„Rag” și „henpecked”: Cum Să înapoiezi Un Bărbat La Un „Om”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Desigur, există bărbați care au scos din familia părintească un model sub forma unui tată întins constant pe canapea, sau modelul lor de comportament masculin nu s-a putut forma din cauza educației excesiv autoritare a mamei și a bunicii, sau poate din cauza supraprotejării lor asupra lui … Dar chiar și astfel de bărbați la începutul unei relații cu o femeie sunt plini de dorința de a „muta munții” de dragul ei. Și acum femeia este cea care, adesea fără să-și dea seama ea însăși, „își conduce bărbatul puternic pe canapea”.

Deci, cum să construiești relații cu soțul tău, pentru a nu-i suprima inițiativa, ci, dimpotrivă, pentru a o sprijini și a o inspira să manifeste strategia de comportament masculină.

În primul rând, să analizăm diferența dintre aceste două tipuri de bărbați: „cârpă” și „henpecked”. Este foarte important să înțelegem această diferență, deoarece aceste două tipuri diferă semnificativ în esența lor. În consecință, metodele folosite de femei pentru a face bărbați ca aceștia sunt, de asemenea, diferite.

„Rag” și „henpecked”: care este diferența fundamentală

Un om henpecked este cel care nu arată inițiativă în nimic pe cont propriu. Sursa inițiativei în tot ceea ce face el este femeia. Ea îi dă instrucțiuni, îi explică ce, cum și când ar trebui să facă, controlează execuția, cere insistent executarea ordinelor ei, îl critică pe bărbat dacă face ceva greșit. Bineînțeles, ea atribuie bărbatului responsabilitatea pentru executarea ordinelor sale.

Un „cârpă” este cel care ia inițiativa el însuși în multe feluri, dar el însuși nu își realizează aproape niciodată planurile în practică. În schimb, el mută conștient sau inconștient execuția ideilor, faptelor, grijilor sale, soluționarea problemelor sale către femeie. Femeia își asumă responsabilitatea pentru ceea ce a făcut. Rolul unei astfel de femei într-o relație seamănă mai mult cu rolul unui tutore, bona, mamă pentru un bărbat, iar rolul unui bărbat seamănă mai mult cu rolul unui copil sau al unui adult cu dizabilități.

Modul în care femeile îi fac pe bărbați „henpecked”

Transformarea unui bărbat într-un ciudat trece de obicei neobservată. Mai mult, nu se întâmplă întâmplător. Există întotdeauna „condiții de pornire” pentru aceasta. Pe de o parte - o soție puternică, cu un caracter puternic, exigentă și asertivă, egocentrică și ambițioasă, oarecum cinică și care nu tolerează concurența. Adesea, astfel de femei cred că bărbații nu sunt capabili de nimic, că știe mai bine ce și cum să facă. Sau o femeie care, din toate punctele de vedere, își dorește să fie principala într-o relație și este gata să lupte cu soțul ei pentru dreptul la întâietate. Pe de altă parte, există un soț care cedează influenței celorlalți, care este obișnuit să cedeze în toate, incapabil să reziste presiunii soției sale, care preferă să facă ceea ce cere ea, dar nu să se certe și să nu insistă pe cont propriu. Într-un cuvânt, se poate spune despre o astfel de pereche „s-au găsit reciproc”. Mai mult, fiecare dintre ei într-o astfel de relație poate fi destul de confortabil, chiar în mod constant scandalos și conflictual.

Transformarea unui soț începe cu lucruri mărunte. Soția uzurpă dreptul de a lua cele mai inofensive decizii pe cont propriu, fără a ține cont de părerea soțului ei: ce va mânca familia la cină, este posibil ca soțul să se uite la fotbal la televizor, cum să-și petreacă weekendul?, cum să cheltuiți bugetul familiei … incl. și sexul.

