Obiceiul De A Fugi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Atâta timp cât Mila și-a amintit de ea însăși, a fugit întotdeauna. Chiar și în copilărie, nefiind pregătită pentru testul de matematică urâtă - s-a plâns de dureri abdominale și a rămas acasă. Începând să se întâlnească cu tineri, ea a suportat mai întâi ceea ce nu-i plăcea la ei - cât a putut - și apoi a dispărut în tăcere fără să explice nimic. Însăși gândul la un posibil conflict îi era de nesuportat. În colectivul de lucru - la întâlniri și la luarea deciziilor strategice, a tăcut și chiar i s-a părut că este de acord cu toate. Dar, după un timp, Mila și-a dat seama că a suportat din nou ceea ce nu-i plăcea și a decis să plece. La 35 de ani, Mila nu avea familie, era nemulțumită de următorul ei loc de muncă, se plângea de apatie constantă și nemulțumire față de ea însăși.

Obiceiul de a fugi - este un mecanism de protecție al psihicului care vă permite să evitați experiențele neplăcute. Când este activată, persoana fie părăsește fizic situația, incapabilă să reziste stresului, fie rămâne în situație, dar face tot posibilul pentru a nu fi inclusă emoțional în ea.

Cum să recunoaștem evitarea?

Dacă o persoană are tendința de a fugi, va folosi această protecție în diverse circumstanțe. De regulă, în viața sa nu există unul, ci mai multe dintre punctele propuse mai jos.

1. Retragerea fizică din situație … În timpul unei conversații care atinge aspecte dureroase ale relației, persoana aleargă imediat la toaletă. În terapie, se întâlnește adesea o situație de rezistență la terapie. După ce a abordat un subiect dureros, clientul renunță la a merge la un psiholog sub orice pretext. El nu-și dă seama că adevăratul motiv constă în lipsa de dorință de a intra în contact cu emoțiile, cu ceva important pentru el, dar explică plecarea sa prin câteva motive externe. Un partener care dorește să pună capăt relației, dar care se teme să spună acest lucru și pur și simplu dispare.

2. Sosiri târzii … De foarte multe ori motivul întârzierii este refuzul de a intra în contact cu ceva. O echipă nouă sau o situație necunoscută în care tot trebuie să te adaptezi, câteva ritualuri la începutul evenimentului care nu îți plac cu adevărat, posibil contact strâns cu cineva care este neplăcut. În grupurile de terapie, din nou, acest lucru este foarte frecvent. Există tensiune și anxietate asociate cu descoperirea a ceva nou în sine, ceva ce el nu știa despre sine. Și inevitabila coliziune cu sentimentele, uneori foarte dificile.

3. Vorbind … Verbozitatea, utilizarea cuvintelor nedeterminate, abstracții. Când ascultați o astfel de persoană, există un sentiment de pierdere a sensului și o întrebare interioară: "Ce vrea să spună prin asta?" Prea multe detalii îndepărtează principalul lucru și vă permit să nu atingeți subiecte dureroase.

4. Traducerea conversației pe un alt subiect. Salt de la subiect la subiect. O persoană răspunde la o întrebare cu o întrebare. Nu răspunde la întrebarea care a fost pusă, ci o modifică intern, astfel încât sensul propriu al întrebării să fie distorsionat.

5. Evitarea contactului vizual … Oamenii se uită în lateral, la podea. O privire în ochi, de regulă, dă naștere la experiențe la oameni care pot părea intolerabile pentru cineva. O altă modificare a acestui mecanism este atunci când o persoană privește în ochi, dar nu este „prezentă”. Își blochează toate sentimentele și nu-i pasă ce se întâmplă. Coaja fizică este prezentă, dar emoțional este absolut inaccesibil.

6. Tăcere … De exemplu, o femeie inițiază o conversație cu soțul ei despre problemele care îi preocupă în relația lor. Soțul rămâne fizic alături de ea și chiar o ascultă, dar nu spune nimic. Nu vrea să intre în contact cu sentimentele pe care cuvintele soției sale le evocă și le închid. Când s-au acumulat o mulțime de sentimente între soți, dar este foarte înfricoșător să deschizi această „cutie a Pandorei”, este mai ușor să reduci orice interacțiune la întrebări de zi cu zi precum: „Te rog, dă-mi sarea”. Și întrebările cu adevărat importante sunt ascunse. În același timp, fiecare dintre soți acumulează tensiune în interior.

