DESCOPERITE INVAZII ÎN FRUNTIERILE PSIHOLOGICE ALE PERSONALITĂȚII

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Fiecare dintre noi are un spațiu individual umplut cu propriile nevoi și dorințe, în care operează propriile legi și reguli. Acest spațiu este protejat de granițe psihologice care protejează interesele individului și îndeplinesc funcții diplomatice

Limitele personalității pot fi reprezentate ca un set de receptori speciali cu care verificăm dacă ceea ce se repede la noi din exterior corespunde nevoilor și dorințelor noastre. Și pe baza unei opinii personale, fie o acceptăm, fie o respingem.

Ne simțim confortabil pe teritoriul nostru personal și ne păstrăm cu atenție suveranitatea. Noi înșine decidem la ce să visăm și ce să planificăm, cu cine să ne împărtășim gândurile și cine să nu ne dedicăm afacerilor noastre, la ce valori să ne concentrăm și la ce să renunțăm.

Suntem foarte sensibili la orice încălcare a câmpului nostru personal și încercăm să restabilim granițele ori de câte ori cineva încearcă să le îndepărteze la propria discreție.

În nici un caz, granițele unei persoane nu sunt construite odată pentru totdeauna ca un gard sau un costum spațial de o anumită formă și dimensiune. Sunt invizibile și elastice, se pot extinde sau contracta în anumite locuri, în funcție de mediul în care se află persoana și în ce condiții

Parțial, ele pot fi clarificate observând o persoană sau verbal: „Este în regulă dacă trecem la„ tu”?”, „Ai tăcut brusc. S-a întâmplat ceva? "," Pot să-ți folosesc cărțile în absența ta?"

Răspunsurile la aceste întrebări vă vor spune în ce măsură ni se permite să pășim în ceea ce privește spațiul personal.

Desigur, este imposibil să obțineți o imagine completă a limitelor psihologice ale personalității și nu este necesar. Ar trebui clarificat la „site-ul” unde are loc contactul.

Faptul că limitele dvs. personale sunt atacate sau încălcate, îl determinați întotdeauna la nivelul sentimentelor și emoțiilor.

Dacă ești jenat sau rușinat, enervat sau jignit, dacă te enervează sau furios cuvintele și acțiunile care ți se adresează, atunci există o invazie a spațiului tău

Frontierele pot fi încălcate în mod explicit și grosolan, atunci când unei persoane i se interzice să facă ceva, să își folosească bunurile personale fără permisiune, să primească sfaturi despre cum să trăiască. Aceste mesaje și acțiuni agresive provoacă întotdeauna rezistență puternică din partea personalității. Dar și mai frecvente sunt încercările voalate de a gestiona în spațiul altcuiva.

Ce modalități ascunse de a încălca granițele personale sunt folosite de cei care sunt înclinați să intervină pe teritoriile altor oameni?

Există multe astfel de metode, dar puteți încerca să le grupați:

• pătrunderea în spațiul personal sub masca îngrijirii;

• „dizolvarea” punctului de vedere al individului în propriul său;

• păstrarea personalității de auto-manifestarea naturală prin emoții, gânduri, dorințe, obiective etc.

• negarea valorii unei alte persoane sau a rezultatelor muncii ei;

• ignorarea personalității și neglijarea dorințelor și intereselor ei.

Numărul și varietatea opțiunilor prin care se manifestă acest sau alt mod de a încălca limitele psihologice este surprinzător și întristător.

Deci, grija impusă poate fi exprimată prin daruri inutile. - „Am decis că ai nevoie de un pisoi / câine / dacha”, „Am cumpărat un bilet pentru un curs de curs pentru tine …”, „ia-mi geanta pe drum, e mai convenabil”. Dorința de a extinde experiența altcuiva este aceeași îngrijire și intervenție impuse în spațiul personal: „Vreau să vă învăț cum să folosiți un set complet de tacâmuri, deoarece oaspeții importanți vor veni astăzi la noi”, „scrieți cum să obțineți acolo”,„ este timpul să înveți o limbă străină, așa că …”.

De îndată ce îngrijitorul refuză să accepte astfel de îngrijiri și proteste, persoana „îngrijitoare” se simte ofensată sau supărată și, cel mai important, se întreabă cum este posibil să nu apreciem o dorință atât de sinceră de a ajuta.

Există o „îngrijorare morală” specială care vine de la oameni cu un simț scăzut al tactului: „Sunt o persoană cinstită și veridică, așa că voi spune totul așa cum este”, „Voi spune totul direct”, „Nimeni nu va spune tu tot adevărul dacă nu eu … De regulă, o astfel de frază „grijulie” este urmată de afirmații care îl rănesc și îl afectează pe destinatar.

Și mai puțin conștienți de activitățile lor agresive sunt cei care încearcă să înlocuiască punctul de vedere al cuiva cu al lor. Părinții se străduiesc, îndrumați de o dorință nobilă de a înmuia circumstanțele, de a-și liniști copiii: „Ți s-a părut. Cred că totul a fost complet diferit "," ești prea sensibil, nu trebuie să-i dai deloc atenție ", sau" Sunt de două ori mai în vârstă decât tine și te cunosc mai bine … ".

