Acesta Este Modul în Care Merg Cu Metroul: El Stă, Ea Stă în Picioare. Generarea Instinctului De Moarte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Vrei să ne vezi societatea în realitate? Luați metroul în timpul orei de vârf. Deși nu am avut o astfel de nevoie de mult timp, partea mea de cercetare nu îmi permite să mă relaxez și mă conduce acolo periodic - „față la viață”. Observ cu interes comportamentul bărbaților și femeilor, încercând să înțeleg modul în care societatea noastră se schimbă sau nu se schimbă.

Nu este un secret pentru nimeni că, în transportul nostru, locurile de relaxare sunt ocupate în mare parte de bărbați. Femeile nu aleargă sau „cu mândrie” stau deasupra „bărbaților frumoși adormiți”, pretind că nu au nevoie de ea, chiar și pentru ei este umilitoare.

Cu toate acestea, atunci aceleași femei sunt indignate și chiar îi certă pe acei bărbați pentru o astfel de neatenție. Și din nou … nu vă așezați. Mai mult, dacă, Doamne ferește, unul dintre bărbații frumoși „se trezește” brusc și o invită pe această doamnă să se așeze, ea va face o astfel de expresie pe fața ei, plină de indignare și neînțelegere, încât aceasta va fi ultima lui încercare de a „ trezește-l pe omul din el însuși.

Nu, acum nu voi da vina pe femei pentru toate necazurile societății noastre. Încă o dată, ca femeie, ca mamă, ca specialist, vreau să înțeleg ce a cauzat un număr atât de mare de astfel de „bărbați” și „femei” în transportul nostru și, prin urmare, în societate. Ați spune că o mașină de metrou aglomerată nu este întreaga societate? Vei spune că mai sunt cei care călătoresc sau merg pe propriile vehicule? Dacă te uiți atent, imaginea este aceeași acolo, doar „acuratețea” este mai mică.

Deci, bărbații stau în metrou, prefăcându-se că dorm, sau că nu observă lângă ei un copil care respira până la unchi și mătuși, îmi pare rău, sub talie sau o bunică bătrână îndoită de un coș de căpșuni în jumătate, sau o femeie în tocuri cu trei genți bune și o „geantă de mână” cântărind cinci kilograme.

De ce stau? De ce vor chiar să stea, aplecați și ascunși în spatele ochelarilor și gadgeturilor, și să nu stea în picioare, îndreptându-și curajos umerii și ajutând-o pe bunica să împingă coșul într-o trăsură aglomerată și ajutând femeia, zâmbind politicos, să treacă? De ce? S-au născut așa? Evident nu.

S-au născut ca bărbați. Prima etapă a dezvoltării psihosexuale, care a fost responsabilă pentru comportamentul lor sexual, a avut loc în stomacul mamei. Și până la vârsta de șapte sau opt, ar fi trebuit să-și formeze o conștiință sexuală, curaj, dacă doriți. Până la vârsta de treisprezece ani, adulții au trebuit să ajute la formarea la acest bărbat a stereotipurilor adecvate, a abilităților de comportament sexual-rol și a caracterului masculin. Un tată sau alt bărbat semnificativ trebuia să fie un exemplu de rol de gen, un ideal de masculinitate. Da, exact „modelul” și „idealul”, deoarece băieții învață copiind adulții, spre deosebire de fetele „creierului drept” care se dezvoltă ascultând basme, gânduri și instrucțiuni. Deci, dacă tot ceea ce este descris mai sus nu s-a întâmplat, atunci „avem ceea ce avem”.