7. Prezența secretelor și secretelor … Incapacitatea de a împărtăși niște informații jenante. Unele familii au subiecte tabu care nu sunt discutate. De exemplu, despre război, încercările grele care s-au abătut asupra generației mai în vârstă, despre sentimente, despre dragoste, despre sex. O persoană care trăiește într-o astfel de atmosferă în interior se simte singură. Este obligat să se despartă în două. Cel care poate fi (și sigur) arătat și cel care trebuie ascuns de toată lumea. Și chiar și cu cei mai apropiați oameni pe care nu îi puteți împărtăși. Nu este nevoie să vorbim despre acceptare, încredere și sinceritate în astfel de familii.

8. Îngrijirea gadgeturilor … Pentru a nu intra în contact cu sentimente neplăcute, oamenii merg în spațiul virtual. Din exterior, acest comportament este citit astfel: „Sunt plictisit și nu mă interesează ce se întâmplă aici”. Și poate da naștere la răcire reciprocă sau chiar agresiune.

9. Compensarea destinației … Mecanismul de evitare nu permite persoanei să clarifice în mod direct situația cu cel care provoacă sentimentele. O femeie se plânge prietenului ei de soțul ei în loc să-i spună direct că este jignită în comportamentul său. A spune unui prieten este mai sigur - nu există riscul de a întâlni în schimb sentimentele soțului. Și emoțiile parțial se sting și tensiunea scade. Dar acest tip de ameliorare a stresului nu rezolvă problema în sine. Cel mult, un prieten poate sfătui o modalitate de a reacționa la comportamentul soțului ei, făcându-l un obiect de influență și nu un partener egal.

10. Procrastinare, procrastinare. Evitarea îndeplinirii angajamentelor luate, confruntându-se cu posibile dificultăți.

11. Dependențe: alcoolice, alimentare, cumpărături, dependență de jocuri de noroc. Dacă există un fel de experiență sau deficiență și nu există nicio modalitate de a o satisface direct. Și o persoană alege un mod indirect prin dependență. Orice dependență are un element de evitare.

12. Îngrijirea bolilor … De exemplu, în ajunul zilei de naștere a soției, pe care vrea o atenție specială, soțul se îmbolnăvește.

13. Încălcarea acordurilor … Cu această manifestare a evitării merge mână în mână cu incapacitatea de a spune nu. Ceea ce provine cel mai adesea din necunoașterea de sine. O persoană este de acord cu ceva aflat sub influența momentului sau pentru a nu jigni. Și apoi, după o perioadă de timp, își dă seama că aceste acorduri nu-i convin. În loc să renegocieze sau să vorbească direct despre asta, preferă să „dispară”.

14. Manifestare extremă - sinucidereca o modalitate de a evita sentimentele și situațiile dificile.

Ce se întâmplă dacă te găsești cu un mecanism de evitare?

Este important să vedeți toate avantajele și dezavantajele pe care le aveți. Importanța acestei protecții este fără îndoială în faptul că, cândva în copilărie, a fost găsită de un copil și l-a ajutat să supraviețuiască. Acolo și atunci, poate, acesta era singurul mod disponibil copilului de a schimba cumva situația de pericol sau disconfort. Dar vremurile s-au schimbat, iar un adult are mult mai multe oportunități de a-și influența viața. Iar mecanismul obișnuit de evitare îl obligă să renunțe și să plece de unde se poate transforma și face situația mai confortabilă sau utilă pentru el însuși.

Oportunități ratate, relații rupte, dificultăți într-o carieră și alte realizări, frica de contactul cu ceilalți și „punerea pe frână” a conflictelor, ca urmare - satisfacție scăzută cu viața și o mulțime de regrete care nu au funcționat.

Primul pas este să recunoști că fuga nu este întotdeauna cea mai bună soluție. Uneori merită să rămâi și să vezi ce se întâmplă.

Se poate observa cum anxietatea se acumulează și apare dorința de a alerga. Observați, dar nu acționați ca de obicei. Observați și rămâneți.

Atunci puteți decide să experimentați. Încearcă să faci conștient ceea ce ai fugit înainte. Mențineți contactul vizual puțin mai mult decât de obicei. A spune „acest lucru nu funcționează pentru mine” în loc să fie de acord în mod obișnuit să îndeplinească cererea cuiva. Vorbește cu persoana iubită despre ceea ce este cu adevărat important pentru tine. Sau spuneți cuiva „despre ce nu puteți vorbi”.

Puteți prelua controlul acțiunilor dvs. în loc de evitarea automată, separând acest mecanism de apărare de voi înșivă. În orice situație, aveți de ales - să ieșiți din contact ca de obicei sau să vă asumați riscuri și să încercați un nou mod de a acționa. Acest lucru nu exclude posibilitatea ieșirii din situație atunci când această ieșire este într-adevăr justificată. Și va aduce mai multe beneficii nu numai tactic, ci și strategic.