2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Răspunsul la această întrebare poate fi dat într-o singură propoziție. Codependența este esențială pentru ameliorarea stresului mental. Da, exact. Desigur, puteți spune că codependența în sine provoacă stres, dar psihicul nostru urmează calea unui beneficiu mai mare. Putem spune că psihicul nostru este interesat doar de satisfacerea nevoilor noastre și de ceea ce se va întâmpla mai târziu într-o măsură mult mai mică.
Destul de des, cu codependență, există anxietate. Anxietate față de mine (cum sunt fără el / ea) anxietate față de obiectul cu care codependența (ce va face fără mine). Este un obiect, deoarece în codependență, o altă persoană (soț, soție, copil, frate, soră și așa mai departe) acționează ca obiect. De fapt, toată anxietatea pentru sine. Pentru mine în trecut, prezent și viitor.
Pentru a reduce cumva anxietatea, există adesea dorința de a controla. Dar, din păcate, oricare ar fi controlul, nu ajută la „salvare”. De obicei, el provoacă doar nemulțumire și agresivitate. Cealaltă persoană nu se simte îngrijorată sub control, o percepe ca violență și presiune. Dacă vrei cu adevărat să îți strici relația cu copilul tău și viața lui, începe să-l controlezi strâns. Gluma ca o glumă, dar chiar se întâmplă.
De ce este util hipercontrolul? Nimic! Dacă încercăm să controlăm o persoană dependentă de dependența sa pernicioasă, atunci acest lucru nu dă absolut nimic. Cu excepția, bineînțeles, a tensiunii tuturor în această acțiune. Relațiile se deteriorează, calitatea vieții codependentului se deteriorează. Așadar, într-un cuplu, soțul a încercat să controleze consumul de alcool al soției sale. A renunțat la muncă la cea mai mică suspiciune, a renunțat la hobby-uri și prieteni. Drept urmare: fără prieteni, fără hobby-uri, doar în terapie a fost concediat din cinci locuri de muncă, întreaga sa viață este supusă doar controlului dacă soția lui bea sau nu. Dorința de a controla viața altuia este cea care ne împinge să încercăm să controlăm „pacientul”.
Dar atâta timp cât credem că cealaltă persoană este „bolnavă” și devine codependentă și se implică în acest joc, nimic nu se va schimba. Este avantajos ca unul să fugă, ca altul să ajungă din urmă. Se pare că totul este „în acțiune” și viața este plină de sens, dar nu are niciun sens în ea. Și acest joc va continua până când cineva părăsește lanțul. Doar oprindu-te poți cel puțin să schimbi ceva.
Atunci când părinții supraprotejează și controlează prea mult copilul, îi transmit doar anxietate și teamă copilului, dar în niciun caz nu îl protejează de dificultățile vieții. Da, acest lucru se face, după cum se pare, din dragoste pentru copil, dar de fapt face doar rău. În acest caz, copilul devine doar un recipient pentru anxietățile și temerile unui adult. Fie că acest lucru se face în mod conștient sau inconștient, copilul este sub presiunea maximă. Ce vrea copilul? El vrea doar siguranță și dragoste.
Adesea controlul este de o asemenea natură încât pur și simplu devine patologic. Încercați să simțiți ce a fost cu dvs. dacă ați fi sunat la fiecare cinci minute și ați fi întrebat unde sunteți și ce faceți. Evident, nu va fi distractiv. Poate chiar să vă lipsească de orice independență și libertate.
Adesea, exact asta trebuie să facă el însuși codependentul, să-l facă pe celălalt neajutorat, să preia complet puterea în propriile sale mâini. Să fii singurul care controlează viața persoanei dependente. Cel mai probabil, o astfel de persoană doare, de asemenea, ca cineva care este dependent și, de asemenea, trebuie să fugă de această durere interioară. Numai că această evadare nu este cu ajutorul alcoolului, drogurilor sau altceva, ci cu ajutorul dependenței de o altă persoană. Da, codependentul este de fapt dependent de el însuși.
Este dificil pentru amândoi să iasă din această relație. La urma urmei, oricât ar suferi ambii, există un beneficiu pentru amândoi. Da, este greu să trăiești într-o astfel de relație, dar inconștientul nostru prezintă puțin interes. Dar asta nu înseamnă că nu trebuie să căutați motive și să le schimbați pe cele reale.
Recomandat:
Mă Simt Rău Cu Tine, Dar Este și Mai Rău Fără Tine. Codependența Nu Este Iubire
Recent am lucrat mult la studiul codependenței și al relațiilor codependente. Codependența este flagelul timpului nostru. Atunci cineva își pune viața, fericirea, emoțiile etc. în funcție de altă persoană. Codependența este întotdeauna necinstită și întotdeauna manipulatoare.
Părinții, Copiii Nu Au Nevoie De Durerea Voastră, Au Nevoie De Copilărie
Dragi părinți ai copiilor deja foarte mari sau încă mici. Aș dori să fac apel la tine pentru a te uita mai bine la copiii tăi. Poate că sunt diferiți, nu așa cum v-ați dorit să fie, nu tocmai ca voi în punctele lor de vedere și credințe, sau deloc.
Cum Poate O Persoană Codependentă Să Realizeze Că Este Codependentă?
Autor: Vitaly Danilov Recent am primit o întrebare interesantă: O persoană codependentă i se pare că face bine și are grijă de aproapele său. Acest lucru este normal pentru el, simte satisfacție din cauza ajutorului său. El îi consideră pe cei care nu sunt de acord fie „oameni obișnuiți”, pe fondul căruia este special, fie egoiști.
Fuziunea și Codependența Ca Formă De Intimitate. Diferența De Fuziune, Codependență și Intimitate
Să privim fuziunea ca o formă de intimitate - când este grozavă și când este exagerată? Nu există practic nicio diferență între fuziune și codependență. Singura diferență este că cuvântul „codependență” este cel mai des folosit de psihologi (acum și de o masă mai largă de oameni) pentru a descrie un fel de atașament dureros, dependența, atunci când o persoană suferă deja.
Relația Virtuală: Când Este Ceea Ce Ai Nevoie și Când Este în Zadar
Telefonul bate din fluxul de mesaje noi din messenger, fluxul de emoji despre dragoste se revarsă - iar sufletul devine cald și vesel, „fluturii flutură”. Și seara există o lungă conversație sinceră în corespondență sau prin apel telefonic, iar acest lucru trage pentru a termina de lucru cât mai curând posibil și a alerga acasă la computer.