Da, s-a născut bărbat! Cromozomii nu pot fi păcăliți. Deja între al doilea și al treilea an de viață, acest băiat a început să dea dovadă de agresivitate, ceea ce era firesc pentru vârsta și sexul său (el este și un viitor protector). Cu toate acestea, părinților „politicoși și ascultători” nu le-a plăcut acest lucru, ca să spunem cu blândețe, iar ei, crescuți de aceiași părinți, au făcut tot posibilul pentru ca copilul lor să fie „crescut nu mai rău decât ceilalți copii”, astfel încât să poată fii „mândru” de fiul lor. L-au comparat constant cu alți copii, chiar și cu sora lui, care s-a dezvoltat în mod natural mai repede și diferit. Comparat, desigur, nu în favoarea lui, umilitor și intimidant. L-au lăudat pentru succesele sale și nu l-au inspirat să realizeze, repetând în mod constant „nu intra, nu te întoarce înapoi, tace, ce înțelegi acolo și cine ești, îmi este rușine de tine” etc.

Desigur, mama și tatăl, cu încredere deplină că au dreptate și că fac numai bine pentru fiul lor, controlându-i fiecare pas, au fost mândri că sunt „părinți buni” și ce „copil ascultător” au avut. Dar nu știau (pentru că acest lucru nu este predat în școală și universitate) că în acest fel au activat cu succes în fiul lor forțele interioare ale autodistrugerii, programul psihic al autodistrugerii, „instinctul morții”. Toate așteptările naturale despre viitorul unui om au fost blocate în dezvoltare, suprimate și reprimate.

Astfel de greșeli ale adulților conduc cel mai bine la neglijarea nevoilor naturale ale copilului și, în cel mai rău caz, devin o sursă de umilință și exploatare a copilului.

Acesta este doar douăzeci de ani mai târziu, când fiul lor nu vrea să studieze, să lucreze, să se căsătorească și să uite calea către ei, ei pot gândi … Și acum este atât de convenabil - copilul este liniștit, politicos, ascultător. Nu interferează, nu cere, nu caută, nu pune la îndoială, nu recitește … Un miracol, nu un copil!

Așa „călătoresc cu metroul”: un „om obosit” care stă cu ochii închiși și o „femeie puternică” care stă cu mândrie deasupra lui cu genți. Și toată lumea pare să fie bună …

Acest om este inert cronic, lipsit de energie pentru viață, lipsit de inițiativă, necreativ, fără simțul umorului, dar care, în același timp, știe să-și facă răbdare favoarea, vă rog superiorilor săi pentru a obține cel puțin recunoaștere în acest cale. Și nu va lăsa loc acestei „femei”. Agresivitatea sa pasivă se reflectă elocvent în corpul și fața sa. Încearcă să fie relaxat, dar umerii coborâți îl trădează, picioarele nu se țin și capul este înghețat.

Dar, se va așeza această „femeie” dacă acel „bărbat” îi propune politicos, cel puțin din culpă? Nu! Este „puternică”, „ea va realiza totul singură!” Tatăl ei a fost cel care a umilit-o când avea doi ani, spunând că și-a îmbrăcat machiajul ca o prostituată. Ea a fost rasă ca un băiat, pentru a nu se lăuda cu arcuri la școală. Mama ei a fost cea care a „arat” constant întreaga familie, uitând să-și spele părul și mutându-și îndatoririle și emoțiile negative asupra fiicei sale. În adolescență, nu i s-a permis să se întâlnească cu tipul pe care l-a „iubit” pentru că era „prost educat”. Aceasta este medalia ei de aur și victoriile la olimpiade. În curând va fi promovată la locul de muncă. Asta a realizat ea însăși. Nu i s-a acordat îngrijire de dragoste în copilărie, aceasta este lipsa ei de comunicare emoțională …

Nu. Nu se va așeza. Nici măcar nu se va uita la acel „bărbat”. Ea așteaptă un „prinț” ca ea - cu realizări, care o va ridica în brațe cu aceste pungi și va zbura cu ea într-un regat îndepărtat, unde o va iubi și va avea grijă de ea. Dar îi este greu să înțeleagă că prințul caută altul. Da, prințul caută o femeie inteligentă, dar înțeleaptă și frumoasă, dar una care, în primul rând, se va respecta și iubi atât pe ea, cât și pe el, va fi calmă și veselă. Prințul nu vrea să se căsătorească cu o „conservă emoțională”, cu o victimă atotputernică, tensionată, „independentă”, care, în plus, în funcție de situația vieții, se va transforma instantaneu într-un salvator obsesiv sau într-un atacator agresiv.

