Și Lumea S-a Crăpat La Jumătate. Trauma Divorțului și Consecințele Sale Pentru Copil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ajutarea copiilor, pentru a reduce la minimum consecințele divorțului, este posibilă doar ajutând adulții să-și realizeze sentimentele, responsabilitatea și rolul lor în relațiile cu copiii.

Anticipând reacțiile și comentariile la tema „Este mai bine să divorțezi decât viața în iad, cu un tată alcoolic” etc., voi spune imediat - acest articol nu este un apel „NU DIVORȚI”, contrar bunului simț ! Violența în familie, alcoolismul, relațiile toxice, precum și, în general, doar lipsa de dragoste, căldură, înțelegere reciprocă - acestea sunt cele mai grave condiții pentru viața și dezvoltarea unui copil, capabil să traumatizeze mult mai mult decât divorțul părinților. Și aceasta este o poveste complet diferită (inclusiv - acestea sunt alte povești despre clienți și rănile lor). În acest articol, vorbim, într-o măsură mai mare, despre familiile normative funcționale, unde dragostea, atenția și bunăstarea domneau „deocamdată”. Unde doi iubiți, odată oameni, au decis să nu mai fie împreună. Și acest fapt împarte viața copilului în - ÎNAINTE și DUPĂ.

Când cei mai conștiincioși părinți, care au grijă de un copil, apelează la un psiholog atunci când decid divorțul, cererea lor este „Cum să ne asigurăm că copilul nu se rănește?”

Și, psiholog, trebuie să spun adevărul. ÎN NICI UN CAZ! Este imposibil. Divorțul este un eveniment traumatic în viața unei familii și este o sarcină imposibilă salvarea unui copil de experiențe naturale la un val al baghetei.

Întrebarea ar trebui pusă diferit - cum să-l ajute să supraviețuiască traumei și să prevină apariția simptomelor nevrotice! La asta se urmărește - atât ajutorul specialiștilor implicați în însoțirea unei familii în divorț, cât și responsabilitatea adulților și a părinților.

Divorțul nu este un eveniment! Divorțul este un proces! Și acest proces începe cu mult înainte de divorț. Se poate presupune cu ce este însoțit: un fond emoțional special, o situație tensionată în familie, reticență, conflicte, recriminări etc.

Prin urmare, de regulă, în momentul în care părinții decid să divorțeze, copilul are deja propriul său „bagaj”: anxietăți, conflicte interne, frici, anxietăți, resentimente, tensiune.

Se poate presupune că trauma divorțului pentru un copil va fi cu atât mai gravă, cu cât acest bagaj este mai grav și mai masiv, cu atât conflictele intrapsihice ale copilului s-au format înainte de divorț.

Baza experiențelor interioare ale copilului în timpul divorțului părinților:

1. Teama de pierderea iubirii (distrugerea iluziei infinitului iubirii).

Copilul se confruntă cu faptul (și adesea părinții îi spun exact asta) că mama și tata nu se mai iubesc. El face o concluzie simplă: - „Dacă dragostea se termină, atunci poți înceta să mă iubești”. Se pare că dragostea adulților nu este pentru totdeauna! De aceea, copiii încep adesea să spună că tatăl plecat nu-l iubește. Copilul începe să se teamă serios că va fi abandonat de părinți și de alți adulți iubitori.

2. Teama de a pierde un al doilea părinte

Deoarece cel mai adesea copilul rămâne cu un părinte (cu mama) - pierde (în experiența sa subiectivă) un obiect al iubirii - tatăl. Copilul câștigă experiența de a-și pierde tatăl, iar teama lui de a-și pierde mama este activată. Drept urmare, copilul prezintă un comportament condiționat de anxietate: dependență crescută de mamă, „agățat de ea”, necesitatea de a controla mama (unde a mers, de ce face ceva etc.), anxietate crescută pentru bunăstarea ei, sănătate, crize de plecare etc. Cu cât vârsta copilului este mai mică, cu atât manifestările dependenței și anxietății sunt mai intense.

