Vreau Să-l Uit, Dar Nu Pot. Conflictul Intrapersonal

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Astăzi vreau să vă povestesc despre o sesiune interesantă de psihoterapie pe Skype cu clientul meu. Terapia ei a început relativ recent și procesul de construire a încrederii între client și terapeut este încă în desfășurare, dar spațiul deja creat între noi oferă o bază bună pentru descoperiri și înțelegeri importante.

Client:

- Astăzi aș vrea să lucrez la tema relațiilor din trecut. Acum câteva luni, m-am despărțit de un bărbat care îmi plăcea foarte mult. Și mă gândesc deseori la el. Uneori, înainte de culcare, visez că se va întoarce, totul ne va ieși. Și când mă prind gândindu-mă la aceste gânduri, încerc să trec sau să îmi demonstrez logic că relația s-a încheiat deja, el trebuie eliberat și voi avea destule pentru a-l ucide. Dar nu merge. Trece ceva timp și înțeleg că visez din nou la el.

Eu:

- Înțeleg corect că 2 Marina par să locuiască în tine. Unul romantic, care visează adesea la această relație, poartă dialoguri mentale cu acest bărbat, iar celălalt este Marina practică, care evaluează sobru situația, încearcă să-și controleze sentimentele.

(Evident, clientul are un conflict intrapersonal. Aceasta este o stare de personalitate atunci când există în același timp motive la fel de puternice, dar care se exclud reciproc, cu care în prezent nu poate face față singură. Această stare provoacă multe experiențe puternice, poate afectează negativ calitatea vieții, starea de spirit, performanța etc. De multe ori incapacitatea de a elibera un bărbat este doar vârful aisbergului. Motivul acestor experiențe poate fi expus mult mai devreme, în copilărie, ca urmare a unor situații traumatice, incapacitatea de a satisface nevoi importante. Fiecare persoană are propriile motive ale conflictului intrapersonal, de aceea trebuie investigate individual).

Client:

- Da ai dreptate.

Eu:

- Să facem acest exercițiu. Să lucrăm cu cele două subpersonalități ale tale, care trăiesc în tine, și să ne certăm din cauza acestui om. Selectați 2 puncte în spațiu (2 perne sau 2 scaune). Una va fi Marina romantică, iar cealaltă va fi Marina practică.

(Acest exercițiu este potrivit pentru cei care au dezvoltat gândirea imaginativă. Pentru fiecare client, sunt selectate cele mai potrivite metode pentru acesta. Acesta este unul dintre motivele pentru care aportul la terapie durează aproximativ 10 întâlniri. Această metodă este adesea utilizată în Hellenger constelații, doar acolo, în loc de puncte în spațiu, implică alte persoane care experimentează anumite emoții și stări, iar clientul observă ceea ce se întâmplă din lateral., le înțelege cauza și efectul - acest lucru face posibil să fie mai bine conștienți de el însuși și de comportamentul său în viață și, prin urmare, să-l gestioneze. gândurile și instrucțiunile oamenilor nu au un impact tangibil. gândurile, nu memoria. L. N. Tolstoi ).

Marina:

- Voi lua 2 perne și le voi pune una față de cealaltă.

Eu:

- Cu ce stare vom începe? Practic sau romantic?

Marina:

- Practic.

Eu:

- Apoi, ia un loc pe perna „Marina practică” și descrie starea ta, gândurile, sentimentele, senzațiile din corp.

Marina:

- Mă simt bine aici. În calitate de soldat care a trecut deja printr-o luptă, a devenit puternic, dur, el înțelege totul, evaluează în mod sobru situația, poate juca împreună dacă este benefic pentru el, dar nu lasă pe nimeni apropiat, el poate da un bine respinge oricui. Cochilia este atât de puternică asupra lui. Încrederea în sine, autosuficiența există. Orice s-ar întâmpla, s-a ridicat, s-a făcut praf și a mers mai departe.

Eu:

- Mai este o fată lângă tine. Marina este romantică? Ce părere ai despre ea? Există sentimente sau gânduri?

Marina:

- O tratez bine. Înțeleg starea ei, deși nu o aprob. Nu o pot ajuta în niciun fel și nu este clar dacă trebuie ajutată? E ca o răceală. De ce să-ți umpli corpul cu pastile? Trebuie să vă odihniți puțin, ceai cu lămâie, corpul va dezvolta anticorpi și se va vindeca singur.

