Jocuri Sexuale. Dacă Pasiunea A Dispărut?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor: Natalya Ivanovna Olifirovich - candidat la științe psihologice, conferențiar universitar. Terapeut Gestalt, formator, supervizor, membru al Asociației Europene de Terapie Gestalt, Asociația Belarusă a Psihoterapeuților, Asociația Europeană a Psihoterapiei. Director pentru dezvoltarea organizațională a Institutului Gestalt din Belarus. Organizator al mai multor conferințe regionale, republicane și internaționale în domeniul terapiei gestaltice.

A vorbi despre sex nu este ușor - la urma urmei, s-au scris multe despre asta. Cu toate acestea, de cele mai multe ori operele aparțin unuia dintre cei doi poli - fie a tehnica sexuală, unde sarcina principală a partenerilor este de a primi / livra plăcere, sau de partea spirituală a acesteia, unde principalul lucru este dragoste și relațiiiar sexul este atașat de el ca un cui de capacul unui sicriu. Și rareori este investigată relația sexuală a unui cuplu matur. La urma urmei, una este să ai o întâlnire casuală, o singură dată, iar alta să trăiești împreună mult timp. Oamenii care trăiesc împreună au multe dificultăți în sfera sexuală … Cum să menții dorința sexuală? Cum să ajungi între Scila interesului care se estompează față de un partener și Caribde de ispite? Ce trebuie făcut dacă vatra sexuală arde și doar un abur ușor se învârte peste ceaunul fostei iubiri fierbe?

Nu există un singur răspuns corect la aceste întrebări. Cineva citește reviste lucioase care oferă sfaturi bărbaților și femeilor. Cineva salvează singur corabia de scufundare a pasiunilor sexuale. Și cineva spune: acest lucru este normal … dragostea durează trei ani … sexul nu este principalul lucru, ar exista o relație … Noi, oamenii secolului XXI, știm cum să ne calmăm.

Experiența mea cu clienții și cuplurile m-a determinat să înțeleg multe complexități care stau la baza problemelor sexuale și a dizarmoniei - nu la o singură persoană, ci la un cuplu. Insist tocmai pe această definiție comună a tuturor problemelor. La urma urmei, adesea un partener spune - Nu sunt vinovat / vinovat, totul este în regulă, este tot ceea ce el / ea … a fost spart, apoi a atins starea critică actuală. Și apoi un partener - de obicei o femeie - se adresează unui psiholog și îi spune: ajută! Dar vorbește încet, șoptește, pentru că nu este obișnuit să vorbești despre sex cu voce tare și cu voce tare … Dar problema este comună - la urma urmei, a apărut ca urmare a contactului acestui bărbat cu această femeie și, prin urmare, este mai bine să ne ocupăm împreună. Maya, o blondă cu frumusețe, cu picioare lungi, se plânge pentru mai multe ședințe de toate - plictiseala, lipsa de sens a vieții, interesul estompat pentru muncă și odihnă - și, printre altele, trădarea soțului ei. Urechea mea se agață de tonul ei - vorbește despre înșelăciune în același mod în care vorbește despre faptul că nu este fericită cu haine noi. Mă decid să explorez această zonă. Deci, locuiesc împreună de 9 ani, încă nu sunt copii. Soțul ei câștigă bani, Maya lucrează pentru propria ei plăcere și are grijă de aspectul și sănătatea ei. Este uimitor, cred, cum poate un soț să înșele o astfel de frumusețe? Întreb despre primii ani de viață împreună - se pare că totul este în ordine acolo. Soțul este primul partener sexual, destul de tehnic și uneori stârnește interesul și entuziasmul Mayei - de obicei atunci când vine dintr-o călătorie de afaceri. Dacă trăiesc împreună tot timpul și nici soțul ei, nici Maya nu merg oriunde sau călătoresc, ea începe să se simtă iritată. Maya are senzația că trăiește cu un bărbat plictisitor, lipsit de valoare, neinteresant. Acest cuvânt - pentru nimeni - a devenit cuvântul cheie în munca noastră. S-a dovedit că Maya însăși și-a împins soțul la prima trădare. O prietenă a venit la ea, experimentând o pauză cu iubita ei. Maya i-a spus de mai multe ori soțului ei să o sprijine și să-i fie milă de ea și i-a dat de înțeles prietenului că soțul ei era doar un macho în pat. O săptămână mai târziu, soțul i-a mărturisit lui Maya că el și prietenul său erau apropiați sexual. O prietenă a plecat, Maya a plâns, simțindu-se nefericită, abandonată - dar în același timp era încântată! Timp de șase luni, ea și soțul ei au întreținut relații sexuale uimitoare. În timpul sexului, Maya și-a întrebat în mod constant soțul despre prietena ei - cum, de câte ori, ce a simțit el, cum a gemut … Și era important ca ea, Maya, să fie mai bună decât prietena ei - la urma urmei, el a fost cu ea ! Și apoi amintirile au fost șterse, interesul s-a estompat … Maya a început să evite intimitatea, a încetat să se mai entuziasmeze, a început să dea vina pe soțul ei … Dar apoi s-a întâmplat un miracol - soțul ei a plecat într-o călătorie de afaceri la Moscova pentru o lună! Maya îi scria mesaje lungi în ICQ în fiecare zi. Cota lor de leu consta în fantezii pe care soțul ei o înșela și cât de exact o face. Ghici ce i-a spus soțului ei Mayei când s-a întors? Așa este, despre legătura sa cu colegul său din Moscova. Aceste senzații au durat trei luni. Și a mers … Acum Maya spune că au o căsătorie deschisă, că este o soție democratică și îi permite soțului ei foarte mult. Dar totul este cumva plictisitor, lent …

