Cum Să Vorbești Cu Tâmpitii: Sfaturi Ale Renumitului Psihiatru Mark Goulston

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Instrucțiuni cu privire la relațiile cu oameni de nesuportat, modul de a face față persoanelor care amenință afaceri. Autorul explică cum să câștigi controlul asupra persoanelor iraționale și cum să ai de-a face cu clienți nesăbuiți, colegi manipulatori și șefi nebuni.

Simțiți-vă liber de vinovăție

Se întâmplă să realizăm brusc că suferim într-o relație cu o persoană irațională pur și simplu pentru că nu vrem să ne lăsăm în ochii noștri. Suntem prea speriați să recunoaștem că gândurile rele au rătăcit de mult în capul nostru de genul „te urăsc și vreau să dispari” sau „dacă ai prefera să mori, altfel voi muri”.

Este important să vă dați seama că a avea astfel de gânduri în sine este normal și nu vă face rău, dar este un semn că este timpul să nu mai comunicați cu o persoană irațională.

Nici măcar nu te gândești să continui relația - doar pleacă.

Este posibil ca persoana respectivă să încerce să te recupereze.

În acest caz, utilizați următoarele principii:

- Nu reacționa. Nu vă lăsați să credeți că problemele acestei persoane sunt domeniul dvs. de responsabilitate sau rezultatul greșelilor dvs. Repetați-vă: „Acesta este punctul său de vedere, problema lui, responsabilitatea sa”.

- Nu risca. Nu acordați acestei persoane nicio șansă să vă denatureze cuvintele și să vă facă vinovat sau responsabil pentru situație.

- Nu reanima. Nu permiteți situații în care persoana ar încerca să vă reînvie relația și să înceapă să vă manipuleze din nou. Odată ce începeți să utilizați aceste principii, mergeți până la capăt. La început, persoana irațională va încerca cel mai probabil să te tragă din nou în relație, dar dacă nu cedezi, va trece în cele din urmă la o altă victimă.

Testul tulburărilor de personalitate

O modalitate rapidă de a recunoaște o persoană care suferă de tulburări de personalitate și nu este dificil să o folosești chiar și la o întâlnire, chiar și atunci când aplici pentru un loc de muncă.

Întrebați-l pe cel intervievat ce i-a supărat, supărat sau frustrat în trecut și încercați să înțelegeți cine se crede vinovat.

Spune ceva de genul:

„Nu ar fi trebuit să renunț la pictură”?

Sau o formulează diferit:

„Am vrut să fiu artist, dar nici părinții mei, nici prima mea soție nu m-au susținut”? Dacă o persoană suferă de o tulburare de personalitate, probabil că va începe să dea vina pe ceilalți - și vă va fi clar că nu merită să continuați relația.

Șase tipuri principale de persoane cu tulburări de personalitate

Hysteroid:

persoanele de acest tip au nevoie de o atenție sporită; este neplăcut pentru ei atunci când altcineva se află în centru. Astfel de oameni îi percep pe cei din jur ca spectatori adunați pentru a contempla următoarea dramă.

Narcisist:

acești oameni se consideră a fi centrul universului. Încearcă să le vorbești despre interesele sau nevoile tale și se vor plictisi imediat sau chiar se vor supăra. Ei așteaptă un tratament special de la toată lumea și nici nu cred că îi împovără pe ceilalți.

Dependent:

oamenii iraționali devin uneori dependenți emoțional, dar acum vorbesc despre cei care sunt în mod constant dependenți de ceilalți. Au nevoie de sprijin: nu sunt capabili să ia o singură decizie, nu sunt pregătiți să acționeze singuri, se tem să fie lăsați singuri.

Paranoid:

astfel de oameni trebuie să știe în permanență unde te duci, când te vei întoarce și cu cine petreci timpul. Oricât ai încerca să-i asiguri de loialitatea ta, ei nu pot avea încredere.

La limita:

astfel de oameni trăiesc într-o stare de criză permanentă, se tem în permanență că îi vei părăsi sau vei începe să-i controlezi. Și de aceea uneori te idealizează și uneori te urăsc. Cel mai bun semn că ai BPD este frica ta constantă de a-l supăra și de a-l supăra, deoarece atunci când se întâmplă acest lucru, el sau ea reacționează disproporționat la problemă.