3. Sentimente de singurătate

Copilul este adesea lăsat singur cu propriile sale experiențe. Nu întotdeauna comportamentul său trădează sentimente interioare - în exterior poate rămâne calm și, adesea, comportamentul său doar „se îmbunătățește” - părinții și rudele cred că este fie mic și „înțelege puțin”, fie deja mare și „înțelege totul”. Din cauza lipsei propriilor resurse, adulții nu pot vorbi cu un copil despre ceea ce se întâmplă atât de bine, încât să reducă intensitatea și trauma experiențelor sale. Este tăcut, orice informație, părinții și rudele nu își raportează propriile experiențe și stări. Încercând să protejeze copilul, adulții apropiați „ignoră” subiectul divorțului, ocolind orice discuție despre ceea ce se întâmplă. Copilul nu este capabil să înțeleagă dacă totul este în regulă cu ei. În absența unor informații fiabile despre prezent și viitor, copilul este forțat să fantaseze, iar fanteziile sunt întotdeauna mai catastrofale. Evitarea abordării „subiectelor dureroase”, neștiind ce să-i spun copilului - adulții se distanțează inconștient, se izolează de el. Prin urmare, un copil, fiind singur cu temerile sale, neînțelegere, experimentează intern un sentiment de singurătate și înstrăinare: lumea sa familiară, stabilă și previzibilă s-a prăbușit. Simțul securității de bază și al încrederii în lume a fost rupt. Viitorul este imprevizibil și neclar.

4. Pierderea identificării, sinele

Deoarece personalitatea copilului se bazează pe identificarea cu aspecte ale personalităților ambilor părinți, copilul, în persoana părintelui părăsitor (mai des, tatăl) își pierde o parte din sine! El este identificat cu acele calități care erau prezente în tatăl său - de exemplu: puterea, perseverența, capacitatea de a se proteja. Copilul se confruntă cu multe întrebări la care nu se poate răspunde: Cine sunt eu acum? Care este numele meu de familie acum? Câte rude am acum? Bunicile mele vor rămâne cu mine acum în aceeași compoziție? Și la ce familie aparțin acum - a mamei mele? Cum ar trebui să îl tratez pe tatăl meu acum? Am acum dreptul să-l iubesc? Unde voi locui? Cum se poate schimba viața mea? Etc.

Simptome, reacții comportamentale, procese intrapsihice ale copilului

Agresiune. Furie. Vinovăţie

Furia și agresivitatea, se manifestă comportamental, adesea ca urmare a faptului că copilul se simte abandonat, trădat. Simte că dorințele și nevoile sale nu sunt respectate.

De asemenea, furia și agresivitatea pot acoperi frica, cu care este greu de făcut față, de a prelua controlul. Mai des, copiii își îndreaptă furia împotriva părintelui pe care îl consideră vinovat de divorț. Fie se întoarce împotriva ambelor simultan, fie alternativ împotriva tatălui, apoi împotriva mamei. Pe tată - ca pe un trădător care a părăsit familia. Și mama este percepută ca o trădătoare - nu putea salva familia și, cel mai probabil, din cauza ei a părăsit tatăl!

Divorțul părinților cauzează aproape întotdeauna vinovăția unui copil: copiii se învinovățesc pentru ceea ce s-a întâmplat. Mai mult, cu cât vârsta este mai mică, cu atât este mai puternică tendința spre auto-acuzare. Și aceasta nu este o coincidență.

Un copil, din fire, este egocentric, se simte el însuși centrul Universului și pur și simplu nu își poate imagina că se întâmplă ceva în această lume fără participarea sa. Copiii se caracterizează printr-o natură magică a gândirii, care provine din apărarea psihologică principală a copiilor - control atotputernic, adică percepția de sine ca fiind cauza a tot ceea ce se întâmplă în lume și convingerea inconștientă a copilului că este capabil să controleze totul.

Consecința acestei protecții este sentimentul de vinovăție care apare dacă ceva iese din controlul său.

În conflictele familiale, copiii acționează adesea ca mediatori, încercând să reconcilieze părinții, asumându-și responsabilitatea pentru certurile lor. De asemenea, motivele formale ale conflictelor părintești sunt adesea legate exact de problemele legate de creșterea unui copil - în acest moment sunt legalizate revendicările reciproce unul împotriva celuilalt. Și când un copil vede că părinții lui se ceartă din cauza lui, desigur, este sigur că el este motivul principal al certurilor lor.

Prin urmare, putem spune că agresivitatea unui copil nu provine doar din dezamăgire, furie sau frici ale copiilor, ci, în mare măsură, este generată de sentimentul de vinovăție.