Într-o astfel de relație, în principiu, nu este nimic în neregulă dacă li se potrivește ambilor soți. Toată lumea, așa cum am scris de mai multe ori, alege o persoană pentru el însuși. Potențialul „henpecked” și „tiranul”, mai devreme sau mai târziu, se găsesc reciproc și creează familii destul de puternice.

Cu toate acestea, dacă soțul este încă sătul de rolul de „ciocănit”, va lăsa o astfel de soție pentru o femeie care îi va oferi ocazia să se simtă un bărbat adevărat.

Este demn de remarcat faptul că, după ce a scăpat de influența soției sale tiran, găsind o femeie care nu-l va comanda, el poate refuza ca rolul capului familiei să nu fie în puterea sa, sarcina responsabilității pentru familia este o povară insuportabilă. Acest lucru s-a întâmplat în practica mea de mai multe ori. Dându-și seama că îi este mai ușor să se afle sub călcâiul unei femei, un astfel de bărbat fie se va întoarce la fosta lui soție, fie se va găsi un nou „comandant”.

Și așa, cu ce acțiuni specifice o femeie îl face pe soțul ei să fie împodobit:

- se străduiește ca soțul să-și abandoneze punctul de vedere cu privire la orice problemă și să recunoască opinia ei ca fiind singura corectă, punctul său de vedere este criticat dur și recunoscut ca fiind incorect, soțul greșește întotdeauna cu privire la orice

- determină soțului ce, când și cum trebuie să facă; dacă el începe să facă ceva el însuși, rezultatul acțiunilor sale este criticat de soția sa, ea se concentrează asupra greșelilor și neglijărilor sale

- manifestările de inițiativă ale soțului ei se opun rezistenței sale, ea îi interzice să ia decizii fără să fie de acord cu el, să ia măsuri fără „aprobarea” ei, își asigură dreptul de inițiativă numai pentru ea însăși

- soția nu își coordonează deciziile, acționează cu soțul ei, nu se consultă cu el, îl confruntă cu un fapt

- doar soția gestionează bugetul familiei, îi dă soțului ei bani de buzunar și îi controlează

- dacă în orice situație interesele soțului și soției se ciocnesc, soția se străduiește să se asigure că rezultatul este întotdeauna în interesul ei, interesele soțului nu contează pentru ea

- Ea mută majoritatea problemelor familiale, treburile casnice pe umerii soțului ei, dar numai în ceea ce privește executarea directă; ce, cum și când ar trebui să facă soțul, soția decide

- în public, chiar și în cercul persoanelor apropiate, soția vorbește în numele familiei în ansamblu și, în special, în numele soțului, își echivalează opinia cu opinia întregii familii

- în public face declarații nesuflante despre soțul său, îl umilește în fața necunoscuților, ridiculizează, îi micșorează rolul de membru al familiei, în orice mod posibil îi subliniază superioritatea în relațiile dinaintea celorlalți.

Cum să reveniți la calitățile și strategiile de comportament ale omului împodobit

Pasul 1. Conștientizarea de sine ca soție și femeie

Dacă nu vrei să te transformi acasă într-un „tiran” și să-l faci pe soțul tău „cârpă”, dacă te-ai săturat de lipsa de inițiativă a soțului tău, atunci este timpul să te privești cu atenție și să te gândești la următoarele întrebări. Principalul lucru în acest proces este să fii sincer cu tine însuți.

Și așa, răspundeți-vă sincer:

De ce te-ai căsătorit deloc? Care a fost scopul tau? De ce l-ai ales pe acest bărbat ca soț?

Ce înseamnă pentru tine sentimentul superiorității față de soțul tău? Ce îți oferă? Ce vei pierde dacă acest sentiment dispare? Ce sentimente vei avea pentru soțul tău dacă încetezi să te simți superior lui?

Ești gata să-ți recunoști soțul ca o persoană îndreptățită la părerea ta, nevoile și dorințele tale? Ce vă împiedică să îi restituiți aceste drepturi? Ce se va întâmpla cu relația ta dacă îi restituie aceste drepturi soțului tău?

