2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
O altă postare a inspirat acest articol. Și va vorbi despre setea de dragoste, atenție și grijă.
Desigur, toți oamenii au nevoie să-și simtă nevoia, dragostea și importanța. Când nevoia nu este satisfăcută, apare setea, foamea. Vă dau un exemplu.
Știți că o persoană are nevoie în medie de 2 litri de apă pe zi pentru bunăstare, sănătate, metabolism adecvat, excreția sărurilor etc. Imaginați-vă că vă aflați în deșert și doza zilnică de apă a fost redusă la câteva înghițituri. Și atunci nu mai este deloc apă! La început va fi tolerant, dar după aceea sete va prevala. Intolerabil, insuportabil, atotputernic. Toate gândurile vor fi îndreptate numai către această sete, doar către cum să o potolim.
Și astfel, rătăcind în deșert, te dai peste o oază cu apă potabilă curată. Te vei grăbi la rezervor ca un animal, vei cădea în genunchi, vei înghiți cu lăcomie, vei sorbi din mâini. Veți bea până la greață, până la a vă tulbura mintea. Cum va arăta din exterior? Nu prea plăcut din punct de vedere estetic … Dar nu îți va păsa, pentru că îți poți potoli în sfârșit setea!
Acum, să traducem acest exemplu în nevoia de dragoste și atenție. De exemplu, pentru o dezvoltare normală și o sănătate excelentă, un copil are nevoie de 100 de unități convenționale de dragoste pe zi. Dar părinții dau …. 24. Sau 15. Sau nu da deloc. Copilul dezvoltă o sete mai rea decât cea din deșert din cauza lipsei de apă. Și pe măsură ce crește, se maturizează, începe să caute chiar „oaza” în care să-ți potolești această sete. Adică o persoană care va da această dragoste părinților-debitori.
Și acum, un adult are deja o RELAȚIE. Apare unul care și-a declarat dragostea și dorința de a avea grijă de acest partener flămând. Și este gata să ofere acele 100 de unități convenționale de dragoste și atenție pe zi. Acest tarif include, să zicem: un apel telefonic care întreabă „ce mai faci, ce e nou, ce simți?” Oamenii diferiți au un pachet diferit de tandrețe și „bunătăți”.
Dar ne amintim că vorbim despre o persoană flămândă! Și pentru a satisface această sete de dragoste, nu are nevoie de 100 de dolari. dragoste, dar 250! Și apoi pretențiile încep că:
- chemi puțin!
- Simt că tu nu-ți dai seama de mine!
- Te gândești doar la tine!
- munca / prietenii / părinții / computerul sunt mai importante pentru tine decât mine!
etc.
Mai mult, partenerul flămând consideră sincer că toate aceste afirmații sunt destul de rezonabile. La urma urmei, el simte aceeași foame! Setea de dragoste și atenție! Nu poate fi că a gândit-o, a greșit! La urma urmei, sentimentele nu înșală!
Ce simte el în același timp:
- suferință, un sentiment de goliciune atunci când un partener nu este în preajmă;
- o melancolie puternică, incapacitatea de a vă ocupa singuri afacerea;
- gelozie;
- reacția de furie, indignare față de dorința partenerului de a petrece timp cu alte persoane, de a face treabă sau de hobby-urile lor anterioare (pescuit, drumeții, windsurfing, sculptură în lemn etc.);
- afecțiuni fizice atunci când un partener se îndepărtează, uneori până la retragere;
- dorința de a fi mereu acolo, fuzionează, unitate completă și atenție atot-consumatoare. Non-stop.
Iar partenerul care a încercat sincer să-i ofere cele 100 de unități convenționale de dragoste (și nu are mai multe, nu se descurcă atât de mult!), Începe să-și adune încet, pe ascuns, lucrurile într-o valiză. Pentru că pur și simplu nu poate hrăni o iubită atât de flămândă!
La început, partenerul începe să se îndepărteze din ce în ce mai mult, să-și viziteze prietenii mai des, să meargă la părinți sau la apartamentul său, să intre în jocuri virtuale, în alcool. Există din ce în ce mai multe revendicări. Și apoi există o separare, un divorț. „Partenerul nepotrivit” se simte profund îndatorat și acest sentiment este insuportabil. La urma urmei, el știe, de asemenea, că, ca om decent, și-a dat doza zilnică de dragoste și atenție. Oricât avea. Dar s-a dovedit a fi de vină și, în general, o pasiune proastă!