Dar cel mai rău dintre toate, acel moment tragic vine încă când ea se așează, ca răspuns la propunerea acelui „om”, milă de el, privind în ochii lui „tristi”. Si asta e! Puzzle-urile s-au unit! Acum aceste două victime ale creșterii părinților se vor „iubi” mult timp și dezinteresat. El, care o va idealiza în mod constant, apoi o va deprecia, dorind să găsească în ea o „mamă afectuoasă” care să aibă încredere în el și care nu a fost în copilăria sa și ea care îl va „salva” și umili în mod constant, pentru că el nu o va face niciodată a devenit pentru ea un „tată protector” grijuliu, pe care nu-l avea.

Cel mai rău lucru în această situație este că acest cuplu va fi „ideal” pentru o lungă perioadă de timp. Valorile lor de bază vor converge ca o pereche de cizme.

El se va plânge constant de viață, dar va fi atașat de soția „rea”, exprimând în același timp indignare și dorință de răzbunare (agresivitate, înșelăciune, trădare etc.). Va îndura și le va spune prietenilor că „sunt bine”, dărâmând copiii și căutând consolare în muncă, voluntariat etc.

Vor crește împreună, se vor lipi împreună ca doi copaci rupți în această relație de codependență.

Amândoi vor rezista și vor tăcea, pentru că nimeni nu i-a învățat să-și înțeleagă emoțiile și sentimentele și să vorbească despre asta. În cele din urmă, așteptările lor vor eșua în mod natural. Plângerile și acuzațiile constante vor deveni insuportabile. Dar este prea târziu: doi copii, o ipotecă, părinții sunt bolnavi … Cum să trăiești mai departe?

Nu, nu este prea târziu! Nu este niciodată prea târziu să crești în sfârșit. Înțelegeți rolul dvs. ca bărbați sau ca femei. Nu este niciodată prea târziu să înțelegeți că nu puteți întoarce copilăria, că nu puteți schimba trecutul, că viața este frumoasă astăzi. Nu este prea târziu. Dacă vrei cu adevărat. Merită să găsiți un profesionist care să vă ajute să vă reconstruiți traumele din copilărie, să vă recunoască și să facă față furiei, fricilor și resentimentelor. Nu va fi ușor. Dar este ușor acum? Ai copii crescând. Ce se va întâmpla cu ei?

Amintiți-vă proverbul ucrainean: „Poți bate un copil în timp ce stă întins peste pat”? Nu se poate bate, desigur. Dar pedeapsa fizică înainte de vârsta de doi ani nu are consecințe atât de dezastruoase pentru psihicul copilului, pe care le va avea după formarea conștiinței de sine a copilului. Deci, după ce copilul a spus „Eu însumi” - copilul tău devine independent și „bătutul” nu va mai ajuta. Trebuie să-l asculți și mai mult, și mai mult, și chiar mai mult …

Amintiți-vă încă o zicală: „Copii mici - mici probleme?” Da, cu cât copilul este mai mare, cu atât are nevoie de mai multă atenție, nu de control, ci de atenție și sprijin până când psihicul său ajunge la maturitate.

Trebuie să fii atent și răbdător, să reflecti dorința copilului și să respecți persoana mică. Dacă părinții, învățând un copil la oliță la vârsta de doi ani, reușesc să supraviețuiască primei experiențe de socializare a unui copil cu blândețe, fără experiențe traumatice pentru copil, fără frică, conflicte de voință și rușine, atunci vor fi alte stereotipuri comportamentale semnificative social format corect în viitor.

