Dezvoltarea Unei Relații

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Te-ai uitat vreodată, uitându-te la un cuplu certat, „Ei bine, ce mai fac copiii mici?” Nici nu-ți poți imagina cât ai avut dreptate atunci.

Psihologii americani Ellen Bader și Peter Pearson, fondatori ai Institutului de Cupluri din California și terapeuți familiali în vârstă de 30 de ani, susțin că fiecare cuplu trece prin mai multe etape diferite de dezvoltare. Acest lucru este remarcabil de similar cu ceea ce trece un copil în relația sa cu mama sa.

Dacă la două luni, în stadiul simbiozei, copilul încă nu se desparte de mama sa, atunci la cinci își recunoaște deja mama, îi zâmbește și o deosebește complet de străini. În același timp, copilul începe să-și exploreze corpul: îi atinge degetele, mâinile, picioarele. Cunoașterea limitelor sale fizice devine pentru el prima experiență de diferențiere. Acum copilul este interesat nu numai de mamă, ci preferă să fie lângă ea. În etapa următoare - etapa învățării - energia este direcționată către lumea exterioară. Copilul descoperă fericit capacitatea de a face ceva fără mamă, este fericit când reușește să scape de îngrijirea maternă. În acest stadiu, autonomia este cea mai valoroasă pentru el.

Când copilul este suficient de obișnuit cu independența emergentă, începe etapa stabilirii relațiilor. El tânjește din nou după contactul emoțional cu mama sa, dar numai atunci când el însuși îl dorește. Pentru o mamă, aceasta este o etapă foarte dificilă, deoarece nu este întotdeauna clar când să alăptați copilul și când să-l încurajați să fie independent. Dar dacă această etapă a fost trecută cu succes, atunci copilul păstrează atât un sentiment de individualitate, cât și capacitatea de a forma conexiuni emoționale.

ÎN DRAGOSTE, TOTUL ESTE EXACT ACELASI

Pe drumul de la îndrăgostire la intimitate mai profundă, relațiile trec prin etape similare de dezvoltare. Fiecare stabilește noi provocări pentru cuplu și necesită noi abilități. Problemele din timpul tranziției la nivelul următor sunt inevitabile, dar numărul lor depinde în mod direct de cât de reușită a fost trecută etapa anterioară.

Înțelegerea faptului că evoluția relațiilor într-un cuplu este un proces natural, plus cunoașterea legilor prin care se produce, vă poate salva o mulțime de nervi.

1. Simbioză

În etapa iubirii nebune, partenerii se cunosc, vor să petreacă cât mai mult timp împreună. Le place să găsească interese comune, lucruri care pot fi făcute împreună. Se concentrează pe asemănările lor și ignoră diferențele.

Aceasta este o perioadă de pasiune și angajament reciproc, îndrăgostiții au grijă unul de celălalt și nu vor să schimbe nimic unul în celălalt - situația este aproape diferită și nu vor să o riște prezentând cereri.

Aceasta este o etapă foarte importantă - în ea se pune baza tuturor relațiilor ulterioare: o conexiune emoțională puternică și conștientizarea de sine ca un cuplu.

Simbioza durează în medie de la șase luni la doi ani (deși pentru cei care au fost deja într-o relație, acest lucru se poate întâmpla mai repede).

2. Diferențierea

Partenerul este îndepărtat de pe piedestal și supus unei examinări atente. Și se pare că nu au prea multe în comun. Se află lucruri pe care nu le poți suporta - și cum nu ai fi putut observa acest lucru înainte? Acum partenerii nu mai vor să petreacă atât de mult timp împreună, toată lumea se gândește să își mărească propriul spațiu. Aceasta este o fază complet naturală a unei relații și mulți se simt vinovați de îndepărtarea de persoana iubită. Ei se întreabă ce este în neregulă cu ei și unde s-a întâmplat ce s-a întâmplat.

Nu a plecat nicăieri. Încrederea că au avut loc ca un cuplu este cea care le oferă partenerilor curajul de a începe să-și refacă granițele. Putem admite că suntem diferiți? Relația noastră va rezista aspirațiilor a două personalități diferite?

În timpul simbiozei, ambii parteneri și-au dorit cam același lucru și s-au înțeles perfect și, prin urmare, nu au existat întrebări speciale. În etapa următoare, apar multe întrebări: „Ce vreau? Cum să-i precizez partenerului meu ce anume îmi lipsește? De unde știi ce vrea partenerul tău? Dacă vrem lucruri diferite?"

Există un conflict de interese și nu este ascuns. Dar, datorită experienței de simbioză de succes, este posibil să construiești relații, nu să le rupi. Doi oameni se opresc din „citirea gândurilor reciproce” și învață să rezolve problemele fără a se manipula reciproc.