Ce te face să crezi că ești cel care înțelege toate problemele și contează mai bine decât soțul tău? Ce poate confirma că soțul tău poate lua deciziile corecte și poate face singur lucrurile corecte?

Ce primești personal pentru tine, arătându-le și spunându-le altora că soțul tău este o persoană lipsită de valoare, dar ești capul familiei și atragi totul asupra ta? Dacă nu într-un astfel de rol, atunci în ce alt rol te-ai putea poziționa ca o femeie de succes, inteligentă, puternică, soție și mamă?

Modelul tău de comportament cu soțul tău este copiat din modelul familial al părinților sau rudelor tale? De ce crezi că acest model de familie este potrivit pentru tine? Ce fel de relație cu soțul tău ți-ar plăcea cu adevărat?

Dacă, după ce ați răspuns la întrebările de mai sus, sunteți dispus să admiteți:

- soțul are dreptul la punctul său de vedere cu privire la anumite aspecte, dar personal nu poți fi competent în toate și, prin urmare, nu poți avea dreptate în toate

- dreptul de prioritate al nevoilor sale față de ale tale, nevoile generale ale familiei față de cele personale

- poate, în mod independent, fără a aduce atingere familiei, să ia decizii și să le pună în aplicare

- lauda public soțul pentru deciziile și realizările sale, atunci ești gata să-ți recunoști soțul ca o persoană matură, capabilă să preia funcția de cap de familie. Și acum veți găsi o muncă și mai dificilă, dar extrem de necesară asupra dvs. și a relației cu soțul: autocontrolul, motivația și sprijinul soțului, renunțând la modalitățile obișnuite de interacțiune cu soțul dvs., dezvoltând și consolidând noi moduri de interacțiunea la nivelul obișnuinței.

Pasul 2. Reconfigurarea interacțiunii cu soțul tău

Cel mai greu lucru pentru a te realiza în rolul unei femei și al unei soții care nu-și domină soțul este să înțelegi, dacă nu ca înainte, atunci cum să te comporti cu soțul ei. Și este foarte greu, deoarece algoritmii de interacțiune rezolvați sunt fixați ferm în minte și sunt reproduse automat. Și totuși, algoritmii trebuie să fie rescriși și rafinați la automatism. Și așa, dacă nu ca înainte, atunci cum să comunici cu soțul tău pentru a nu-l transforma într-un henpecked:

1. Atunci când este nevoie să facă ceva în legătură cu treburile casnice din categoria „munca bărbaților”, este suficient ca soția să-și informeze soțul despre problemă. Tocmai pentru a informa, a nu indica, a nu „băga nasul în nas”. Și roagă-l să rezolve problema.

2. Oferiți-i posibilitatea de a determina în mod independent când îl va elimina, în ce mod. Dacă soțul nu începe să rezolve problema, atunci informați-l cu privire la inconvenientele pe care le întâmpinați dvs. și familia în ansamblu din cauza acestei probleme. Este important să nu certăm pentru inacțiune, să nu stabilim termene, să nu cerem.

3. Dacă soțul se simte nesigur în capacitatea sa de a face față problemei apărute, amână soluția acesteia, oferindu-i discret opțiuni alternative. De exemplu, poate arăta astfel: „Și dacă încerci așa …?”, „Ce crezi, dar dacă o faci așa …?”?”. În același timp, nu puneți niciodată alți bărbați și pe voi înșivă ca exemplu pentru el.

4. Exprimă întotdeauna sprijinul pentru soțul tău în acest sau alt aspect, în acest caz sau altul. Spune-i că va face față cu siguranță problemei, că crezi în el, că este cel mai bun pe care îl ai.