Da, da, copilul tău este deja independent la doi ani! Un copil de doi ani este deja capabil să prevadă consecințele acțiunilor sale și știe foarte bine că, dacă va spune „eu însumi” data viitoare, mama sau tatăl îl vor umili din nou folosind forța. Și o să doară din nou. Înțelege deja că cea mai bună cale de ieșire este să împlinească dorințele tatălui și mamei și să nu reziste. Atunci îl vor iubi. Deși conștiința sa de sine se formează deja și vrea să reziste …

Nu trebuie să fii superpsiholog aici pentru a înțelege că acest Ego trebuie să meargă undeva. Iar mecanismele psihologice și, respectiv, protecția își vor face treaba, deplasând agresivitatea nerealizată, care va bloca corpul, psihicul, sentimentele, corpul. Copilul dvs. deja adult va avea dureri constante la picioare, spatele și gâtul îi vor deveni de neînduplecat. Este chinuit de răceli, tuse, gastrită, diaree și dureri de cap, disfuncții sexuale. Vrei asta?

Copilul tău, cel mai adesea inconștient, își va păstra amintirea felului în care i s-a rupt voința și își va aminti că, în ciuda acestui fapt, a supraviețuit. Acest lucru se aplică atât băieților, cât și fetelor. Copilul va avea o dorință subconștientă de a rezista acelor înfrângeri și de a se stabili și de a se răzbuna: „Nu mă voi supăra, mă voi răzbuna mai târziu”. Dar răzbunarea eșuează. Iluzia răzbunării dispare. Și deja un adult începe să se autodistrugă sau își găsește bucuria în propriile înfrângeri și respinge însăși ideea oricărei încercări de a-și schimba poziția de victimă. Este ușor și calm pentru el să fie nefericit, fără slujbă, fără casă, fără familie, pentru că toată lumea îți este milă, iar unii chiar te ajută și nu au nicio responsabilitate nici pentru ei, nici pentru alții.

Multă vreme în culturile estice, creșterea unui băiat care a împlinit vârsta de doi ani a fost bărbat, nu mamă. Sarcina unei mame de la această vârstă este aceeași - să ofere dragoste-sprijin și iubire-înțelegere. Un bărbat semnificativ sănătos mental și o femeie semnificativă sănătos mental trebuie să fie lângă copil, doar atunci socializarea unui băiat sau fată va avea loc într-un mod echilibrat. Da, este dificil, aproape imposibil, pentru că divorțul este la modă acum, dar nimeni nu învață cum să creezi o familie fericită, cum să întreții o relație, cum să crești copii. Există, de exemplu, subiectul alfabetizării emoționale în școală? Nu, principalul lucru este: „Dacă nu cunoașteți legea lui Ohm, rămâneți acasă”.

Prin urmare, avem o astfel de imagine atât în transport, cât și în societate: „bărbații” cu un „program de autodistrugere” activ stau cu ochii închiși, iar femeile stau deasupra lor cu același program, pe care un psiholog îl numea „anti- somn”(adică„ nimeni nu este cu ea doarme”). Nimeni nu o percepe ca pe o femeie. Pentru că este concentrată pe realizări, fără să-și observe emoțiile și dorințele, deoarece pentru succesele ei („cu orice preț”) a fost lăudată în copilărie, pentru care a fost iubită și a dat drept exemplu fratelui ei. Așa primește dragoste. Și nimeni nu îl percepe ca pe un om. Pentru că el, bucurându-se inconștient de poziția victimei, se concentrează pe răzbunare asupra tuturor celor care l-au umilit și dezonorat, sau asupra tuturor celor care „arată” ca infractorii săi.

Așa merg ei … Așa trăiesc …

Părinţi! Stop! Nu vă grăbiți să construiți o „Ucraina fericită”. Începeți cu voi înșivă, cu familia. Ajută-ți copiii. Construiește fericirea în inima ta, în casa ta, atunci Ucraina va deveni mai bună.

Încă merită să căutați un psiholog sau psihoterapeut care să vă ajute să scăpați de programul mental de autodistrugere a „instinctului de moarte” și să vă poată restabili „instinctul de viață”, instinctul sexual.

Cărți care au inspirat:

1. Pezeshkian Nosrat "Psihoterapia vieții de zi cu zi: instruire pentru rezolvarea conflictelor"
2. Steven M. Johnson "Psihoterapia personajelor"
3. Freud Sigmund „Noi și moartea”