Despre Siguranță în Vecinătate

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Există două mituri despre relații care sunt opuse unul altuia, unul aproximativ două jumătăți, celălalt despre autosuficiență. Ambele mituri reflectă de fapt nevoile unei persoane obișnuite.

Pe de o parte, trebuie să ne simțim ca un individ, pe de altă parte, avem nevoie de alți oameni ca mediu care ne stimulează să ne dezvoltăm.

Plecarea către una dintre aceste extreme apare ca urmare a amenințării cu pierderea securității: „Nu voi supraviețui singur” sau „O altă persoană mă poate răni dacă îl las să se apropie prea mult de mine”.

Aceste temeri sunt rezultatul faptului că o persoană a experimentat deja o astfel de nesiguranță în experiența sa, de exemplu, neavând încă abilități de autonomie suficiente, a fost nevoită să se simtă neajutorată în fața condițiilor dure de viață. Așa se simt copiii părinților iresponsabili: „Sunt prea slab pentru a-mi asigura propriile nevoi”. Sau „Vulnerabilitatea mea va fi abuzată” - așa se simt copiii părinților predispuși la violență și manipulare. Și neavând altă experiență, o astfel de persoană se simte ca și cum nu ar avea niciun instrument pentru a-și crea securitate. „Nu controlez situația”. Nevoia de a vă controla propria siguranță este o nevoie normală. Dar fără instrumentele, neștiind cum să o facă, neavând primit de la părinți experiența independenței și intimității în condiții de siguranță, o persoană începe să controleze alți oameni din jurul său destul de normal. Dacă îi este frică să rămână singur cu viața lui, își va controla mediul în așa fel încât să nu îndrăznească nici măcar să se gândească să facă un pas înapoi, nici măcar un pas. Dacă îi este frică de abuzul de încredere, atunci își controlează mediul în așa fel încât să nu îndrăznească să abordeze un pas fără permisiunea lui. Adică, alte persoane pentru o astfel de persoană sunt obiecte, figuri pe o tablă de șah.

Relațiile strânse și stabile în care poți fi tu însuți sunt imposibile fără deschidere și, de fiecare dată când te deschizi, o persoană își asumă riscuri. Suntem extrem de vulnerabili în apropiere. Și dacă o persoană nu este conștientă de propria sa vulnerabilitate și nu înțelege ce nevoie uriașă de securitate, nu înțelege cât de vulnerabilă este cealaltă persoană într-o relație. Învățarea de a construi o relație sigură este posibilă doar acolo unde există această potențială securitate, unde este garantat că nu voi fi abandonat când mă simt neajutorat și că nu voi fi rănit dacă mă deschid. Când două persoane într-o relație sunt interesate să se asigure că nu numai eu, ci și partenerul sunt în siguranță, atunci reușește.

În cazul în care o persoană a fost foarte traumatizată încă din copilărie, abilitatea de a fi conștient de sine și de nevoile sale poate să nu fie dezvoltată. O astfel de persoană acționează impulsiv, neînțelegând de ce îi este frică, explică acțiunile sale pentru a-și controla mediul prin faptul că cealaltă persoană s-a comportat cumva greșit. Nu „mi-e frică”, ci „nu poți avea încredere în tine”. Și înainte ca o astfel de persoană să poată fi intimă, mai întâi are nevoie de experiența unui mediu sigur în care să se simtă ca toată lumea fără a fi amenințat de el însuși, pentru a ajunge la profunzimea vulnerabilității sale și a se asigura că intimitatea poate fi sigură. Acesta este tocmai mediul pentru care este terapeutul. De aceea, este foarte important ca terapeutul să fie conștient de el însuși cât de vulnerabil și vulnerabil este, cât de mult îl doare atunci când siguranța lui este utilizată greșit sau cât de îngrozitor este să te simți neajutorat. În caz contrar, este dificil să se asigure un astfel de mediu. „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți” este posibil doar în acest fel.

Privind în urmă, văd cum nu aș putea oferi o astfel de securitate unor clienți din cauza propriei inconștiențe din acel moment. Și îmi pare atât de rău. Din păcate, singura modalitate de a dezvolta abilitățile pentru a crea un astfel de mediu este să încercați să îl creați iar și iar, făcând greșeli undeva. Și, în acest sens, aș dori să fac apel la clienți: dacă nu sunteți sigur cu un terapeut, aceasta este o problemă foarte importantă pe care o puteți ridica în terapie. Și nu contează dacă, în percepția dvs., terapeutul vi se pare nesigur sau face cu adevărat ceva din care sunteți nesigur, este important ca nevoia dvs. de securitate să fie relevantă și ar trebui luată în serios.