Printre adulți nu sunt mai puțin dispuși să „dizolve” opinia altcuiva: „Ceva tu, unii în pădure, alții pentru lemne de foc … Bine, voi spune pentru toată lumea”, „Dragă, este ciudat că ți-a trecut prin cap. Aici, ceva complet diferit este evident … "," Ești obosit, doar te gândești."

Acest mod de a încălca granițele personale este insidios și prin faptul că le împiedică să se formeze. Este dificil pentru o persoană să înțeleagă unde sunt adevăratele ei sentimente și unde sunt cauzate de unele evenimente și fapte fictive.

De ce următoarea metodă de „păstrare a personalității” este, de asemenea, o încălcare a teritoriului altcuiva?

Judecați singur dacă granițele personalității nu sunt încălcate de următoarele comentarii: „De ce ești șchiopătat ca o cârpă!”, „Și cred ce râs idiot aici”, „această anecdotă este concepută pentru un simț al umorului primitiv”, „Oamenii cumsecade nu se comportă așa”, „Ce copilărie!” În aceste exemple, se urmărește dorința de a păstra manifestările emoționale ale personalității și de a controla comportamentul unei persoane.

Păstrarea personalității apare și în situațiile în care sună: „Atunci vom vorbi, acum nu depinde de tine”, „Te poți auzi?”, „Ce planuri nebunești …”, „Cine este interesat de o astfel de idee ?.. . Cu totul altfel, dar din nou, reținerea este implicată în observațiile bazate pe acuzație: „Cuvintele tale mi-au dat dureri de cap”, „Când te comporti așa, sunt gata să cad prin pământ”. După ce a auzit astfel de comentarii, o persoană începe să se limiteze la exprimarea opiniei sale, la manifestări emoționale, de multe ori se retrage în sine.

Acum să trecem la exemple de negare a personalității și a realizărilor sale

Expresia este familiară: „Ei bine, ce fel de propunere aveți. Vino aici, va fi timp - voi vedea "," aș fi în locul tău … "," A meritat să-mi iei timp cu asemenea prostii?! " Persoana căreia i se adresează astfel de observații experimentează o gamă întreagă de sentimente, variind de la descurajare la resentimente sau furie. În plus, el înțelege că nici el, nici operele sale nu sunt de valoare pentru vorbitor.

Devalorizarea se poate manifesta într-o formă mai severă. Multe soții mărturisesc că soții le spun: „De ce ești dornic de această slujbă? Încă nu câștigi bani normali. Aș prefera să stau acasă! Aici se află o astfel de stratificare a deprecierii! Atât valoarea individului ca profesionist în domeniul său, cât și valoarea contribuției soției sale la bugetul familiei sunt refuzate, iar munca casnică este devalorizată („aș sta …”). În mod surprinzător, femeile sunt revoltate și protestează împotriva afirmațiilor similare. Nu numai că limitele personale ale soției sunt afectate în mare măsură, dar soții încă încearcă să le restrângă cât mai mult posibil și să le controleze complet.

În ceea ce privește nesocotirea personalității, atunci astfel de încălcări ale limitelor sunt deosebit de distructive în „zona” stimei de sine și a nevoii de comunicare. O privire arogantă - și o persoană se poate simți strânsă și constrânsă.

Ignorarea dorințelor și neglijarea intereselor este adesea observată în familii: „fotbalul tău va aștepta, trebuie să faci muzică”, „în familia noastră, toată lumea era doctor, chiar ne încalci tradiția?” "Ce munți pot fi dacă toată lumea merge la mare?"

În multe dintre exemplele luate în considerare, cel care încalcă granițele personale ale altor persoane, fie consideră că știe mai bine „cum” și arată un fel de grijă, fie se întreabă ce este atât de ilegal în comportamentul său. O persoană ale cărei interese au fost neglijate se simte rănită și deprimată.

Ruperea granițelor personale duce inevitabil la disconfort. „Identificarea” motivelor stării de spirit stricate, depresiei, iritației crescânde va oferi o oportunitate de a găsi modalități de a slăbi sentimentele neplăcute sau de a le depăși complet … Dar este și mai valoros faptul că, fiind ghidat de posibile încălcări insidioase, se poate prevedea, ca măsură preventivă, răspunsurile, reacțiile și acțiunile la atacuri fără tact sau deschis ostile.

Și încă un accent. Indiferent cât de albi și pufoși ne gândim, este important să ne dăm seama că din partea noastră există încălcări în spațiul personal al altcuiva. Este bine dacă acest lucru s-a întâmplat până acum numai din lipsa de conștientizare sau neînțelegere. Știind cum sunt atacurile subtile asupra granițelor psihologice ale unei persoane crește foarte mult șansele unei interacțiuni corecte.