Sociopat:

la început, astfel de oameni fac adesea o impresie foarte plăcută, dar nu sunt capabili de compasiune și simpatie, nu sunt familiarizați cu reproșurile conștiinței. Li se pare că au tot dreptul să facă orice vor să realizeze ceea ce vor, nu le pasă de sentimentele tale și, fără ezitare, te fac rău dacă le convine.

Nu vă puteți petrece cu psihopatii dacă puteți

În schimb, ia în considerare dacă ar trebui să continui să comunici cu persoana care suferă de tulburări de personalitate.

Există vreun motiv pentru a rămâne într-o relație dacă această persoană este capabilă să extragă din tine toate forțele?

Nu veți păstra bani într-un cont de depozit dacă banca a încetat să mai perceapă dobânzi, nu-i așa?

Cu siguranță decideți să duceți banii la o altă bancă, unde vi se vor oferi condiții rezonabile.

Concluzia din raționamentul nostru este următoarea:

Dacă nu ați investit încă prea mult într-o relație cu o persoană cu tulburare de personalitate, luați în considerare dacă ar putea fi mai înțelept să o puneți capăt cu totul.

Trebuie să mă descurc la nesfârșit cu astfel de oameni - dar aceasta este treaba mea. Dacă nu ai un motiv suficient de bun, ai grijă de tine.

Cum să răspunzi la un atac irațional - doar tace

Când o persoană irațională atacă, primul tău instinct este să dai înapoi. Dar asta nu va funcționa.

Deci, nu-l numiți ca un atac.

Schimbați-vă atitudinea oprindu-vă și spunându-vă: „Aceasta este o mare oportunitate de a vă exercita autocontrolul”.

Apoi strigați sau jurați interlocutorul în mod corespunzător - pentru voi înșivă, nu cu voce tare! - folosind orice cuvinte potrivite. Atunci nu face nimic.

Doar ia o pauză.

Apoi gândiți-vă din nou: „Aceasta este o oportunitate excelentă de a vă exercita autocontrolul”.

Dacă amigdala continuă să muște, poți să țipi în tăcere la tine.

De exemplu, spuneți ceva de genul: „Mark, nu m-am lăsat blestemat de acest autocontrol, hai să verificăm dracului!”

Apoi respirați adânc și repetați: „Aceasta este o mare oportunitate de a vă exercita autocontrolul”.

În acest moment, interlocutorul tău te așteaptă deja să intri într-o poziție defensivă și să începi să țipi, să plângi sau să fugi.

Când nu se va întâmpla nimic, el va fi dezarmat.

Acum privește-ți adversarul direct în ochi și spune, nedumerit, dar fără furie: „Ei, bine, bine. Și ce a fost?"

Lăsați-o pe cealaltă persoană să vă revărseze verbal din nou.

Și apoi spuneți așa ceva: „Nu pot să spun că îmi place tonul tău, dar tot nu vreau să ratez nimic: ce anume încerci să-mi transmiți?”

„Nu este cea mai bună performanță a ta, dar spune-mi ce vrei să fac sau să nu mai fac pentru ca această conversație să nu se mai repete?”

La un moment dat, dacă vă mențineți calmul, interlocutorul dvs. va înțelege că nu mai funcționează.

Acum puteți transforma conversația pe un teren mai pozitiv. Chiar dacă nu ai ocazia să vorbești cu o persoană nebună în acea zi, vei fi mândru de comportamentul tău.

Cum să vă recuperați de la victoria unui nebun - cereți scuze

Dacă conversația cu nebunul nu a mers conform planului și ați pierdut controlul, este posibil să fi spus sau să fi făcut o mulțime de lucruri dureroase.

Dacă da, ar trebui să vă cereți scuze sincer.

Acest lucru este foarte dificil - și da, știu că pare complet nedrept. Pentru că, din punctul tău de vedere, persoana irațională însuși te-a condus la o avarie.

Cu toate acestea, scuzându-l îl vei dezarma și te va face să te simți mai bine.

Așa că mergi la persoana respectivă și spune: „Aș vrea să-mi cer scuze pentru că sunt atât de vulnerabilă și sensibilă la cuvintele tale”.

Cel mai probabil, se va întâmpla altceva interesant. Persoana se poate întoarce la tine și îți poate spune: „Știu că și acțiunile mele te dezamăgesc”.

De acum încolo, conversația dvs. se va îndrepta într-o direcție complet diferită. Înțeleg că acest comportament vi se pare nedrept.

Nu tu țipi, nu plângi, nu îi spui altora lucruri cumplite.

