimente și nevoi.
"De ce trebuie să fiu cu el în această perioadă?"
„Am o resursă pentru a fi pentru altul”?
„Ce aștept să obțin pentru mine în schimb”?
Răspunsurile la aceste întrebări sunt foarte importante, deoarece dacă dorința dvs. de a vă susține se bazează de fapt pe nevoi precum:
- să te simți nobil, - verificați-vă dacă aveți stabilitate emoțională, - „reîncărcare” (da, durerea se încarcă foarte mult cu emoții care doar la prima vedere par „negative”. De fapt, oamenilor le place să sufere. Iar popularitatea de durată a melodramelor și a filmelor de dezastru este o confirmare a acestui fapt), - adaugă valoare vieții tale (iar moartea care trece pe lângă ea este foarte bună la această sarcină),
- pentru a intra în contact cu temerile voastre și, ca să spunem așa, să „repetați” viitoarele pierderi etc.
atunci vă rugăm să găsiți o modalitate de a le satisface diferit.
Este important să fii conștient de faptul că sprijinirea altuia în durere este caritate din partea ta. Acesta nu este un schimb reciproc benefic de resurse care are loc în comunicarea normală. Nu este o investiție în relația voastră care va reveni sub formă de recunoștință și devotament. Și, dacă nu sunteți un psiholog profesionist la care ați apelat pentru ajutor, aceasta nu este responsabilitatea dumneavoastră. Este logic să fii lângă o persoană aflată într-o durere acută doar din dragoste și respect față de ea.
Dacă vrei cu adevărat să fii acolo, dar totuși te temi să faci ceva greșit, atunci exemplele de mai jos te vor ajuta să eviți cele mai frecvente greșeli:
- Nu este nevoie să spunem: „Știu ce simți”, „Este foarte greu”, „Ce s-a întâmplat este teribil”, „Aceasta este o pierdere ireparabilă!” etc. Nu-i spune persoanei despre el! Pentru toată lumea, pierderea are propriile sale semnificații, evocă propriile sentimente. Și acest proces este dinamic. Și există o probabilitate foarte mare de a „nu ajunge” în starea reală a unei persoane. Și ce se întâmplă dacă dintr-o dată, brusc, pentru câteva minute devine brusc cumva inexplicabil ușor și ușor și îi spui cu regret cât de greu este pentru el?..
- Nu empatizați atât de mult încât trebuie să vă liniștiți. Uneori, evenimentele din viața altei persoane rezonează atât de mult, încât noi înșine cădem în experiența unor sentimente foarte dificile. Drept urmare, în loc de sprijin și participare, persoana a cărei durere s-a întâmplat de fapt, ne vede durerea și frica în ochii noștri.
- Nu încercați să ajustați comportamentul persoanei îndurerate la ideea dvs. despre cum să o faceți corect. Nu trebuie sfătuit să plângi dacă ți se pare anormal că o persoană nu plânge - nu știi ce face noaptea în perna sa. Nu este nevoie să vă sfătuiesc să vă liniștiți dacă vi se pare că persoana plânge de prea mult timp - nu știți durerea cu ce putere se confruntă acum.
- În niciun caz nu provocați conversații care încep cu cuvintele: „Și dacă …”, „Era necesar …” etc. Unul dintre cele mai dureroase aspecte ale gestionării pierderii este confruntarea cu inutilitatea. Când înțelegeți că nimic nu poate fi schimbat, că nu veți ști niciodată dacă ar fi putut fi altfel, că moartea este ireversibilă. Aproape întotdeauna acest lucru este amestecat cu un sentiment de vinovăție: „Nu am salvat”, „Nu am salvat-o”, „Nu am cerut iertare”, „Nu am fost acolo” etc. Orice fantezii despre posibile opțiuni rănesc și amână vindecarea acceptării.
- Nu încercați să „îmbogățiți” o persoană cu semnificații, cu excepția cazului în care sunt trăite cinstit de voi. Moartea te face foarte sensibil la minciună. Indiferent ce fraze frumoase ai spune, nu vei fi crezut dacă nu vin din sufletul tău, dacă nu le-ai câștiga cu prețul propriei dureri.
- Nu vă așteptați ca persoana să se întoarcă rapid la sinele său de odinioară. Așteptându-vă vechiul comportament familiar, probabil îl veți obține mai devreme sau mai târziu, dar nu veți ști niciodată ce se întâmplă în el. Dacă apreciați apropierea de această persoană, acceptați faptul că a devenit diferită. Nu renunța la ceea ce s-a întâmplat în viața lui străduindu-se să returneze totul așa cum a fost.
