De Ce îi Rănim Pe Cei Pe Care îi Iubim?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

La un moment dat, parteneriatele devin mai dureroase, mai complicate. Devii mai vulnerabil și mai nevoiaș. Și apoi puneți întrebarea: „De ce se întâmplă asta? Ce este în neregulă cu mine? . Să vorbim despre asta și să ne dăm seama.

Întrebarea nu este cu adevărat ce este în neregulă cu tine. Vă puteți relaxa, expira, sunteți bine. Acest lucru se întâmplă tuturor oamenilor. Aceasta este psihofiziologia iubirii, este un proces natural. Când intrăm într-o relație, la început ne apropiem și nu lăsăm o persoană în zona noastră cea mai apropiată, în sufletul nostru. În acest stadiu, suntem mai mult sau mai puțin bine. O altă întrebare este că există, de asemenea, o mulțime de idealizări, idei despre o persoană care nu sunt în el. Se pare că este amabil, dar în realitate nu este, doar zâmbește cu blândețe. Dar la început nu ne deranjează în niciun fel. Pentru că încă nu au lăsat această persoană să intre în adâncul sufletului și sufletul nu a răspuns încă.

Când se întâmplă acest lucru, partea copilului începe să se trezească, vulnerabilii, IDovsky. Îi poți numi orice îți place, dar începem să construim relații cu această persoană în conformitate cu principiul afecțiunii noastre din copilărie. După modelul primei experiențe. Așa se formează totul în țara noastră - conform modelului primei experiențe acumulate în viață, vom continua să ne comportăm și să acționăm automat. Desigur, dacă nu ne-am dat seama, nu am trecut prin această experiență, nu am analizat și nu am sintetizat. Dacă nu am făcut acest lucru, atunci ne vom comporta ca prima dată. Prima noastră experiență a unei relații de atașament este cu o mamă. Atât fetele, cât și băieții. Prin urmare, modul în care a fost aranjată relația de atașament cu mama, așa va fi și relația dvs. cu partenerul, bărbatul sau femeia.

Orice persoană are o dorință foarte puternică pentru mama sa, de a conduce. Îmi doresc foarte mult ca mama să fie acolo, să se adâncească, să fie fericită, să împărtășească tristețea cu tine. Când ne simțim rău și vrem să plângem, vrem să mergem la mama noastră, să ne strângem la piept, să plângem, astfel încât să se mângâie. Mama este foarte legată de multe dintre experiențele noastre. Și există multe speranțe pentru ea, care vor corecta lumea, se vor proteja de cineva, vor mângâia, vor întuneca și vor scuti de toate necazurile din viață. Unele speranțe subconștiente foarte profunde, pe care uneori este chiar jenant să le spui cu voce tare unor oameni. Când intrăm într-o relație, toate aceste speranțe sunt trezite. Nu au plecat nicăieri când am părăsit-o pe mama și am plecat în lume. Într-un moment de tranziție, la vârsta de 15 - 18 ani, în adolescență, spunem: „O, mama nu mi-a putut da, voi merge și voi găsi un bărbat, poate el îmi va da. Va da dragoste, sprijin, atenție, grijă. Și de fiecare dată când întâlnim faptul că nu există dragoste, grijă, sprijin, înțelegere. Pentru că există bărbați care seamănă cu mama așa cum era ea. El poate avea un caracter diferit, exterior diferit, orice altceva. Dar tocmai în zona nevoilor, dacă aveam nevoie de dragoste de la mama mea și nu am primit-o, atunci cu siguranță aleg un bărbat care nu are dragoste.

Și când această experiență este realizată, sortată și analizată în terapie, atunci bărbații pot întâlni deja pe alții. Dacă nu și-a recunoscut nevoia de dragoste și sprijin, atunci bărbații pot avea chiar dreptate, dar nu vor da această dragoste. Vor rezista direct, se vor supăra pe această nevoie, pe nevoia de dragoste, o vor percepe cu un fel de dezgust. Pentru că aceasta este din nou despre recunoașterea nevoii tale. Dacă ești atât de îngrijorat de asta, atunci oamenii tăi, mediul tău, bărbații, femeile tale te vor putrezi pentru această nevoie. Dacă te-ai acceptat cu această nevoie: „Ok, sunt nevoiaș sau nevoiaș, am nevoie de dragoste, am nevoie de sprijin, am nevoie de îngrijire”, adică variații pe care oamenii te vor trata cu blândețe. Vor acorda respect cu dragoste, sprijin, atenție. Deși dacă nevoia este puternic pre-verbală, atunci nimeni nu va deveni mama ta. Acest lucru poate fi satisfăcut doar în terapie.