O invit pe Maya să-mi povestească despre fanteziile sexuale. Într-una dintre aceste fantezii, Maya este una dintre concubinele din harem. Sultanul o alege pe ea și pe alte câteva fete pentru a face dragoste … El ia în stăpânire pe Maya, în timp ce alte fete o sărută, o mângâie, o privesc și îi admiră trupul divin … Când Maya îmi spune despre asta, ochii i se aprind., devine roșie și pare cu adevărat inclusă - pentru prima dată în mai multe întâlniri … Această poveste ar putea servi drept model pentru scrierea unui articol analitic despre atracția homosexuală reprimată sau narcisismul malign … Aș putea analiza copilăria Maya, relația ei cu mama și tatăl ei pentru o lungă perioadă de timp să înțeleagă acest lucru și de ce Maya este așa cum este. Dar sarcina mea a fost să o ajut pe Maya să schimbe ceea ce o deprima cel mai mult - plictiseala și rutina din viața ei sexuală. Cum să o facă? Nu este ușor … Și aici înțelegerea logicii dezvoltării noastre vine în ajutor. Cele trei activități principale în care are loc dezvoltarea umană sunt jocul, studiul și munca. În copilărie ne jucăm, studiem la școală și la facultate și apoi lucrăm pentru tot restul vieții. Unii oameni își studiază toată viața - iar oamenii deștepți folosesc și experiența celorlalți pentru a evita greșelile tipice (proștii, după cum știți, învață de la ei). Nu este rușinos să studiezi și să lucrezi - deși atitudinea de a studia nu este lipsită de ambiguitate, uneori atât membrii familiei, cât și profesorii privesc cu atenție elevii adulți … Dar se pare că nu este potrivit ca adulții să se joace - timpul este pentru afaceri, distracția este o oră, iar oamenii serioși sunt plini de lucruri de făcut … Dar în joc copiii cresc și se dezvoltă - datorită acțiunilor în situații imaginare, datorită înlocuirii unor obiecte cu altele … Este în jocul în care se formează stima de sine și gândirea copilului. Învață regulile și normele de comportament, învață să construiască relații cu alte persoane, se evaluează, corelându-se cu restul participanților la joc … În jocurile de rol, fiecare are un anumit rol, care prescrie să se comporte în într-un fel sau altul. Acest rol este ca un costum într-un dulap: este posibil să nu îl purtați des, dar este acolo. Jocul este un mod unic de a juca trecutul și viitorul într-o situație sigură … Dar adulții nu se joacă. Pur și simplu devin dependenți de computer, alcoolici, dependenți de sex și dependenți de droguri. Ei stau tot timpul la locul de muncă, dându-se drept un „mare șef rău” sau „secretară sexy seducătoare”. Nu își asumă responsabilitatea pentru că nu au crescut. Și nu au crescut pentru că INSUFICIENT! De aceea am început să dezvolt conceptul de jocuri sexuale ca psihotehnologie aplicată în psihoterapia de familie. Acest concept se bazează pe principiul coerenței - nu există bine și rău, există un cuplu care trăiește în acest fel, iar sarcina noastră este să găsim cel mai bun mod de a-și face viața mai fericită și mai armonioasă. Chiar prima teza pe care mă bazez este această înțelegere a nevoilor reprimate pentru un cuplu.