- Nu inițiați sau evitați să vorbiți despre decedat și circumstanțele vieții și morții sale. Vă rugăm să fiți sensibil la nevoile celor aflați în dificultate. A vorbi despre ceea ce s-a întâmplat poate afecta și vindeca. Și numai persoana însăși, fiind în contact cu sine, poate simți exact ce are nevoie acum. Sprijină-l doar în conversație sau tăcere.
- Nu încărcați persoana cu grijile dvs. legate de ea. „Nu răspunzi la apeluri, sunt îngrijorat”, „Sunt atât de îngrijorat de tine încât nu pot face nimic singur”, „Mă simt atât de rău încât nu pot fi cu tine acum” tu …”. Înțelegeți că experiențele dvs. sunt sarcinile dvs. și probabil că aveți acum mai multe resurse pentru a le rezolva. Lăsați pătura celui care chiar îngheță fără ea acum și ridicați-vă și îmbrăcați-vă călduros, puteți face acest lucru.
- Oferiți ajutor specific într-un mod discret. Întrebări „Cum te pot ajuta?” s-ar putea să nu funcționeze din cauza faptului că o persoană într-adevăr nu știe cum să o ajute. Este mult mai eficient să oferi ceva anume: „Vrei să-ți iau mașina pentru un serviciu?”, „Lasă-mă să te ajut cu documentele”, „Pot veni să vorbesc și, în același timp, mă voi spăla ferestrele tale”,„ Ce ar trebui să gătești”? Dar dacă ofertele dvs. de ajutor sunt respinse în mod repetat, nu insistați. Este posibil să fie important ca o persoană să continue să facă ceea ce a făcut înainte de tragedie, este important să simți că există ceva care nu s-a schimbat în viața sa, chiar dacă acestea sunt doar responsabilități.
Și ce se poate și trebuie făcut? Doar să fiu acolo, să fii pentru altul! Vorbiți despre prostii și despre cel mai important lucru, păstrați tăcerea, preparați ceaiul, acoperiți-l cu o pătură, plimbați câinele împreună și urmăriți filme, fiți gata să răspundeți la o cerere de a veni oricând și fiți pregătiți pentru faptul că veți fi împins departe, monitorizează cu atenție reacția la acțiunile tale și oprește-te la timp. În orice mod posibil de a raporta: „Te văd!”, „Sunt cu tine!”. Acest lucru nu este ușor, este o mare lucrare spirituală. Ești cu adevărat pregătit pentru asta? Pentru că dacă nu, ar fi bine să îi coaceți tortul preferat, să scrieți o notă scurtă, să sunați la sonerie și să lăsați tortul …
Recomandat:
Cum Să Ajute O Persoană Dragă Să Treacă De Durere
Fiecare dintre noi s-a confruntat cu pierderi sau dureri la un moment dat. Așa funcționează viața noastră. Dar fiecare persoană are propria durere. Acesta poate fi sfârșitul unei relații, pierderea unui lucru semnificativ, moartea unei persoane importante, moartea unui animal de companie, mutarea într-un alt oraș, pierderea unui loc de muncă sau a statutului, o boală gravă sau pierderea unui partea corpului și multe altele.
Cum Să Sprijiniți O Altă Persoană în Durere Sau Criză
„Cel mai teribil lucru pentru o persoană când distruge loviturile nu sunt loviturile în sine, ci faptul că o persoană într-o astfel de situație rămâne complet singură” (c). Am auzit această frază de la prietenul meu, care a povestit cum trebuie să se simtă în timpul celor mai puternice șocuri din viață.
Cum Să Rănești Un Copil în Divorț. Management
Oamenii se întâlnesc, oamenii se îndrăgostesc, se căsătoresc … și divorțează. Divorțul este traumatic atât pentru adulți, cât și pentru copii. Realitatea situației este că sute de soți, care divorțează, se comportă în mod conștient sau inconștient în așa fel încât să exacerbeze experiențele deja dificile ale fiilor și fiicelor lor.
„Persoană Traumatizată Sau Persoană Cu Container”
În acest articol, vom lua în considerare personalitatea unei persoane care a experimentat stres acut și incapabil să facă față psihologic corect, adică astfel încât să nu aibă un impact negativ asupra vieții sale viitoare . A nu face față psihologic înseamnă a nu putea face față emoțiilor negative puternice, cum ar fi frica, furia, vinovăția, rușinea.
Psihologia Umană, Viziunea Asupra Lumii, Istoria. Sau Ce Face O Persoană O Persoană?
Psihologia umană. Sunt mai multe întrebări pe care mi le adresez deseori. Inclusiv: „Ce face o persoană o persoană?” și „Când te-ai simțit interesat de psihologie?” Întrucât sunt interrelate pentru mine, le voi răspunde într-un singur articol.