5. Dacă în procesul de rezolvare a problemei, soțul nu reușește, dă-i subtil idei despre cum să o facă mai bine. Inculcă-i încrederea că va găsi cu siguranță o cale de ieșire din situație. Nu-l mustra sau umili pentru greșeli și greșeli. Spune-i că, dacă este puțin mai atent, gândește mai bine, atunci cu siguranță va reuși.

6. Lăudați-l întotdeauna pentru deciziile luate și problemele rezolvate. Fii generos cu încurajări și laude. Sărbătoriți realizările sale, chiar și cele mai mici, în mod public. Mai ales în fața oamenilor care sunt semnificativi pentru el.

7. Nu lăsați pe alții să vă umilească și să vă insulte pe bărbat, mai ales în prezența voastră.

8. Încurajați-i inițiativa, insuflați-i încredere, discutați împreună soluția anumitor probleme. Chiar dacă el, luând inițiativa, a făcut ceva greșit, nu-l certă sau nu-l umilește. Acordați timp și oportunitate pentru a rezolva totul. Atunci laudă-l și arată-ți respectul față de el.

9. Dacă dorințele și nevoile tale se ciocnesc, de exemplu, ce să te uiți la televizor, unde să mergi în weekend, încearcă să găsești un compromis sau să cedezi soțului tău 50% din timp.

10. Când discutați anumite probleme de familie, ascultați-vă întotdeauna soțul. Dacă nu sunteți de acord cu punctul său de vedere, atunci argumentați-l. Dacă are dreptate, recunoaște-i. Lăudați-l pentru că gândește sănătos, arătați-vă respectul pentru asta.

Iată regulile de bază pentru restructurarea interacțiunii dintre soț și soție în familiile în care soția, cu autoritatea și autoritatea ei, l-a făcut pe soț să-l „împuște” din soț. Încercați să respectați în mod constant aceste reguli, iar soțul dvs. va deveni din nou o persoană puternică, puternică, capabilă să mute munți pentru dvs. și familia dvs., să traverseze oceanele și chiar să „omoare șarpele verde”.

Cum fac femeile o „cârpă” din bărbați

Spre deosebire de bărbații „împușcați” care fac totul ei înșiși, dar „din bățul” soțiilor lor, bărbații „cârpe” nu fac nimic. În locul lor, soția face totul. Cel puțin, majoritatea cazurilor pe care le-a inițiat el însuși. Cum se întâmplă ca un bărbat dintr-o familie să-și mute toate sarcinile pe umerii soției sale?

De obicei, la fel ca în situația cu un om ciocănit, totul se întâmplă imperceptibil. Și pentru acest format de relații de familie, există și câteva „condiții de pornire”. O soție este o femeie puternică, proactivă, amabilă, grijulie, atentă, care îi înconjoară pe cei dragi cu grijă, întotdeauna gata să ajute, predispusă la sacrificiu de sine, punând interesele celor dragi mai presus de ale ei. Soțul este o persoană proactivă, dar leneșă, poate nu prea încrezătoare în sine, nu înclinat să-și asume riscuri, cu o stimă de sine ușor scăzută, creativă și creativă, uneori visătoare și superstițioasă. El este mai mult un „generator de idei” decât o întruchipare a acestora.

Când își exprimă ideile soției sale despre acest lucru sau celălalt, el își exprimă deseori incertitudinea că va putea să-și stăpânească planul. De multe ori își plânge eșecurile, căutând sprijin și simpatie de la soția sa. El îi plânge problemele sale, subliniind opțiunile pentru a ieși din ele, dar se îndoiește imediat că poate face față acestora. Soția, ca femeie, întotdeauna gata să-și ajute soțul în toate, în loc să-l susțină și să-l încurajeze, începe să-și rezolve singură problemele. Își caută un nou loc de muncă, află relația cu cel care l-a jignit, cere o promoție pentru soțul ei la serviciu, îi „rezolvă” conflictele cu ceilalți …. Ea face totul pentru el însuși. Este destul de firesc ca soțul să primească un singur lucru - să stea liniștit pe canapea, fără griji și bătăi de cap, fără stres inutil, rezolvându-i problemele cu mâinile ei.