Așa se manifestă nevoia dureroasă de a fi iubit, de a primi atenție, aprobare și acceptare. Mai degrabă, chiar nevoia de a fi iubit este destul de normală și sănătoasă. Are o formă dureroasă cu frustrare prelungită, lipsă emoțională.
Uneori, clienții „înfometați” recunosc că în perioadele special „înfometate” vor să „devoreze” un partener, să-l înghită. Fuzionați cu el, deveniți unul, absorbiți. Să fii cu el non-stop, astfel încât să rămână doar cei doi în întreaga lume. "Doar tu si eu". Orice altceva - să fie fundalul. Într-o formă mai ușoară, acest lucru se manifestă printr-o dorință constantă pentru apropierea unui partener: îmbrățișări, prezență fizică în apropiere, la vedere și la îndemână. Când atingerea este imposibilă (un partener, de exemplu, la locul de muncă), există un sentiment de dor, vid, apatie, lipsă de energie și dorința de a se ocupa.
Aceiași parteneri care sunt într-o relație cu „înfometatul” se plâng: „Oricât de mult aș da, indiferent de ce aș face, nu este întotdeauna suficient pentru ea (el), nu este întotdeauna suficient!”
Desigur, vorbim despre relații codependente. Acest tip de atașament dureros este dependența emoțională de un partener.
În mod firesc apare întrebarea: „Ce să facem cu asta?”
În primul rând, merită să recunoaștem acest atașament patologic, forma sa dureroasă. Uneori oamenii ascund dependența emoțională cu concepte mai eufonice: iubire puternică, profundă, pasiune. Pentru a rezolva o problemă, mai întâi merită să recunoaștem chiar această problemă. Recunoaste faptul dependentei tale, realizeaza-ti foamea, setea. Realizați morbiditatea și prietenia cu mediul.
În al doilea rând, trebuie să doriți să faceți ceva în acest sens. Nu întotdeauna faptul recunoașterii problemei este însoțit de dorința de a schimba situația. Poate fi implicată o rezistență puternică, schimbarea responsabilității. Aici trebuie să înțelegeți că rezolvarea problemei foametei dvs. va necesita timp, va trebui să vă dedicați atenția, resursele (puterea, energia) acestui lucru. Aceasta este o lucrare definită asupra propriei persoane.
Mai mult, sub o astfel de foame se ascunde un întreg „strat tort” de sentimente și experiențe suprimate: frică de respingere, vinovăție, rușine, îndoială de sine, suferință, singurătate. În corp, se poate simți ca un gol. Sau vine adesea asocierea cu o gaură neagră, ca un vid în interior.
Aceste sentimente necesită recunoaștere, conștientizare și trăire. Trebuie să recunosc în sinea mea: da, mi-e foarte frică să nu fiu abandonat (tym), frică de singurătate. Mă simt vinovat, rușinat de cine sunt. Nu mă simt încrezător în mine. Îmi doresc foarte mult să simt dragoste de la alți oameni, dar nu mă iubesc pe mine. Sunt rănit, speriat și singur.
Vă puteți nota experiențele, le puteți desena sub formă de imagini. Puteți să-l pronunțați cu voce tare, să îl înregistrați pe un dictafon, să țineți un jurnal. Poți să strigi, să te enervezi, să înjuri, să plângi. Desigur, acest lucru ar trebui făcut în singurătate, astfel încât nimeni să nu fie distras.
Dacă există o persoană de încredere, imparțială, care va fi gata să reziste acestei valuri emoționale, atunci grozav, poți vorbi cu el. Acest rol poate fi jucat de un psiholog.
Sentimentele se vor desfășura în straturi și, mai degrabă, nu într-o singură ședință. Va dura ceva timp. Amintirile se pot întoarce mult în trecut, în copilăria lor și pot avea resentimente față de părinți. Iertarea autentică și renunțarea la aceste nemulțumiri, acceptarea trecutului ca parte a experienței dvs., este posibilă numai după o viață totală. Oferă-ți dreptul la toate sentimentele pe care le vei experimenta. Permiteți-vă orice emoții, oricât de greșite, inadecvate și indecente ar părea. Permiteți-vă orice manifestare a dvs.
Într-o relație de codependență, limitele dintre sine și o altă persoană sunt estompate. Se construiește o imagine falsă, incorectă despre tine și partenerul tău. Adică, următoarea etapă va fi întoarcerea integrității tale, o nouă delimitare a limitelor tale, definirea locului în care termin și a partenerului meu. Ce îmi place și ce nu. Ce vreau și ce nu vreau. Că îmi place.
