O Scrisoare De La Un Copil Născut Către Mama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Buna mama!

Nu ți-am scris niciodată. Nu știu de ce. Mi-e greu să fac asta chiar și acum. Inima clocotește în pieptul meu, iar lacrimile îmi curg în ochi și capul începe să mă doară ….

Îmi pare rău dacă îți aduc durere în propriile mele cuvinte, dar este timpul să ne spunem reciproc adevărul.

Cred în tine, ești adult - poți să te descurci după ce ai citit.

Mi-a luat, de asemenea, mai mult de un an să fac față tuturor acestor lucruri.

Peste un an de psihoterapie ….

Astăzi împlinesc N ani.

Nu mai sunt o fetiță, deși uneori (deseori) aș mai putea să mă simt așa.

Cresc conform pașaportului meu, deși nu puteți spune despre procesele interne.

Multă vreme merg să văd un terapeut cu care trăiesc toată experiența copilăriei, experiență cu TINE, cu mine, cu lumea.

Probabil a început foarte devreme, în primele luni de sarcină. Trăind în interiorul tău, am cunoscut lumea ta emoțională, reacțiile tale, nevoile tale nutriționale. Nu degeaba spun că „Copiii știu că părinții sunt înăuntru”.

Nu știu ce s-a întâmplat în viața ta (nu pot decât să ghicesc), nu ai vorbit niciodată despre asta (și numai în cursul terapiei am început să-ți pun singură aceste întrebări, dar unele dintre ele nu am primit niciodată un răspuns. va), când ați fost supărat pentru prima dată cu sarcina, nu o acceptați, rezistați prezenței sale. Poate chiar v-ați gândit la avort sau, mai rău, ați încercat să-l efectuați. Te înțeleg, nu erai mai puțin speriată, singură, insuportabilă decât mine. A mă purta în ciuda tuturor și a tuturor nu este ușor.

Probabil că sunteți foarte surprins, de unde știu asta?

Imaginați-vă, îl simt - prin acele procese invizibile de atașament interior perturbat pe care le am cu ceilalți, prin modul în care construiesc procesul cu terapeutul. Prin acele evenimente care mi se întâmplă în aceeași oră și lună, unde (de la data nașterii mele) cade aproximativ 15-25 săptămâni de sarcină cu mine.

Mi-a luat ceva timp să trec peste asta și să o accept.

Pentru a suporta o nouă sarcină SĂNĂTOSĂ în terapie.

Dar acesta este doar începutul.

Nu-mi amintesc cum m-ai purtat în primii ani ai vieții mele. Fie că eram un copil confortabil, capricios sau neascultător. Știu sigur: nu m-am simțit de dorit. Odată, mi s-a spus că persoanele cu încredere de 80% pot spune dacă sunt copii doriți în familia lor sau nu. Pot spune cu 100% certitudine. Temerile mele sunt confirmate de mențiunile din cardul pentru copii, unde aproape în fiecare lună eram bolnav (fie diaree, apoi anemie, fie o boală infecțioasă), la 9 luni. Am fost trimis într-o grădină de cinci zile (unde ți-a adus, de asemenea, neplăceri constante cu rănile sale. Acum înțeleg că toate acestea au fost cauzate de lipsa de dragoste și de acceptare a mea), iar la vârsta de 3 ani am fost operat singur. Nu ai fost acolo tot timpul. Și dacă ați fi, atunci, aparent, cumva nu a fost satisfăcător pentru mine. Părinții tăi au adăugat, de asemenea, combustibil la foc: „Mama singură, rușine!”, „Nașterea unui geek”….

Poate din cauza acestei atitudini față de mine, am format o neîncredere în lume, care a afectat foarte mult modul în care am mers la terapie. Cum am fost în ea. Cum am încercat să renunț la o relație mai bună. Cum să faci față fricii de contact. Eram la fel de bolnavă ca și tine, mamă, fiind la lucru cu un terapeut! Eram la fel de furios ca și tine, mamă! Am verificat din nou lumea, așa cum am făcut cu tine, mamă! Singura diferență este că nu m-ai susținut, nu m-ai consolat când eram rău, ci ai dispărut. Acum înțeleg că DUMNEAVOASTRĂ AȚI avut nevoie de sprijin nu mai puțin, voi înșivă ați fost într-o criză, voi înșivă nu ați primit toate acestea de la părinți. Și toată apropierea, dragostea NU mi-ar putea da și mie! Imi pare rau mama! Îmi pare rău pentru tine și pentru mine!

Nu mi-a fost atât de ușor să ajung la această înțelegere.

Am trecut prin rezistență, durere, furie, depresie periodică și doliu.

Cât de puternice sunt aceste transferuri!

Crescând și trăind în continuare în acest mediu, am găsit alte modalități de supraviețuire: grimase, manipulare, minciună, exagerarea semnificației unor evenimente importante pentru mine. Probabil că nu aș putea face altfel. Această strategie din copilărie m-a salvat de durerea sălbatică (durere de abandon, singurătate, inutilitate și respingere) în realitate. Odată cu vârsta, „priceperea” mea s-a îmbunătățit. M-am înconjurat de oameni cu care aș putea face asta. Aceasta a făcut parte din scenariul meu. Căile vieții.

Nu mi-am dat seama de mult, mamă!

Am crezut că sunt fericit.

Adevăr! Sincer, așa credeam.

Mai mult, nu ai mai fost acolo și nu mi-ai explicat nimic.

Poate că tu și ÎNȘTEI ați trăit într-o iluzie.

Imi pare rau. Acum am înțeles …..

Iartă-mă mama, dar în timpul lucrului de terapie trebuia să fii mișcat, în capul meu, cu figuri mai puternice.

Încă am nevoie de timp pentru a mă întări.

Acum știu care este puterea mea. În conștientizarea tuturor acestor lucruri. În capacitatea de a o trăi.

Mă descurc, am învățat să cred în mine și în mine.

Pot fi o mamă grijulie pentru MINE. Mama pe care nu am avut-o.

· Scrisoarea este publicată cu permisiunea clientului. Confidențialitatea este păstrată.

Mai 2015