Problema este, de asemenea, dacă copilul își va direcționa impulsurile agresive, sentimentele, fanteziile și aspirațiile cu care nu poate face față:

- împotriva ta (ceea ce duce la simptome depresive)

- îi va înlocui (unde? în ce simptom vor merge cei reprimați: reacții somatice, comportament?)

- își va proiecta agresivitatea asupra celorlalți („revarsă” crize de furie, furie, rea voință asupra celorlalți)

- dezvoltă frici paranoice (gelozie, neîncredere, control).

Este imposibil să se prezică exact unde, dar este absolut sigur că potențialul agresiv al copiilor care au supraviețuit divorțului părinților lor este foarte mare, datorită nemulțumirilor și dezamăgirilor experimentate. Și, această zonă a agresivității este asociată cu frica (pierderea iubirii, mamei, contactul cu tatăl etc.) și vinovăția.

Regresie

⠀ Prima reacție naturală și adecvată a unui copil la adaptarea la o situație de viață în schimbare (divorț), care nu este încă nevrotică (normativă), este regresia.

Regresia este un mecanism de apărare, o formă de ajustare psihologică într-o situație de conflict sau anxietate, atunci când o persoană recurge în mod inconștient la modele de comportament mai timpurii, mai puțin mature și mai puțin adecvate, care i se par să garanteze protecție și siguranță. Când vrei să fii „pe mâini”, revino inconștient „în pântece”, pentru a găsi acea seninătate, calm și protecție.

Exemple de manifestare a regresiei unui copil:

- dependență crescută (de mamă)

- nevoia de a controla mama (unde a mers, de ce face ceva etc.)

- lacrimi, capricii, tantrums

- stereotipuri de comportament legate de o vârstă mai timpurie, o revenire la vechile obiceiuri, de care a scăpat cu mult timp în urmă

- udarea patului, enurezis, crize de furie etc.

Copiii trebuie să poată regresa pentru a putea restabili încrederea pierdută în timpul divorțului.

Este important ca părinții să înțeleagă că fiul sau fiica lor de șase ani „funcționează” în prezent ca un copil de trei ani și, în această situație, pur și simplu nu poate! Nu vă fie teamă, vă faceți griji cu privire la acest fapt, tratați-l cu înțelegere ca un proces natural al psihicului. Acesta este un proces temporar, care va avea loc cu cât mai devreme, cu atât părinții reacționează mai adecvat la acest lucru: nu se vor îngrijora, nu vor rușina sau vor încerca să o „remedieze”.

Din măsura în care adulții înșiși sunt stabili în acest proces și sunt capabili să ofere sprijin copilului - să vorbească cu el, să reziste comportamentului său regresiv, să-l înțeleagă și să-l accepte în acest sens.

Fiecare copil SĂNĂTOS din punct de vedere psihologic va reacționa, vă faceți griji! Numai copilul al cărui atașament față de părinți a fost distrus de mult nu va reacționa la divorț, orice sentimente și emoții sunt suprimate. Chiar dacă în exterior copilul nu manifestă sentimente, acest lucru nu spune nimic despre starea sa reală. Spune doar că adulții nu știu despre el. Sau nu vreau să știu! Temerile, sentimentele de vinovăție, furia și agresivitatea inundă copilul, iar psihicul, pentru a face față acestor experiențe, încearcă să-i deplaseze. Dar, mai devreme sau mai târziu, aceste forme de experiențe reprimate revin, doar într-o formă modificată - sub formă de simptome nevrotice și chiar somatice! Ele nu apar imediat, pot rămâne invizibile în exterior.

3. Copilul devine mai ascultător

Nu este neobișnuit ca un copil să reacționeze la o situație de divorț cu „îmbunătățirea comportamentului”: arată mai liniștit, devine foarte harnic la școală, ascultător, încercând să arate comportamentul adulților.

Acest lucru îi face pe adulți foarte fericiți. Dar, mai ales, o mamă care are nevoie de sprijin.

Un copil, într-un moment de criză, are o nevoie crescută de atenție la nevoile sale, sprijin! Mai mult, la o scară mai mare decât de obicei! În acest moment, mamei i se cere să se comporte, de care cel mai adesea nu este capabilă nici din punct de vedere psihic, nici fizic - ea însăși are stres, depresie, probleme de timp în rezolvarea problemelor gospodărești, financiare și administrative! Aceasta înseamnă că subiectiv, copilul și-a pierdut nu numai tatăl, ci și cea mai mare parte a mamei sale - acea parte pregătită pentru îngrijire, atenție, căldură, înțelegere și răbdare.