Separați-vă de partenerul dvs. Uneori puteți auzi ceva de genul „ne place muzica clasică” sau „preferăm bucătăria japoneză”. În timp ce înainte de această relație, preferințele erau foarte diferite. Va trebui să redefinim unde sunt și unde este celălalt. Ceea ce iubesc și ceea ce EL iubește. Unde este spațiul meu, unde sunt gusturile mele, principiile, idealurile, punctele de vedere, nevoile mele, dorințele, dorințele, unde sunt interesele mele. Vorbind la figură, dezasamblați „noi” și reasamblați „eu” și „el”.
Contactul cu sinele tău adevărat poate fi dureros. Pentru că din frumoasele și mândrele „Noi” cad fragmente din propria personalitate. Este ca un mozaic pe care trebuie să-l colecționezi. Și nu toate fragmentele vor părea frumoase. Va trebui să acceptăm calitățile NOASTRE, care într-o relație de fuziune ar putea fi transferate unui partener (proiectat asupra acestuia). De fapt, să te cunoști din nou pe tine însuți, să-ți cunoști sinele real. Studiați-vă, explorați, experimentați. Fii curios despre tine. Cine sunt? Ceea ce vreau? Ce imi place? De ce reacționez așa? De ce mă simt așa? De ce mă comport așa și nu altfel? Îmi place acest miros? Mă întreb dacă îmi va plăcea acest film? Ce-ar fi dacă ai încerca noua plăcintă acolo? Ai grijă. Gândiți-vă fără judecată.
Când se formează ideea de sine, începe procesul de acceptare. Și după acceptare este dragoste. Iubire de sine, manifestare de sine. Respectul pentru sentimentele și dorințele tale vine. Și apoi devine posibil să le oferim acelor unități de dragoste care nu au fost luate singure în copilărie. Există dorința de a avea grijă de interesele lor. Nevoia de spațiu personal (!), Ceea ce era de neconceput înainte, se trezește.
Și când se găsește contactul cu adevăratul sine, numai atunci este posibil contactul cu celălalt adevărat. Adevărata intimitate și dragoste sunt posibile atunci când ambii parteneri sunt întregi și nu sunt dizolvați unul în celălalt. Când mă despart de el. Apoi îl văd pe celălalt nu în mine, ci din lateral, parcă lăsând puțin deoparte. Dar atunci este relația care începe.
Recomandat:
Vreau Dragoste - Fug De Dragoste
Tot ceea ce face o persoană face pentru a fi iubit. Începând din cea mai fragedă copilărie. Pentru dezvoltarea naturală, o persoană trebuie să treacă cu succes prin două procese importante - fuziune și separare [1]. După ce a apărut în lume, o persoană mică este complet lipsită de apărare, adică fără să stabilească afecțiune cu mama sa, el nu va supraviețui.
Află La Timp: Când Ai Căzut Din Dragoste Sau Ai Căzut Din Dragoste 12 Semne
- Anna Karenina din roman a început să acorde atenție cât de iritate erau urechile soțului ei. Mici detalii despre ceea ce nu îți place și ceea ce nu mai este indiferent; - privește puțin, întoarce-te mai des; - vorbește despre lucruri formale.
Setea De Posesie
O altă întrebare populară (una dintre cele mai populare) este „cum să nu mai iubești o persoană”? Cum să nu mai suferi din cauza iubirii? Cum să nu mai iubești dacă această iubire este dureroasă și dureroasă? Și cum uiți o persoană? Și atunci apare o disonanță cognitivă:
Dependență De Jocuri De Noroc. Care Este Pericolul și Cum Să Scapi De Dependența De Jocuri De Noroc?
Există multe opinii cu privire la dependența de jocuri de noroc, dependența de jocuri de noroc - unii spun că jocurile îmbunătățesc reacția, măresc viteza de luare a deciziilor, îmbunătățesc abilitățile de comunicare în cazul jocurilor online, dezvoltă logica, predă planificarea pe termen lung (în funcție de gen) și răbdare în atingerea obiectivelor;
Agresiunea Distructivă A Psihopatului și Setea De Dragoste
Exprimați agresivitatea într-un mod acceptabil din punct de vedere social: cuvintele „nu”, „sunt furios”, „sunt enervat”, nu sunt de acord”,„ este neplăcut pentru mine”,„ Nu mi se potrivește”,„ Oprește-te”. a unei lumi mari și teribile. Sau atotputernicia, un complex al lui Dumnezeu - ca un violator care urmează calea distrugerii tuturor granițelor.