3. Instruire

Dacă în stadiul diferențierii energia era încă îndreptată spre relații, atunci în stadiul învățării, partenerii o transferă către atingerea propriilor obiective. Nu mai sunt blocați în relații între ei și încearcă să se dovedească în lumea din jur. Fiecare acționează în felul său, fără să acorde atenție dorințelor jumătății lor. Aproape nu există contact emoțional.

Modul în care partenerii trec prin această etapă depinde în mod direct de succesul lor în cea anterioară. Dacă instruirea nu a fost precedată de simbioză și diferențiere de succes, atunci toată lumea percepe un partener ca o persoană care încearcă să-și suprime independența și ca o potențială piedică pentru realizările individuale. Dacă etapele anterioare au avut succes, atunci partenerii experimentează tandrețe și afecțiune unul pentru celălalt și au un set de tehnici pentru rezolvarea problemelor fără conflicte. Atunci toată lumea poate arăta respect pentru faptul că partenerul dorește să fie o persoană independentă și să-l susțină în acest sens.

Experiența copiilor este foarte importantă aici. Dacă o persoană a primit sprijin de la părinți în această etapă de creștere, atunci îi este mai ușor să își arate propriile calități unice fără a intra în conflict. Dacă nu, atunci el poate fi prea agresiv în apărarea propriei independențe.

Este important să ne amintim că învățarea este o etapă normală în dezvoltarea unui cuplu, iar fricțiunea nu este deloc un semn că oamenii nu sunt meniți să fie împreună. În acest moment, relațiile sunt doar un mijloc de sprijin reciproc, partenerii încearcă să se protejeze de intimitatea excesivă pentru a nu-și pierde propria individualitate. Dar, treptat, se înțelege că independența lor una față de alta nu este atât de fragilă și nu necesită o protecție constantă. Și creșterea stimei de sine datorită realizărilor personale permite din nou partenerilor să dedice mai multă energie relației conjugale.

4. Stabilirea relațiilor

Acum, niciunul dintre parteneri nu se îndoiește că este o persoană complet independentă și că poate face compromisuri pentru a păstra relația. Ambii vor să se simtă aprobați de partenerul lor și să experimenteze o intimitate mai mare. Vor tandrețe în relații, oportunitatea de a fi mai aproape unul de celălalt, dar în același timp să rămână independenți. Vulnerabilitatea reapare, o sete de confort și sprijin, dar nu mai există acea teamă de a fi înghițit de simbioză. Echilibrul dintre „eu” și „noi” devine mai puternic. Nu mai încearcă să se schimbe reciproc, iar diferențele nu mai sunt bariere, ci un câmp de îmbogățire reciprocă. Acum, principalul lucru este să reînveți să-ți dai ceva unul altuia. În acest segment, apare o legătură puternică, bazată pe dorința de a fi împreună și nu pe nevoia sau frica de despărțire. O conexiune care se potrivește ambelor.

Dar aceasta este cea mai ideală opțiune. Dificultățile reale apar atunci când un cuplu rămâne blocat pentru o lungă perioadă de timp într-o anumită etapă sau când partenerii le trec cu viteze diferite. În teorie, pot exista multe astfel de combinații, dar experiența arată că există doar câteva opțiuni în mod constant problematice.

UMPLUT ÎN SIMBIOZĂ

Oamenii care s-au simțit inutili în copilărie doresc subconștient să primească de la partenerul lor toată căldura, dragostea și confortul pe care părinții lor nu le-au dat. Prin urmare, tind să rămână în simbioză. Când un cuplu nu ajunge la stadiul diferențierii pentru o perioadă foarte lungă de timp, atunci povestea se poate dezvolta într-una din cele două direcții - dependență fuzionată sau ostilă.

Simbiotic-fuzionat cuplurile nu știu încă cum să depășească diferențele și, prin urmare, le ascund foarte inteligent și se pare că este imposibil să ne imaginăm oameni mai potriviți unul pentru celălalt. Au prieteni comuni, interese și obiective comune, merg peste tot împreună și fac totul împreună. Nu se ceartă niciodată, pentru că se tem că orice dezacord poate distruge instantaneu totul. Iar obiectivul principal al unui astfel de cuplu este să păstreze relația cu orice preț. De obicei, prețul este pierderea individualității. Cei doi „eu” fuzionează complet în „noi”, atenția fiecăruia se concentrează asupra partenerului, deoarece depinde de el dacă celălalt va fi fericit. Toată lumea încearcă să țină un partener lângă el, să-i citească gândurile, să fie singurul din lume pentru el … Nu vorbesc despre dorințele lor, temându-se că partenerul nu le va plăcea. Și amândoi trăiesc în frica constantă de a fi părăsiți.