Întrucât mama însăși se află într-o situație de stres - ea, din punct de vedere emoțional intern, dorește ca copilul să aducă cât mai puține probleme, să înțeleagă totul, să fie independentă și adultă. În acest moment are nevoie de un copil absolut ascultător, independent, care nu are nevoie cu adevărat de atenție.

Și, de teamă, să-și piardă mama, să o piardă până la capăt - copilul devine așa! EL AFIȘĂ COMPORTAREA DORITĂ! Se îmbunătățește decât era înainte de divorț, încercând să fie exemplar. Desigur, adulții sunt bucuroși de acest fapt - „este un om atât de bun!”.

De fapt, absența schimbărilor de comportament, o manifestare deschisă a agresivității, resentimente, regresie, durere, lacrimi, crize de furie, frici activate (tot ceea ce este normativ în această situație și vorbește despre activitatea psihicului care vizează depășirea experiențelor traumatice) este un apel mai alarmant decât toate cele de mai sus! Calmul aparent al copilului și indiferența față de divorț este de fapt un amestec de reprimare a sentimentelor și resemnare față de circumstanțe. Comportamentul aproximativ, „maturitatea” sa, sugerează că copilul este obligat să își asume responsabilitatea pentru sentimentele mamei - să devină un obiect de sprijin pentru ea, îndeplinind astfel o sarcină copleșitoare pentru psihicul său. Acest proces se numește parentificare - o situație familială în care un copil este obligat să devină adult mai devreme și să ia custodia părinților săi. Aceasta este o situație foarte nefericită pentru dezvoltarea unui copil, deoarece el este prea mic pentru a avea grijă de adulți (sentimentele lor) și pentru a fi responsabil pentru alte persoane. Lângă copil ar trebui să existe întotdeauna un adult care să-i garanteze siguranța, să-l protejeze de necazuri și să-l susțină atunci când se simte rău sau ceva nu iese. Atunci când un astfel de adult însuși se află într-o stare de neputință și nu este capabil să arate comportamentul de îngrijire, protecție, copilul trebuie să-și asume o povară insuportabilă. Și acest lucru, ulterior, îi afectează în mod negativ dezvoltarea ulterioară și viața în general!

Deci, pentru a rezuma, putem spune în mod responsabil că: o schimbare în comportamentul copilului în „mai bine” marchează punctul de la care încep consecințele nevrotice ale experienței unui copil a divorțului părintesc!

Divorțul părinților prin ochii unui copil. Cum se simte un copil când tatăl și mama lui se despart? Cum îi vede pe cei dragi care se confruntă dureros cu o pauză în relații?

Când părinții divorțează, se pierde o funcție foarte importantă pentru copil - funcția de triangulare: când - când a treia ameliorează tensiunea dintre cei doi - mama mă ceartă, pot merge la tatăl meu pentru sprijin. Acum - copilul trebuie să reziste la tensiunea unei relații diadice (unu-la-unu cu mama sa) și nu există unde să se ascundă! Acum - nu există spate în fața celui de-al treilea. Acum, în toată lumea - aveți un singur partener! Și suntem DOUĂ - singuri unul cu celălalt, cu toate sentimentele puternice: dragoste și izbucniri de furie, iritare și nemulțumire.

Pentru un copil, această tranziție de la relații triple la relații diadice este foarte dificilă. Un lucru este când pot menține o relație cu doi părinți în același timp și este cu totul altceva când îl pot vedea pe tata numai dacă îi refuz mama și invers.

Când părinții, în special în stadiul acut al conflictului lor, nu sunt capabili să negocieze, să coopereze și cu atât mai mult să declanșeze un „război” pentru copil - copilul este obligat să abandoneze unul dintre părinți pentru a coexista fără teamă cu altul, identificându-se cu el.

Un copil are inevitabil un așa-numit „conflict de loialitate”: când trebuie să aleg în mod constant între mama și tată.