De obicei, în timpul confruntării dintre clienții raționali și emoționali din biroul meu, se dovedește că la un moment dat partenerul logic, conștient sau inconștient, și-a jignit profund sufletul pereche mai sensibil cu răceală, aroganță, mustrare, dispreț sau batjocură ridicol.

Aceasta înseamnă că ambele părți sunt vinovate și fiecare dintre ele ar trebui să-și ceară scuze. Îți cer doar să o faci mai întâi.

Ajutați „separatorul” să accepte respingerea

Splitter-urile sunt o reflectare a întregii civilizații occidentale.

În alte culturi, oamenii aud adesea „nu” și învață să trăiască cu el. Dar nu suntem obișnuiți cu faptul că dorințele noastre nu sunt luate în considerare.

Împărțirea este o formă de manipulare în care împărțitorul încearcă să te tragă într-un joc de partea lor împotriva persoanei care l-a refuzat.

Acesta este un joc murdar care poate distruge relația dintre două persoane care se confruntă.

Plan de acțiune:

Dacă cineva îți spune o poveste despre trădarea cuiva în care a avut încredere, verifică faptele. Dacă credeți că se întâmplă divizarea, arătați-i celeilalte persoane că v-ați dat seama de truc.

Apoi vorbește-i despre cum să faci față dezamăgirii fără a te destrăma sau a vorbi cu alte persoane.

Dacă apare o situație similară la locul de muncă, economisiți timp pentru toate părțile la conflict și sunați persoana care a răspuns „nu” în timp ce interlocutorul se află în biroul dvs. Dacă este posibil, transferați apelul la difuzor.

Astfel veți evita să vă jucați cu „telefonul deteriorat” și veți determina rapid dacă interlocutorul exagerează și dacă a înțeles corect toate faptele.

Puneți-vă întrebarea: "Cât de sănătos este persoana care i-a spus nu interlocutorului meu?"

Dacă există chiar și o mică șansă ca persoana să fie irațională sau agresivă, ia în considerare acest lucru. Dacă nu, atunci aveți de-a face cu un „splitter”.

Pauză.

Apoi, priviți interlocutorul cu o privire inocentă și surprinsă și spuneți:

„Înainte să iau orice poziție, poate îmi puteți explica de ce această persoană v-a răspuns„ nu”? Ce i-ai spus mai exact? Îl cunoaștem amândoi și de obicei se comportă inteligent. Nu ți-ar face rău fără niciun motiv”.

În acest moment, „despărțitorul” este adesea indignat:

„Amândoi sunteți la fel. Luați-vă întotdeauna partea reciprocă.

Iată ce i-am spus unui membru al familiei care a fost literalmente paralizat de perspectiva audierii nr:

„Cu cât te descurci mai bine cu eșecul, cu atât așteptările tale vor fi mai mari. Dacă cuvântul „nu” devine doar o mică neplăcere pentru dvs., puteți visa la orice. Dar dacă fiecare refuz te dă jos, visele tale vor fi întotdeauna limitate.

O astfel de conversație necesită răbdare și tact, dar până la sfârșitul acesteia, veți fi atins trei obiective.

În primul rând, veți susține partea persoanei care a spus că nu.

În al doilea rând, arată „divizorul” că i-ai rezolvat jocul. Și în al treilea rând, și cel mai important, îl vei ajuta pe „împărțitor” să înțeleagă că „nu” nu este sfârșitul lumii. Ajutați persoana să accepte respingerea și nu va mai dori să manipuleze oamenii pentru a auzi „da”.

Adulează cunoștințele pentru binele tău

Eticheta de redare a tuturor cunoștințelor. Versiunea lor a regulilor sună astfel: te-am insultat (devalorizând sau umilit), dar tu nu mă poți insulta (deoarece încrederea mea în propria mea splendoare este de neclintit).

Acest joc nu poate fi câștigat, așa că nu începe să îl joci.

În schimb, faceți ceva la care știința nu se așteaptă: să fiți de acord că este incredibil de inteligent. Flata cât de bine înțelege totul.

Folosiți următoarele epitete: înțelept, atent, inteligent, strălucitor, remarcabil.

Și apoi spune ceea ce vrei să spui: „Oamenii ți-ar aprecia mintea dacă nu i-ai face să te urască”.

Deci, cuvintele tale vor corespunde cu imaginea acestei persoane despre lume, iar pastila amară va fi mai ușor de înghițit. Dacă știi totul este deja în ficatul tău, atunci o asemenea lingușire va trebui rostită cu reticență.