Dependent ostil un cuplu poate părea exact opusul celui precedent. Dar, de fapt, este captivat de aceeași idee: un partener este singura persoană care îmi poate oferi fericire … dar din anumite motive nu vrea. De aici și certurile constante, durerea și reproșurile. Toată lumea este absolut sigură că se va simți mai bine dacă partenerul se va schimba, sunt în mod constant jigniți că „nu faci ceea ce vreau eu” și sunt supărați de nevoia de a vorbi despre dorințe: „Dacă m-ai iubi, ai ști ce Sunt dorit.

Toată lumea dintr-o astfel de pereche consideră că nevoile lor sunt cele mai importante și sunt gata să treacă peste disconfortul partenerului. Chiar și cele mai constructive critici sunt percepute cu ostilitate, iar micile contradicții sunt percepute ca atacuri globale. Ambele alunecă repede în copilărie, încep să țipe, să spargă vase și să trântească ușile. Niciunul dintre ei nu se gândește la modul în care comportamentul său îl afectează pe partener, dar se așteaptă ca celălalt să-și îndeplinească automat toate dorințele. Și se enervează dacă nu le îndeplinește. La urma urmei, partenerul este responsabil pentru ceea ce simt, de ce este cu mine așa!

Toată lumea dintr-o astfel de pereche poate fi sigură că partenerul este obligat să aibă grijă de el, dar în același timp să simtă că nu este demn de o astfel de îngrijire. Prin urmare, se bazează pe asta, cer și … refuză atunci când li se oferă. În fiecare cuvânt bun, se vede un truc sau o manipulare și, atunci când cineva își exprimă sentimentul, al doilea îl ia ca acuzație și conflictul se aprinde.

Pe lângă frica de a fi abandonat, există și o teamă de absorbție în această pereche și, prin urmare, se folosesc certuri constante pentru a menține distanța. Dar dependența de aceasta crește doar.

PRIMUL ȘI LAGGER

Când cineva a trecut de stadiul simbiozei, iar al doilea nu, problemele sunt inevitabile.

ÎN simbiotic-diferențiator Pentru un cuplu, unul dintre parteneri a făcut deja următorul pas, iar al doilea nu este încă pregătit pentru asta. În această situație, partenerul simbiotic percepe dorința de libertate ca o critică și o amenințare la adresa relației. Prin urmare, el încearcă să readucă situația la cursul obișnuit prin intermediul unor manipulări: „Da, așa cum sa dovedit, există diferențe între noi, dar dacă le eliminați, atunci totul va fi din nou bine”. Creșterea spațiului personal de către unul dintre parteneri este percepută de celălalt ca primii pași către o pauză în relații. Și această așteptare negativă crește și mai mult dependența sa de un partener. Problema este că unul nu vrea să pună presiune asupra dorinței de creștere pentru a menține o relație, iar celălalt nu poate înțelege această dorință într-un partener.

Uneori apare situația simbiotic-învățare cupluri în care unul dintre parteneri - de obicei un bărbat - iese din simbioză imediat în etapa de învățare. Pe de o parte, deoarece bărbații se tem adesea de emoționalitatea celei de-a doua etape și încearcă să o evite. Pe de altă parte, foarte des situația însăși împinge să facă acest lucru. De exemplu, atunci când soțul are o slujbă interesantă în care se poate căuta, iar soția crește un copil.

Deoarece nu a existat nicio diferențiere și soții nu știu cu adevărat cum să rezolve problemele familiale, unul transferă toată energia în afară, iar celălalt se simte trădat și abandonat. Partenerul de învățare devine din ce în ce mai independent, iar relația, care anterior le dădea plăcere amândurora, este acum percepută ca fiind insuportabil de exigentă. Încercările de menținere a apropierii sunt respinse violent de teama de a nu cădea din nou în simbioză și de a pierde individualizarea care tocmai a început.

În același timp, foarte des partenerul de învățare nu este prea interesat de dezvoltarea celuilalt. La urma urmei, are un avantaj imens: poate folosi libertatea deschisă, dar în același timp simte siguranța și sprijinul unui partener simbiotic.

Când, în etapa de antrenament, unul dintre parteneri simte deja că și-a atins obiectivele, iar al doilea încă explorează în mod activ lumea, apare un cuplu relații de învățare - construire.

Va fi dificil pentru un partener desăvârșit să-și mențină jumătatea, în timp ce el însuși își dorește deja mai multă intimitate. Al doilea se teme că va trebui să sacrifice valorile și dezvoltarea personală și să rămână doar soțul a așa ceva. Dacă acest partener a intrat recent în etapa de învățare, atunci el poate considera încercarea de a se apropia din nou ca o încălcare a libertății sale.

Acum știți ce să vă temeți, principalul lucru este să vă amintiți: nu există astfel de probleme cu care dragostea adevărată și o picătură de bun simț nu ar putea face față.