Acest conflict de loialitate este atât de insuportabil încât copilul nu are de ales decât să „împartă” inconștient imaginile părinților: el îl face pe tată vinovat și rău, iar mama devine inocentă și bună. Acest lucru se întâmplă cu atât mai mult cu cât părinții înșiși apelează la un astfel de mecanism de despărțire: pentru a se despărți în cele din urmă, celălalt trebuie să fie declarat „ticălos” sau „cățea”. Divorțarea unui „prost” sau „capră iresponsabilă” este mult mai ușoară. Și acest lucru se transmite inevitabil copilului, chiar dacă părinții sunt siguri că „nu jură în fața copilului” sau „Nu îi spun niciodată copilului lucruri rele despre tată!” Astfel, părinții subestimează sensibilitatea copilului la ceea ce se întâmplă în familie.

Copilul pierde inevitabil unul dintre părinți!

Tată, dacă:

- mama împiedică comunicarea cu copilul și ei chiar văd foarte puțin din punct de vedere fizic, copilul intră într-o coaliție cu mama împotriva tatălui. El arată loialitate față de mama sa.

- copilul însuși poate refuza comunicarea cu tatăl dacă este declarat intern vinovat.

Mama dacă

- copilul o acuză pe mama că nu și-a văzut tatăl acum. Își respinge intern mama, își pierde legătura emoțională cu ea, idealizându-și tatăl.

Divorțul pentru un copil este cel mai adesea o trădare a celui care pleacă. Acest lucru dă naștere unui sentiment de resentiment arzător și, în același timp, un sentiment de eșec, deficiență - la urma urmei, părăsind soțul, partenerul părăsitor îl lasă și pe copil (în experiența sa interioară). Copilul caută motivele a ceea ce se întâmplă în el însuși: chiar nu sunt suficient de bun, inteligent, frumos? Nu m-am ridicat la înălțimea așteptărilor. Copilul își atribuie vina pentru „a nu fi suficient de bun”. Când o persoană dragă te părăsește, ia cu el o parte din sentimentul tău de completitudine!

Ulterior, acest lucru poate influența dezvoltarea unui scenariu traumatic al unei relații, un copil deja maturizat cu parteneri: pentru fete, scenariile „întoarcerii dragostei unui tată inaccesibil” sunt frecvente. Apoi, în viața de adult, din nou și din nou, alege inconștient bărbați inaccesibili, reci din punct de vedere emoțional, adesea căsătoriți. Sau, încercând să evităm trauma de respingere și pierdere repetată - să vă fie frică de orice legătură cu un bărbat, să rămâneți rece, „independentă și independentă”, evitând intimitatea.

Pentru băieții (vârstă preșcolară timpurie) care, după divorț, rămân să trăiască cu mama lor, este posibilă o variantă a scenariului „opoziției totale a mamei”, care se reflectă în relații interminabile de conflict cu partenerii: absența și devalorizarea tatăl, resentimentul împotriva lui nu oferă o oportunitate de identificare cu rolul masculin. Prin urmare, băiatul este obligat să se identifice cu mama sa, adică Cu o femeie. În același timp, se străduiește să evite această identificare, împotrivindu-se activ. Ceea ce, în circumstanțe, este foarte dificil. La fel de mic, slab și total dependent de singurul obiect de dragoste rămas disponibil - mama. Identificarea cu mama poate fi evitată doar prin rezistență disperată față de ea - cerințele ei, exemplul ei, experiența, cunoștințele, sfaturile etc. Opoziția mamei îl protejează cu disperare pe băiat de identificarea femeii și va trebui să fie plătită de relații conflictuale cu ea. Și, dacă trauma rămâne neexperimentată, atunci cu toate femeile asupra cărora va fi proiectat acest rol, pentru a pune în aplicare scenariul traumatic.

Trauma tinde spre repetare, pentru a se „răzbuna” asupra circumstanțelor în care a apărut. Prin urmare, se repetă inconștient și se acționează.

Prevenirea psihotraumelor copilăriei în divorțul părinților - un ghid de acțiune

1. Legalizarea și manifestarea deschisă a durerii este singura modalitate de a o depăși. În caz contrar, nu poate fi „refăcut”, iar apoi rămân cicatrici adânci în sufletul copilului pentru totdeauna. Abilitatea pentru un copil de a experimenta, îngrijora, de a manifesta în mod deschis comportamentul natural și reacțiile la acest eveniment (agresivitate, regresie, furie etc.) este o garanție că trauma poate fi experimentată și refăcută.