Dar trucul este să ne concentrăm asupra obiectivului final: de a face persoana să se comporte mai bine. Dacă reușești acest lucru cu lingușire, atunci jocul merită lumânarea.

Cu cât măgulești mai mult, cu atât este mai puțin probabil să te umilească:

Dacă trebuie să lucrați cu un know-it-all, stabiliți în ce domenii este cu adevărat un profesionist.

Când îl întâlnești, începe cu următoarele informații.

De exemplu, spuneți:

- „Ai un talent uimitor”;

- „Ești cel mai bun designer al nostru”;

- „Ideile tale sunt proaspete și noi”;

- „Aveți un mare simț al culorii”;

- „Ultima ta prezentare este pur și simplu grozavă”.

Apoi, explică faptul că acțiunile științificului sunt dăunătoare pentru el, dar fă-o în așa fel încât aceste cuvinte să-ți întărească lingușirea.

De exemplu, spuneți: „Designerii noștri juniori au atât de multe de învățat de la dvs. Dar când îi întrerupeți sarcastic sau brusc, ei se îndepărtează de comunicare, ceea ce înseamnă că nu beneficiază de potențialul beneficiu. Cred că dacă ai găsi o modalitate de a le vorbi ca profesor și nu ca critic, ei ar învăța mult mai mult de la tine.”

Negați întotdeauna manipulatorii

Manipulatorii sunt un tip special de nebun.

Comportamentul lor nu funcționează pe termen lung, deoarece majoritatea oamenilor se îndepărtează de ei. Dar este foarte bun pe termen scurt și astfel de oameni nu văd dincolo de propriul lor nas.

Manipulatorii încearcă să-și transforme problemele în ale tale și vor reuși dacă le lași. Te vor stoarce emoțional și uneori financiar. Și indiferent cât de mult îi ajuți, vor veni săptămâna viitoare (sau chiar a doua zi) pentru a te ajuta cu următoarea problemă.

În cartea I Hear Through You, am sugerat tehnici pentru a scăpa de manipulatori.

Așteptați să vă ceară să faceți ceva pentru ei și răspundeți:

Voi fi bucuros să te ajut. Iată ce poți face pentru mine.

Acest lucru funcționează excelent cu manipulatori mici, dar de multe ori nu funcționează împotriva adevăraților profesioniști.

În acest din urmă caz, veți avea nevoie de o armă mai puternică. Știu două abordări ale unor astfel de manipulatori. Le numesc „refuz hotărât” și „refuz politicos”. Dacă sunteți în mod natural blând, utilizați a doua opțiune. Dar, dacă ai curaj și nu ți-e frică de confruntare, fă tot posibilul să folosești prima metodă.

Refuz decisiv

Imaginați-vă un manipulator uman dependent emoțional.

Să se numească Ioan. John se întoarce la tine în fiecare zi timp de o săptămână, se plânge sau devine complet șchiopătat și îți cere sau chiar îți cere să-l ajuți să-și rezolve problemele.

Încă o dată, când Ioan face acest lucru, faceți următoarele:

- Lasă-l să vorbească, să dea vina pe cineva, să se plângă sau să se plângă - Pauză. - Spuneți: „Ei bine, ori totul va fi bine, ori totul va fi rău, ori totul va rămâne așa, sau niciuna dintre opțiunile de mai sus”. - Lasă-l să vorbească și să gemă din nou. (Și va plânge, pentru că va fi supărat că manipularea nu a funcționat.) - Pauză. - Spune: „Oh, îmi pare rău. Sau răspunsul va fi diferit. Și care este acest răspuns, nu știu . - Lasă-l să se plângă și să gemă mai mult. - Pauză.

„Spune„ Nu cred că pot ajuta aici. Sper că totul funcționează. Imi pare rau dar trebuie sa plec . „Dacă John are nevoie de ultimul cuvânt, nu rezista. Apoi, spune la revedere și pleacă (sau închide).

Iată opțiunea de respingere drastică pe care o folosesc. Este similar cu cel de mai sus.

Spun asta: „Văd. Acum ce?"

În timp ce persoana plânge, observ: „Se pare că sunt multe de făcut, așa că ar fi bine să începi să te ocupi de asta devreme. Ce vei face mai întâi?"

Dacă văicărelile continuă, răspund: „Ei bine, voi merge, spune-mi mai târziu ce ai decis să faci în legătură cu asta”.