Și într-o astfel de relație, ambii soți se pot simți, de asemenea, destul de confortabili. Probabil până când soția se satură să tragă totul asupra ei. În momentul în care o soție își dă seama că soțul ei nu mai este același bărbat - activ, plin de idei, promițător - așa cum a fost înainte și cum îi plăcea, devine de obicei un moment de cotitură pentru familie. Soția fie „aruncă” această povară, despărțindu-se de soțul ei, fie începe să se comporte ca niște femei despotice care și-au transformat soții în „împușcați”. O femeie rară va lăsa totul așa cum este și va trăi în continuare cu un astfel de bărbat mulți ani.

Privind înapoi la trecutul ei, la acele relații care erau la începutul căsătoriei, o femeie poate ajunge la concluzia că atunci a fost motivată nu de un sentiment de dragoste față de soțul ei, ci de un sentiment de milă, compasiune și empatie. Judecând după practica mea de a lucra cu cupluri căsătorite, femeile care au ajuns exact la această concluzie nu au chef să își păstreze familia și să își reconstruiască formatul de interacțiune cu soții. Cu toate acestea, dacă își iubește soțul, atunci acest sentiment o ajută să meargă pe calea restructurării relațiilor cu el.

Cum să interacționezi cu soțul tău pentru a nu-i face o „cârpă”

Primul pas către schimbarea formatului de interacțiune cu soțul tău va fi o analiză critică a comportamentului tău și a percepției soțului tău. Fără să-și dea seama că prin hiper-îngrijirea și îngrijirea excesivă a soțului ei, soția îl face slab și pasiv și se împovărează cu acele lucruri și preocupări pe care nu ar trebui să le suporte, nimic nu se va schimba în relație. Ea nu-și ajută soțul atât de mult, încât îl împiedică să se arate ca bărbat, susținător și susținător, sprijin și protecție a familiei și a ei înșiși.

Va trebui să definească clar limitele interferenței sale în treburile soțului ei. Descrieți în mod clar gama de probleme la care nu va participa, le va da complet soțului ei. De asemenea, va trebui să determinați gama de probleme în care ea se va limita doar la sfaturi, recomandări, exprimându-și opinia, sprijinul și aprobarea. Acesta este al doilea pas.

Al treilea pas este să vă dați seama de disponibilitatea dvs. de a trece de la îngrijirea activă în aceste chestiuni la ajutor și sprijin pasiv. Acest lucru va necesita acceptarea faptului că soțul ei ar putea face față multor probleme fără implicarea ei directă. De exemplu, că el însuși va putea găsi un nou loc de muncă sau un loc de muncă cu fracțiune de normă, va fi capabil să „pună punctele” cu fosta sa soție pe problema pensiei alimentare, va putea găsi un electrician el însuși să repare cablajul etc. Cu alte cuvinte, o soție va trebui să învețe să vadă în soțul ei un bărbat care poate rezolva probleme destul de simple și chiar nu cele mai simple fără intervenția ei.

Al patrulea pas va necesita dezvoltarea unui nou algoritm pentru comunicarea cu soțul dumneavoastră. Soția va trebui să determine singură „dacă nu ca înainte, atunci exact cum ar trebui să acționez într-o astfel de situație pentru a-l motiva pe soțul meu să o facă singur”. Și, după ce am dezvoltat noi algoritmi, noi modele de comportament, încep să le consolidăm în practică. Poate că va trebui să se tragă, să se oprească, să se abțină de la dorința de a repeta modelul anterior de comportament de mai multe ori. Motivarea, inspirația și insuflarea încrederii în soțul ei vor fi sarcina sa principală, în loc să facă totul pentru el. Dacă va reuși, soțul ei va înceta să fie doar un „generator de idei”, dar va fi și întruchiparea lor.