Este necesar să se asigure copilului un „spațiu”, un container în care copilul își poate așeza în siguranță propriile experiențe, fără amenințarea cu care se confruntă cu reacții negative din partea mamei și a altor adulți (fără teama de a o traumatiza sau de a o enerva). Prin urmare, este necesar să vorbim cu copilul! Mult și des! Răspundeți la întrebări:

- nu-l iubești acum?

- și tata a plecat pentru că nu mă iubește?

- și nu-l voi vedea acum?

- voi avea acum bunici?

- și care va fi numele meu de familie acum?

La aceste întrebări și la întrebările similare ale copilului trebuie să li se răspundă!

Vă rugăm să rețineți că copilul nu pune întotdeauna întrebări! Prin urmare, aceste conversații ar trebui inițiate de adulți!

2. Într-o situație de divorț al părinților, copilul își pierde sentimentul de securitate, stabilitate și predictibilitate. Acestea sunt nevoi de bază. Pierzându-i, copilul își pierde sprijinul. Sarcina părinților este să i-o returneze. Este important să-i reducem anxietatea, să-i spuneți CUM va fi acum.

- unde și cu cine va locui

- cum vor fi organizate întâlnirile sale cu tatăl său, bunicile etc.

- cum să schimbi regimul zilelor sale și viața în general, ținând cont de schimbări

etc.

FOARTE DETALIAT! Ce se va schimba și ce va rămâne neschimbat - de exemplu, dragostea părinților!

Este necesar să spunem adevărul (concentrându-ne pe vârsta copilului). Dacă mama însăși nu este sigură cum va fi construit acum procesul de comunicare între tată și copil, atunci este necesar să spunem adevărul - „Nu știu încă cum va fi, dar vă voi spune imediat ce aflu.” Este important să nu ascunzi nimic copilului! Lipsa de informații fiabile face posibilă dezvoltarea fanteziilor și așteptărilor! Care, în orice caz, va fi catastrofal în comparație cu realitatea - fie pozitiv, fie negativ: fie prea idealizat, fie prea demonizat.

3. Este important să nu întrerupeți relația cu ambii părinți (cu normalitatea și siguranța lor, desigur), pentru a restabili atașamentul față de ambii părinți, în condiții noi! Copilul trebuie să se asigure că nu a pierdut în sensul deplin al celui de-al doilea părinte, doar comunicarea este acum construită după reguli diferite și în condiții diferite.

Să nu sprijine și, cu atât mai mult, să nu provoace un „conflict de loialitate” - să nu forțezi copilul, în sens literal, să fie sfâșiat, despărțindu-și psihicul!

Abilitatea de a depăși acest conflict intern este de a reduce valoarea propriului dvs. sinelui.

„Știu că nu ar trebui să fiu bun cu tatăl meu (conform mamei mele), dar nu pot să fac asta în alt mod. Dar nu pot să îndeplinesc așteptările tatălui meu și să fiu doar de partea lui. Știu că am rănit cu asta ambii … Îi iubesc pe amândoi și nu pot să refuz pe niciunul dintre ei. Și, ce pot face dacă continuu să le iubesc pe amândouă și pot refuza pe oricare dintre ele! Știu că este rău. Și, mă simt prost! Sunt prea slab și nu sunt demn de iubire …”. Astfel, dragostea unui copil în ochii lui devine „Boală” de care îi este rușine, dar de care încă nu poate scăpa.

Copilul simte că îl trădează fie pe ambii părinți - arătându-și loialitatea față de ei, fie pe unul dintre ei, făcând o alegere în favoarea celuilalt. Este intolerabil pentru psihicul său, pentru că astfel de sentimente pentru părinții săi îi pun în pericol siguranța și capacitatea de a supraviețui. Apoi, inconștient, preferă să închidă sentimente negative asupra sa, dezvoltând un sentiment de inferioritate.

Divorțul în sine nu duce la consecințe dezastruoase pentru copil - copilul reacționează în primul rând la starea emoțională și la comportamentul părinților în raport cu ei înșiși și unii cu alții.

În condiții favorabile divorțului, pe care ambii soți le pot crea, copilul poate supraviețui acestei situații cu pierderi minime și fără a afecta semnificativ bunăstarea sa emoțională.

Căutarea sprijinului profesional de la un psiholog, însoțirea acestuia în procesul de divorț (întreaga familie, copil, mamă) și perioada post-divorț poate fi cea mai bună soluție la problemele ulterioare.