Să ne întoarcem la Maya. Ce vrea Maya de la soțul ei? Ce nevoi nu sunt satisfăcute? Evident, Maya vrea admirație; vrea să fie văzută de alții (și, prin urmare, există întotdeauna o „treime” virtuală în patul lor); vrea să câștige competiția (în fantezia ei, sultanul alege Maya dintre toate femeile) … Și, prin urmare, sarcina noastră este să venim cu un joc sexual în care Maya ar putea satisface nevoile ei. Mi-am prezentat ideile și înțelegerea situației către Maya și mi-am oferit, de asemenea, să discutăm totul cu soțul meu și să venim împreună la următoarea întâlnire. Soțul a ezitat două săptămâni, dar se pare că curiozitatea a fost mai puternică. Și când, în cele din urmă, s-au reunit, a început cea mai dificilă parte a lucrării … Soțul - Vladimir - habar n-avea ce simțea soția lui și ce dorea. El prețuiește căsătoria și relațiile, dar își dă seama că este ceva în neregulă în aceste relații. Când vine vorba de trădarea sa, el spune sincer că Maya îl împinge constant către aceasta - nu direct, ci indirect … diagnosticare, pentru a clarifica relațiile, pentru a încheia un acord între noi. Drept urmare, soților li se poruncește să joace fantezia Mayei în realitate. Au venit o săptămână mai târziu, inspirați. S-a dovedit că cuplul a avut o abordare creativă a sarcinii. Soțul a cumpărat mai multe afișe cu frumuseți nud. Când a venit acasă seara, s-a închis într-o cameră, apoi a ieșit și a avertizat-o pe Maya că într-o oră sultanul va alege o femeie pentru noapte și că trebuie să se pregătească. O oră mai târziu, a părăsit camera în haina strălucitoare a lui Mayin și o coafură musulmană adusă din Egipt. Ei, râzând, au povestit cum soțul ei a simțit-o pe Maya, apoi și-a acoperit fața cu o batistă și a condus-o în cameră. Acolo a pus-o lângă perete cu afișe proaspăt lipite, a „ales” mult timp și, în cele din urmă, a „ales-o” pe Maya. Stânjenită, ea a spus că în acel moment a luat foc de emoție … Noaptea lor a fost minunată, au râs mult, pentru că soțul ei spunea periodic cu o voce prostească „georgiană”: „Hei, frumuseți, dacă nu te rog, mă dau afară și vasma cu un dryuga. femei! Din când în când se întorcea la afișe: „Gulchitay, tu ești următorul!” În noaptea aceea, Maya nu și-a chinuit soțul cu întrebări despre alte femei - erau în apropiere. Și apoi au existat mai multe jocuri, iar în aceste jocuri ea era Cealaltă - nu Maya, ci o amantă din Moscova, o tovarășă obișnuită într-un tren, o vânzătoare într-un magazin … Acest episod este doar o ilustrare. Problemele Mayei sunt profunde și dureroase, dar ea și soțul ei au avut experiențe importante. Au fost împreună, au discutat între ei direct despre ceea ce i-a pornit, au râs și au experimentat. Și s-au simțit bine - pentru că sexul nu este muncă. Sexul este un joc.

Poate fi utilizată această tehnologie în perechi fără ajutorul unui psiholog? Cred că poți. Ce trebuie sa fac?

