Atenție, Pareentificare! (Koval)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Parentalizarea este un fenomen în care copiii își asumă rolul de părinte în relațiile cu părinții reali sau cei care îndeplinesc rolul de părinte. În situațiile în care părintele nu joacă rolul de părinte, pur și simplu nu este sigur pentru copil să fie un copil. Mecanismul compensator este declanșat, iar copilul încearcă să „pre-părinteze” părintele, în speranța (adesea inconștientă) că mai târziu va fi posibil să vă relaxați și să fiți în siguranță cu copilul lângă părinte. Din păcate, aceasta este o iluzie. În ciuda faptului că părintele se comportă inconștient ca un copil în contact cu un copil adevărat, el știe conștient că este părintele și aici se declanșează regula „oul nu învață găina”. Se pare un joc de cuvinte: în mod formal, există un părinte care îi înaintează anumite cerințe copilului și pare a fi „Sunt mai înțelept aici”, dar pe de altă parte, între rânduri există așteptări de primit de la copil ceea ce părintele nu a primit în copilăria sa. Cel mai adesea, vorbim despre atenție, grijă, dorința de a fi neglijent și de a nu-ți asuma responsabilitatea. Da, acești părinți au adesea propriile traume din copilărie. Și, în ciuda faptului că își pot iubi cu adevărat copilul (iar părinții ar putea fi decizia lor conștientă), din partea lor traumatizată, ei încearcă să „vindece” aceste răni în detrimentul copilului. Și cu cât această traumă este mai profundă, cu atât fonizează și interferează mai mult cu stabilirea unor relații adecvate părinte-copil cu eliberarea comunicării la nivel Adult-Adult cu copii deja mari. Copiii pentru părinții lor sunt întotdeauna un declanșator constant care expune toată durerea copilului lor interior. De aceea, dorința de a „nu mă comporta cu copilul meu așa cum mi-au făcut părinții mei” este atât de dificil de realizat în viața reală.

De ce este copilul implicat în parentificare? La început, el este condus de dorința pentru cel puțin un fel de securitate: „dacă nu este nimeni aici care să joace rolul unui părinte, atunci voi deveni el, astfel încât în această situație există o iluzie că părintele cifra este încă acolo în acest spațiu”. Mai mult, în special la copiii adulți, este inclus „simțul datoriei”. Un copil adult încearcă să ramburseze datoria pentru viața dată lui. Din păcate (sau din fericire), nu putem rambursa datoria către părinții noștri. Nu putem să ne „renăscem” părinții și să le oferim o copilărie diferită, mai bună decât au avut ei. Putem da naștere (sau nu nașterea) copiilor noștri și încercăm să le oferim îngrijire și dragoste părintească adecvate. Poveștile despre nașterea dificilă, despre cum s-a spart viața unui părinte după nașterea unui copil adaugă combustibil focului. De fapt, aceasta nu este vina sau responsabilitatea copilului. Da, nașterea copiilor nu este întotdeauna legată de bucurie și fericire, iar uneori copiii se nasc cu prețul sănătății și vieții celui care i-a născut. Așa funcționează în această lume. Copiii nu au cerut să fie născuți. Da, se întâmplă ca viitorii părinți să înțeleagă cu greu „cum s-a întâmplat”, dar acesta este domeniul responsabilității lor, nu copilul.

Ce este plin de parentalitate? Pentru un părinte, acest lucru este plin de faptul că în anumite domenii ale vieții sale nu va învăța niciodată să-și asume responsabilitatea pentru el însuși. Pentru copii, acest lucru este plin de încălcări în parteneriat (atunci când părintele este mai important decât partenerul și copiii). De asemenea, poate duce la faptul că copiii mari nu vor să nască proprii copii. Pe de o parte, aceasta este o poveste că nu există resurse pentru ca altcineva să fie părinte, dar, pe de altă parte, este vorba de frică și anxietate despre „cum să-i dau copilului meu ceva ce eu chiar nu am avut”.

Cum să nu confundăm parentificarea cu grija și dragostea față de părinți? Dacă vorbim despre părinți foarte vârstnici, părinți care au probleme grave de sănătate (în special cele mentale), atunci aceasta este o poveste despre plecare, un proces normal. În cazul parentificării, vorbim despre îngrijorarea excesivă pentru o persoană care este capabilă să discute pe sine. Aceasta este o poveste despre când literalmente întreaga lume a unui copil adult se învârte în jurul unui părinte. Adesea un astfel de părinte cochetează cu rolurile de „neajutorat” și „victimă”. Pot exista manipulări precum „nimănui nu-i pasă de mine”, „am pus toată viața pe tine” etc.

Ce să fac? Primul este să accepți faptul că nu poți da părinților tăi o altă copilărie, oricât de mult i-ai iubi. Nu ești cineva care poate vindeca traumele copilăriei părintelui tău. În copilărie, jocul de parentificare a fost un mecanism de apărare al psihicului, a ajutat la supraviețuire. La maturitate, acest mecanism interferează mai degrabă decât ajută. Poți simpatiza că părintele tău se simte singur, te poți simți trist în legătură cu asta. Dar după aceea, du-te și trăiește-ți viața! Nu te descurci singur? Ai grijă de tine, caută ajutor de la un specialist. Puteți lucra cu asta.

Ai grijă de tine!