Dependența Emoțională în Relații

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Acum această problemă este foarte frecventă în societatea modernă. În practica mea, foarte des trebuie să aud expresia „Nu pot trăi fără el” de la bărbați și femei. Gelozia puternică, pretențiile constante față de un partener, dorința de a fi împreună 24 de ore pe zi sunt o manifestare a dependenței emoționale. Flip-ul relațiilor de dependență este singurătatea, când, obosită de durere, o persoană decide să evite o relație strânsă din punct de vedere emoțional și se detașează. O astfel de singurătate este suficient de dureroasă și necesită multă forță mentală, precum și relații dependente emoțional

Dependența emoțională se formează de obicei în copilăria timpurie. Prima și cea mai semnificativă relație pentru un nou-născut este cu mama. Modul în care se acumulează afectează bunăstarea emoțională și capacitatea de a construi relații în viitor. Dacă în primii ani de viață mama era emoțional rece și detașată în raport cu copilul, se formează în el o deficiență - o nevoie nesatisfăcătoare de dragoste și acceptare a mamei. Într-o astfel de situație, copilul încearcă cu disperare să obțină un răspuns emoțional din „obiectul inaccesibil”. Adesea, ca răspuns la încercările de a atrage atenția mamei și de a-i trezi căldura în suflet, copilul primește agresivitate și iritare. Această reacție puternică, oricât de negativă, este mult mai bună pentru el decât indiferența.

În anii 50 ai secolului XX, în SUA a fost efectuat un experiment cu șoareci. Un grup de șoareci a fost hrănit manual și mângâiat, al doilea grup a fost hrănit printr-o mașină și împins cu ace, iar al treilea grup de șoareci era în lipsă senzorială: nimeni nu s-a apropiat de ei și nu existau stimuli externi în jur. Mâncarea a fost aceeași pentru toate cele trei grupuri de șoareci. Deci, rezultatele experimentului au arătat că primul grup s-a dezvoltat cu succes, s-a îngrășat bine și a fost binevoitor. Al doilea grup, care a fost băgat cu ace, s-a dezvoltat și s-a îngrășat, dar a fost extrem de agresiv. Al treilea grup s-a dezvoltat slab, șoarecii nu s-au îngrășat, erau într-o stare letargică și deprimată, iar unele persoane chiar au murit.

În relațiile umane, totul este mult mai complicat. Dacă în experimentul cu șoareci este vorba doar de atenție și grijă, atunci în relațiile umane totul este diferit. Aici, în primul rând, nu vorbim despre îngrijire formală și tutelă, ci despre faptul că factorul atitudinii inconștiente joacă un rol principal în formarea personalității copilului. De exemplu, o mamă poate fi foarte îngrijitoare și poate oferi îngrijire medicală excelentă unui copil. Dar dacă ea nu simte în același timp o legătură emoțională cu el, fiind în depresie postpartum sau în deficiență emoțională și dependență de un alt obiect (figura părintească, prima relație semnificativă sau soțul ei respingând-o), acest lucru rupe contactul emoțional. În mod inconștient, copilul reacționează extrem de brusc la o astfel de situație și în orice mod posibil încearcă să obțină pentru el acea căldură și acceptare emoțională de care are atâta nevoie. Spre deosebire de un adult, un copil nu are cum să scape de contactul cu mama sa și să înceapă să primească satisfacție de la un alt obiect, deoarece el este complet dependent de ea.

Un adult nu are o astfel de dependență, orice adult sănătos poate supraviețui singur, dar rămâne obiceiul de a rezista și de a simți dependență. Acest obicei este bine confirmat de un experiment cu șobolani, a cărui esență este următoarea: incinta în care trăiesc șobolanii a fost împărțită în jumătate de o bandă portocalie, prin care a fost trimis un curent electric. Încercând să ajungă în cealaltă jumătate a incintei, șobolanii au primit un șoc electric. După un timp, au încetat să se apropie de graniță. După ce această bandă cu curent a fost îndepărtată, șobolanii au continuat să meargă doar în propria jumătate a incintei, în ciuda faptului că a existat mâncare pe cealaltă jumătate. În zoopsihologie, aceasta se numește „neputință învățată”. În relația timpurie dintre mamă și copil, un tipar de comportament se formează atunci când o persoană alege același obiect detașat emoțional și inaccesibil pentru a-și satisface nevoile. Și apoi drama pentru copii, în care copilul simte că nu va supraviețui fără obiectul mamei, se repetă cu aceeași forță, dar într-un cadru diferit.

În calitate de psiholog, mi se pune adesea următoarea întrebare: dacă vorbim despre o relație cu o mamă în copilăria timpurie, atunci de ce femeile dezvoltă relații dependente emoțional cu bărbații? În primul rând, fiecare dintre noi, indiferent de strălucirea expresiei externe a apartenenței la același sex, are atât portrete psihologice, cât și bărbați. Poate că unele dintre calitățile obiectului de care depinde femeia au ceva în comun cu figura mamei. Dar se întâmplă și într-un alt mod, când obiectul matern este mutat pe figura paternă. Acest lucru se poate datora faptului că tatăl este mai blând emoțional și mai receptiv la nevoile copilului decât mama. Apoi, femeia încearcă să obțină de la bărbatul pe care îl alege ca obiect de dependență, ceea ce ar fi trebuit să primească de la mama ei, dar din cauza circumstanțelor a primit-o de la tatăl ei.

Vorbind despre toate acestea, se pune întrebarea: de ce oamenii care suferă de dependență emoțională își aleg singuri tocmai partenerul pentru relația lor care refuză să-și satisfacă nevoile? Ca rezultat al muncii psihoterapiei pe termen lung cu persoane dependente emoțional, după câteva luni iluziile dispar din ele și se realizează că, dacă obiectul dependenței lor le-ar fi fost dedicat, ca un câine și ar alerga după ele, ar pierde rapid orice interes pentru el. De fapt, ei recunosc că răceala și indisponibilitatea emoțională a partenerului lor îi atrage.

Pe lângă alegerea obiectului de dependență, persoanele dependente au un mecanism numit identificare proiectivă. Esența sa este că o persoană proiectează anumite calități asupra partenerului său de comunicare și, cu așteptările sale, o obligă să fie astfel. De exemplu, o femeie numește un bărbat indiferent și insensibil și reacționează la oricare dintre manifestările sale ca și cum ar fi cu adevărat indiferent și nesimțitor, fără să observe manifestările sale pozitive. Și un bărbat, aflat într-o astfel de relație, după un timp începe să se simtă cu adevărat așa și să se comporte în consecință. Cum ar fi, asta a așteptat și obține-l!

Se pune întrebarea: de ce se întâmplă acest lucru și ce să facem în acest sens? Motivul tendinței de dependență emoțională este structura personalității care se formează în copilăria timpurie și este un „libido lipicios” și un „eu” slab. În ceea ce privește psihoterapia indivizilor dependenți emoțional, psihoterapia rațională care vizează înțelegerea cauzelor nu dă prea mult efect.

Cu dependența emoțională, este indicată mai degrabă psihoterapia psihanalitică pe termen lung, ale cărei sarcini principale vor fi:

1) întărirea „eu”, adică maturizarea psihologică, consolidând prin căutarea resurselor interne capacitatea de a face față dificultăților vieții;

2) restaurarea comunicării interne cu un obiect părinte inaccesibil.

Ca urmare a psihoterapiei de succes, o persoană începe să-și simtă propria integritate, încrederea în abilitățile sale, capacitatea de a face față singurătății și capacitatea de a construi relații mai mature în care să poată arăta și primi iubire.