Pasul 1: Cuplul trebuie să recunoască că are probleme. Cel mai adesea se întâmplă ca un soț să nu fie fericit, iar celălalt să ridice din umeri sau, ca un struț, să-și ascundă capul „în nisip”. Soțul care este „purtătorul de nemulțumiri” ar trebui să aleagă timpul și să se ofere să discute despre viața sexuală. Cel mai bine este să folosiți o adresă directă: „Vreau să vă vorbesc despre …”, „Este important pentru mine să discut despre relația noastră sexuală”

În primul rând, trebuie să vă ameliorați tensiunea și să refuzați să dați vina pe partenerul dvs. Pentru tot ce se întâmplă în perechi, doi sunt responsabili. Prin urmare, este indicat să-i spui partenerului tău de ce îl iubești, îl apreciezi și de ce vrei să vorbești cu el despre un subiect atât de delicat. „Apreciez relația noastră, ești un soț bun. Te respect pentru …"

Apoi, trebuie să comunici modul în care vezi situația actuală, fără să dai vina pe partenerul tău. Ar fi greșit să spunem: „Nu mă vrei”, „Îmi refuzi intimitatea”, „Mă presezi prea des și ceri sex, în ciuda reticenței mele”. Trebuie să descrieți ceea ce se întâmplă, în mod sistemic - nu ca nemulțumire față de partener, ci ca starea cuplului. La ce folosește certarea unei roți atunci când mașina nu conduce - este mai bine să o reparați, deoarece întregul sistem nu funcționează ca un întreg și nu doar roata. De exemplu: „Relațiile noastre sexuale au devenit rare în ultima vreme. Nu au focul care a fost înainte. Am început să ne îndepărtăm unul de celălalt și ne-am oprit … Sau „Există multă violență și agresivitate în viața noastră sexuală …”

Este important ca partenerul dvs. să vă împărtășească punctul de vedere. Se poate întâmpla ca el să spună: „Nu, totul este în regulă”. Apoi, încearcă să te bazezi pe fapte și să-i transmiți ceea ce te îngrijorează.

Dacă partenerul tău începe să te învinovățească, încearcă să păstrezi calmul și spune-i că nimeni nu este de vină - s-a întâmplat așa și îi sugerezi doar să încerce să remedieze totul. Dacă partenerul tău este de acord cu tine, poți merge mai departe.

Pasul 2: Cuplul ar trebui să discute cum vede fiecare situația actuală. Principalul lucru aici este să începi să vorbești despre problemă și să încerci să-ți auzi partenerul. Este bine dacă cuplul poate folosi metafore într-un cuplu. De exemplu: „Viața noastră sexuală este ca un câine de pisică. Nu pot trăi unul fără celălalt, dar se ceartă în mod constant”- și atunci, probabil problema cuplului este lupta pentru putere. Sau „Viața noastră sexuală este un deșert. Aproape nimic nu crește în el, toată lumea așteaptă ploaia … Și totuși există o oază în deșert …”Poate că acestui cuplu îi lipsește energia vitală, vitalitatea. „Sexul nostru este ca un arici: îl mângâi, dar el înțelege” - se pare că există câteva dificultăți în exprimarea iubirii și a agresivității, iar patul nu este cel mai bun loc de luptă

Cu excepția cazului în care, desigur, acesta este un război special orchestrat. De exemplu, Katya și Vadim erau foarte binevoitori și delicati - atât în viață, cât și în pat. Relația lor a fost zahăr-zaharată, iar nemulțumirea a fost exprimată doar în agresivitatea pasivă (au „uitat” ceva important pe care altul l-a cerut; ulcerat estetic etc.). La întrebarea: „De ce nu vă spuneți reciproc direct nemulțumirea voastră?” acest cuplu rafinat se răsucea. Odată ce Katya a spus: „Doar oamenii simpli și inculti își dau seama de relații”. Fără să urmăresc „vindecarea” lor de snobism, am încercat să explic cuplului modul în care viața lor sexuală suferă de suprimarea și limitarea agresivității. În cursul muncii, s-a născut treptat jocul „Păstorul Vasily și soția sa, lactata Zina”. Interpretând aceste personaje, Katya și Vadim ar putea exprima direct agresivitatea. De exemplu, în rolul Zinei, Katya ar putea să țipe la soțul ei, să-l bată cu o găleată de plastic și chiar să folosească blasfemie. Vadim, în rolul lui Vasily, a avut ocazia să-și joace furia față de refuzurile Katiei și evitarea intimității. Cuplul care a râs a povestit cum Vadim a spus cu severitate: „Ai dureri de cap? Deci, care este capul tău pentru mine, întoarce-te și hai, lucrează … Nu voi da tot ce au reușit în cele din urmă să-și exprime reciproc - dar acum nu au nevoie de acest joc, au învățat să vorbească direct despre nemulțumirea lor - și despre dragostea lor … La urma urmei, dragostea nu poate fi exprimată atunci când o mulțime de resentimente și furie sunt reținute - o piatră pe inimă apasă toate celelalte sentimente.

