Despre Cei Care Au Fost Lipsiți De Copilărie Devreme. Și La Vârsta Adultă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Sunt copii care s-au maturizat prea devreme. Au crescut pentru că nu erau adulți de încredere, părinți pe care să se poată baza lângă ei.

Băut, imprevizibil, uneori beat, uneori sobru tată.

Mama, care a plecat la vârsta de 5 ani să stea cu fratele ei și a pedepsit-o dacă fiica ei nu se descurca suficient de bine cu responsabilitățile „materne”.

Un tată care s-ar putea înfuria brusc și ar putea bate. O mamă infantilă, incapabilă să ia decizii, mereu jignită, mutându-și responsabilitatea pentru starea ei asupra copilului.

Mama și tata, sortând violent relația, un cuplu foarte instabil.

Nu contează ce au fost. Este important să fie imprevizibili și nesiguri în jurul lor. Și când nu este sigur, există multă anxietate și neputință. Există atât de multe, încât este imposibil să suporti aceste sentimente în copilărie, mai ales în singurătate.

Și apoi copilul are o abilitate care îl ajută să supraviețuiască. El începe să observe părinții foarte atent, încercând să le prezică comportamentul. Și nu numai pentru a prezice, ci și pentru a influența acest comportament. „Dacă fac asta, mama nu va jura”. - Dacă fac asta, tata va fi treaz.

Acest control iluzoriu asupra celorlalți, pe de o parte, este foarte important, deoarece permite psihicului copilului să nu se prăbușească complet. Credința că poate cumva să controleze comportamentul părinților săi ajută să facă față disperării și neputinței. Când lipsa de speranță din ceea ce se întâmplă în familie „acoperă” capul, modalitatea de a te ajuta este adesea speranța „Pot să-mi influențez părinții și să-i refac”.

Și datorită acestor protecții pentru că ați contribuit la supraviețuirea copilăriei. Dar prețul pe care îl plătește o persoană este foarte mare.

În primul rând, există o anumită „scindare” a psihicului. O parte, care conține toate experiențele copiilor de neputință, dependență, anxietate, disperare, „îngheață”, dar cealaltă parte devine hipertrofiată: un pseudo-adult, controlant, responsabil pentru întreaga lume. Dar, din moment ce este imposibil să înghețe unele sentimente fără a le îngheța pe altele, întreaga „copilărie”, sentimentul de parte suferă. Astfel de oameni par adesea „foarte adulți” sau par ca înghețați, cu un fel de mască pe față. Nu de puține ori, apropo, aceasta este o mască de „pozitiv”.

În al doilea rând, energia, care în copilărie ar trebui să fie cheltuită pentru copilăria însăși, pentru cunoașterea de sine și a lumii, se dovedește a fi direcționată către scanarea anxioasă a cunoașterii celorlalți. O persoană știe foarte puțin despre sine și despre lumea reală, cele mai profunde convingeri rămân aceleași ca în copilărie. În interior, imaginea copilărească despre sine și despre lume rămâne: „Lumea este imprevizibilă și nesigură, iar eu sunt dependentă și neajutorată în ea”.

În al treilea rând, deoarece copilul nu știe că nu își permite să-și refacă părinții, că este o sarcină imposibilă - să devină părinte pentru părinții săi, el va lua personal „eșecul” modificării: „Nu am făcut-o ea, este în mine”. Și crește cu sentimentul că nu este suficient de bun, că a încercat puțin, că nu poate face față. Va încerca din nou și din nou, fugind de disperare și deznădejde. Și din nou pentru a face față faptului că nu face față. Există o mulțime de vinovăție și oboseală din aceasta.

În al patrulea rând, întrucât o persoană s-a confruntat deja cu o imprevizibilitate excesivă în copilărie, nu o poate suporta și mai mult. Prin urmare, el va alege ceea ce îi este familiar. Familiarizatul, chiar dacă teribil, este mai puțin înspăimântător decât necunoscutul. Și o astfel de persoană va alege (inconștient, desigur) cu ce este obișnuită în familia părintească. Acest lucru explică de ce copiii alcoolicilor ajung adesea în relații conjugale cu dependenți. O relație mai sănătoasă va fi necunoscută unei persoane și, prin urmare, periculoasă.

În al cincilea rând, îi va fi foarte greu să scape de atenția excesivă față de alte persoane și de controlul excesiv. Iată ce a învățat foarte bine în copilărie. Și acest lucru îl va împiedica să se simtă într-o relație, având grijă de nevoile sale. Și va interfera cu alte persoane în relațiile cu el: fie vor deveni infantilizate, vor transfera toată responsabilitatea pentru ele însele asupra „mamei” controlante, fie vor simți multă furie și vor părăsi o astfel de relație.

Consecințele creșterii prea devreme și ale asumării unei responsabilități insuportabile pentru corectarea părinților pot fi enumerate mult timp. Un lucru este clar - este greu să trăiești cu ei, este multă oboseală.

Psihoterapia cu astfel de oameni este un proces lung. Poate dura mult timp ca o persoană să-și dea seama că, încercând să o controleze pe alta, fuge de propriile sale sentimente intolerabile. Este nevoie de mult timp ca o persoană să se simtă într-un mediu suficient de sigur pentru a reveni la acele sentimente „înghețate” de disperare, anxietate și lipsă de speranță. A reveni, a plânge în cele din urmă imposibilitatea de a schimba ceva, de a face față cu ceva. Plângeți pentru a accepta: „Nu-mi pot controla părinții, nu pot controla lumea. Aceasta nu este responsabilitatea mea. Aceasta este o sarcină copleșitoare. Acceptă acest lucru pentru a-ți evidenția în cele din urmă locul în relație și responsabilitatea ta: pentru tine și viața ta. Pentru a începe să-ți trăiești viața, ascultându-ți dorințele, sentimentele. Trăiește într-o lume imprevizibilă și rezistă imprevizibilității. Și poate chiar începe să se bucure și să se întrebe de ea.