După aceea, plec calm.

Ajutați „oglinda strâmbă” să câștige aprobarea șefilor

Nimic nu îi privește pe directori și manageri de respectul subordonaților lor mai mult decât manipularea de către aceia pe care îi numesc „oglinzi strâmbe”. Știi la cine mă refer.

Iată ce fac acești oameni:

- comunică bine cu colegii de rang superior;

- frecați credibilitatea superiorilor lor, oferind pe ascuns „inteligență”;

- câștigați dragostea șefilor oferind servicii personale care adeseori beneficiază însuși șeful în loc de companie;

- înlocuiți colegi mai competenți, defăimându-i;

- manipulați șefii slab versați în oameni;

- au mult mai mult succes în a face față „jocurilor politice” decât responsabilităților lor directe;

- par a fi mai capabili de colegi de rang superior decât egali sau subordonați;

- se preocupă în principal de propria lor siguranță și nu de nevoile altora, inclusiv de cele ale șefului pe care îl curtează;

- nu percep acuzații sau critici cu privire la acțiunile (sau inacțiunile) lor;

- le este frică de cei care au rezultate ridicate, deoarece propria lor incompetență este atât de vizibilă;

- ascundeți-le comportamentul necorespunzător și ipocrit, dând vina pe ceilalți, cerându-și scuze sau minimizând criticile față de ceilalți;

- nimic nu-i oprește când încearcă să-și ascundă comportamentul necinstit.

„Oglinzile strâmbe” pătrund numai în acele companii în care există puncte slabe.

Și de multe ori punctul slab se dovedește a fi un bucătar impecabil, pe care astfel de oameni îl pot fermeca și administra cu ușurință.

Astfel de șefi ascund adesea orice defecte grave și se tem că aceste informații vor fi dezvăluite. Mulți dintre ei au farmec și carismă de neegalat, dar le lipsește perspicacitatea în afaceri. Oferindu-le acoperire și hrănindu-le ego-urile, oglinzile strâmbe dau acestor șefi sentimentul că sunt mai competenți și mai admirabili decât sunt cu adevărat.

Ce puteți face dacă arătați rezultate excelente și, prin urmare, reprezentați o amenințare la „oglinda distorsionantă”, care încearcă să vă discrediteze prin manipulările sale?

Din păcate, dacă manipulatorul l-a fermecat deja pe șef, este puțin probabil să vă răzgândiți.

Ai tot atâtea șanse să transformi situația în favoarea ta, cât să convingi un părinte care a fost orbit de dragoste că „băiatul lor dulce” minte și fură.

Există o metodă bazată pe faptul că „oglinda strâmbă” are două scopuri: să-l măgulească pe șef și să-și acopere propria incompetență.

Trucul aici este de a ajuta oglinda strâmbă să atingă ambele obiective. Cu toate acestea, vă avertizez: nu utilizați această metodă până nu ați gândit la toate detaliile, inclusiv la modul în care situația s-ar putea transforma împotriva voastră. În special, evaluați cum vă va afecta relațiile cu ceilalți colegi.

Nu vei face niciodată o „oglindă distorsionantă” prietenul sau aliatul tău, pentru că vei fi întotdeauna mai competent, ceea ce înseamnă că vei rămâne mereu o amenințare. Dar dacă arăți că îl poți ajuta să-și atingă obiectivele, atunci din categoria dușmanilor vei trece la categoria „prieteni-dușmani”, ceea ce va face o astfel de persoană mai puțin periculoasă.

Plan de acțiune:

Gândește-te la ce se pricepe foarte bine această persoană. Toată lumea, chiar și cea mai incompetentă, are un fel de talent sau abilitate.

Gândiți-vă la modul în care această trăsătură vă poate aduce beneficii companiei dvs.

Brainstorm această oportunitate cu oglinda strâmbă.

Ajutați oglinda să facă un plan și să rămână la el.

Găsiți o modalitate de a atrage atenția superiorilor asupra a ceea ce se întâmplă, astfel încât „oglinda” să fie lăudată.

Amintiți-vă că o astfel de persoană este capabilă să simtă mirosul unei capturi și gândiți-vă de ce l-ați ajuta dacă încearcă în mod constant să vă pregătească. Dacă vi se solicită, fiți pregătiți să răspundeți.

Din cartea „How to Talk to Assholes” a celebrului psihiatru Mark Goulston.