Acestea sunt procese inconștiente, se aprind, pentru că în dragoste, în relații strânse, alte impulsuri, celelalte funcționează. Totul vine din copilărie. Tot ceea ce nu ați primit în copilărie, sperați, fie că recunoașteți sau nu, va fi primit de la un alt partener. Sau, dacă în copilărie ai primit totul și totul a fost minunat, minunat, părinții tăi au răsfățat, atunci vei spera că partenerul tău se va comporta în același mod. Rasfata si inconjoara-te in jurul tau. Și acest lucru nu se va întâmpla, deoarece alte legi funcționează în lumea adulților. Iar sarcina ta este să crești. Și acest obicei copilăresc, că dacă se înconjoară în jurul meu, înseamnă că iubesc, nu va merge nicăieri. Și de aici poate deveni dureros, dificil într-o relație. Te vei simți vulnerabil. Trebuie să-ți dai seama ce îți dorești cu adevărat și ce îți trebuie cu adevărat. Și dacă aceasta este o nevoie legată de faptul că pentru a primi totul de la toată lumea fără limită, atunci este necesar să învățăm să experimentăm limitările acestei lumi. Că cerul nu poate fi verde, oricât l-ai dori. Va fi albastru pentru că așa funcționează lumea. Nu puteți fi înconjurat timp de 24 de ore, pentru că oamenii au propria personalitate, propria viață, nevoile lor. Nu poate fi altfel, indiferent cât de mult te iubește persoana. Și în astfel de situații, sarcina terapiei este de a însoți o persoană în procesul său de acceptare a faptului că lumea este așa, în procesul său de resentimente, trăind nedreptate, trăind emoții frustrante. Când o persoană începe deja să înțeleagă acest lucru și în mod normal să perceapă că, da, rău, rău, trist, trist - a trecut și a trecut, adică poate trăi deja cu asta, atunci aceasta este o formă mai sănătoasă.

În general, avem nevoie de relații pentru a ne recâștiga proiecția printr-o altă persoană. Pentru că ceea ce citim în altul ca o experiență dureroasă, o experiență dureroasă, un comportament iritabil, suntem supărați pe el etc. etc. Suntem răniți de propriile nemulțumiri, foarte devreme, adânci. Ne enervează ceea ce este în el, ceea ce este similar în mine sau există și mi-e frică să-mi recunosc mie, sau aș vrea să îl am, dar din nou, mi-e teamă să-mi recunosc mie. Că aș vrea să fiu un tâmpit leneș, de exemplu, și mă uit la el și condamn că este un tâmpit leneș. Dar, de fapt, eu însumi vreau să fiu așa. Asta dacă vă ascultați foarte profund și răspundeți sincer la întrebările: „Cum mă enervează? Cum mă enervează? De ce mă enervează? De ce sunt atât de rănit? " Aici, el a fost acolo, mi-a spus cu voce tare ceva și am fost jignit de asta. Jignit pentru că ce? Crezi că nu te iubește? Și îți spune de 5 ori: „Nu înseamnă nimic. Vorbesc doar așa. Nimic nu s-a schimbat. Atitudinea mea față de tine nu s-a schimbat ". Dar nu poți avea încredere în partenerul tău. Ai încredere doar în experiența ta din copilărie că atunci când mama ta a țipat, s-a enervat, a fost limitată, pedepsită - a încetat să mai iubească. Din nou cazi în acest stat dependent. Este puțin probabil ca soțul să te pedepsească și să te pună în arest la domiciliu. Deși acest lucru se întâmplă.

Deci, întrebarea de ce, într-o relație, începem să ne rănim reciproc, se rezumă nu la faptul că unul dintre parteneri greșește, ci la experiența ta din copilărie. Și la întrebarea cât de bine te cunoști pe tine însuți, realizează. Cât de bine analizată copilăria. Nu doar cunoștințe despre asta, ci conștientizare. În ce măsură puteți conecta ceea ce se întâmplă acum cu modul în care s-a format în copilărie, cum s-a întâmplat atunci și cum este acum. Și când înțelegi că acum ești supărat sau supărat nu atât pe el, cât pe situația în care nu ai supraviețuit din copilărie, atunci relația devine mai calmă, respirația devine mai bună, mai ușoară.