Pasul 3: Fiecare ar trebui să-și dea seama ce îi lipsește în relațiile sexuale sau, mai bine zis, ce trebuie să fie satisfăcut. Acestea sunt nevoi fie pentru a primi ceva (dragoste, atenție, tandrețe, grijă, recunoaștere, laudă), fie pentru a exprima ceva (vezi mai sus - plus nemulțumire, resentimente etc.). Uneori este nevoie de experimentare, de a dobândi experiență nouă, de a se apropia unul de celălalt - sau de a se îndepărta unul de celălalt … Și atunci este important ca cuplul să decidă dacă sunt gata să vorbească despre asta direct sau au nevoie un mediu de joacă special?

Pasul 4. Dacă nevoile sunt realizate, cuplul este gata să lucreze în continuare, este important să venim cu o formă de joc sexual. În acest caz, puteți folosi toată bogăția de la poveștile populare rusești la capodoperele cinematografiei mondiale

Un cuplu căsătorit, în care soția a dezvoltat o gelozie puternică față de soțul ei profesor, a fost interesat să schimbe relația. Relațiile de 24 de ani de căsătorie au devenit plictisitoare și de rutină și au fost diversificate doar de scandalurile soției despre presupusele aventuri continue ale soțului ei cu studenții. Soția lui era geloasă pe fetele tinere - în timp ce tiraniza acasă și controla fiecare pas. Interesul sexual al soțului față de această situație a avut tendința la zero, el a evitat intimitatea în toate modurile posibile, pentru că aceasta a fost singura modalitate de a se răzbuna pentru umilința la care s-a supus soția sa. În paralel cu terapia conjugală, a fost creat un joc sexual numit Retake Exam. Spre deosebire de situația obișnuită în care soția cerea intimitate, îi controla calitatea și o supunea analizei și „evaluării”, în joc „miza de control” îi aparținea soțului. I s-a ordonat, în zilele în care a considerat necesar, să-i informeze soția în 30 de minute că ea a reluat examenul. Soția a trebuit să vină la birou cu pix și hârtie, să fie umilă, ascultătoare și să intre pe deplin în rolul de student. Întrucât de-a lungul anilor profesorul a auzit de la soția sa destule fantezii despre modul în care „susține” examenul, terenul a fost pregătit. El „a căutat pătuțuri” în diferite locuri, a cerut soției sale „să-i mulțumească pentru o notă de fată” pentru o notă bună, a trimis-o la următoarea reluare … Și, în același timp, au făcut sex de fiecare dată.

În mod surprinzător, astfel de jocuri dezvăluie potențialul creativ al cuplului. Adesea, când fantezează ceva, oamenilor le este frică să-l împărtășească partenerului lor. Orice este posibil în jocurile sexuale! Te poți transforma în oricine - Barba Albastră și soția lui, Shrek și Fiona, Scufița Roșie și Lupul Cenușiu …

Pasul 5: Discuție. Este important nu doar să jucați - este important să ieșiți din rol și să discutați despre experiența acumulată. Cum s-au simțit partenerii? Care au fost cele mai incitante momente? Ați reușit să exprimați sau să intrați în joc ceea ce nu puteați înainte? Și, cel mai important, cum să transferați această experiență în viața de zi cu zi?

Desigur, jocul sexual nu este un panaceu pentru toate problemele din relația de cuplu. Dar jocurile sexuale permit unei persoane, având caracter, să devină ceea ce îi este frică să fie în realitate - blând, scandalos, nepoliticos, flexibil … La urma urmei, când relațiile sexuale ale unui cuplu devin rigide, viața pleacă lor.

Și, după cum știți, „întreaga noastră viață este un joc”.

Deci, cât ești în viață, joacă-te!