(Un punct foarte important este realizarea propriei neputințe și permiterea celuilalt să-și experimenteze emoțiile, chiar dacă sunt negative. În acest moment, ieșirea din triunghiul „Victimă - Călăuș - Salvator”. este foarte important să înveți să te simți confortabil într-o stare de neputință și să nu încerci să scapi de ea - aceasta este modalitatea de a opri atacurile de panică și hipercontrolul).

Eu:

- Dacă ați spus totul și nu mai este nimic de adăugat, atunci vă sugerez să luați un alt loc în spațiu (clientul trece la a doua pernă). Acum ești Marina romantică. Acum vă sugerez să închideți ochii, să vă amintiți acele vise și dialoguri pe care le conduceți mental cu un bărbat. Încercați să vă scufundați în această stare cât mai complet posibil și descrieți cu voce tare gândurile, sentimentele, emoțiile, senzațiile din corp.

Marina:

- În corp, tremur, emoție. Este un astfel de sentiment când ești în jur și nu vrei să fii distras de nimic. Simți fluturi în stomac, plăcerea se răspândește pe tot corpul, chiar și dintr-o simplă atingere.

Eu:

- Marina, am observat că îți descrii sentimentele de la a doua sau a treia persoană și uneori folosești genul masculin. Să exersăm acum vorbirea despre experiențele noastre la prima persoană - „Simt, vreau” etc.

(Când o persoană vorbește despre sine și experiențele sale la a doua sau a treia persoană, acesta este un semn că persoana vrea să se distanțeze de situație, descriind cât mai corect și obiectiv detaliile, adică oprește sentimentele și activează logica pentru a spori efectul și a ajunge la partea de jos - este necesar să fim atenți la emoțiile și sentimentele clientului și să ne cufundăm în ele, deoarece sentimentele sunt cauza, iar gândurile și acțiunile sunt efectul. un mod foarte confortabil și eficient. Aceasta este lucrarea foarte interioară asupra noastră, despre care acum este la modă să vorbim la fiecare pas, dar care rămâne încă de neînțeles pentru mulți.)

Marina:

- Voi incerca. Am o ușoară emoție și anticipare a unei întâlniri interesante. Mă simt în largul meu, sunt iubit și acceptat, simt pământul, sprijin sub picioarele mele, pace în sufletul meu, iar corpul meu este relaxat. Îmi place să fiu aici și acum. Vreau doar să rămân în acest moment, nu vreau să fug nicăieri. Timpul curge lin, mă simt bine și confortabil.

Eu:

- Marina este romantică, lângă tine se află Marina practică. O vezi? Cum vă place?

Marina:

- Da, o văd bine. Starea ei este un fel de uniformă pe care o poartă. De fapt, ea nu este atât de strictă.

(Văd că în această etapă nu există niciun conflict între aceste două părți ale personalității. Fiecare persoană din procesul vieții asimilează diferite roluri sociale care vin în prim plan în funcție de context. Dar sentimentele puternice sunt incluse atunci când o fată contactează acest lucru om în gândurile tale. Deci este necesar să mai iei un punct).

Eu:

- Să introducem încă un punct în spațiu - omul la care te gândești? Cum îl cheamă?

Marina:

- Da, hai să o facem. Aici va fi aici. Se numește Dima.

Eu:

- Acum Dima este lângă tine. Vă sugerez să închideți ochii și să vă concentrați asupra sentimentelor de lângă el. Ce se întâmplă?

Marina:

- Mă simt foarte constrâns. Vreau sa plang. Se pare că vreau să spun ceva, dar nu pot, pentru că am apă în gură. Mă tem că nu mă vor înțelege, nu mă vor asculta, mă vor respinge. Se pare că mi-e milă. Mă doare foarte tare. Chiar vreau să plâng. Am avut exact aceeași stare când am atins ultima dată subiectul mamei. Mă simt singur.

(Ei bine, motivul conflictului intrapersonal este vizibil - aceasta este relația cu mama. Mama este cea mai apropiată persoană. În copilăria timpurie, datorită relației cu mama, stilul și natura interacțiunii unei persoane cu alți oameni și cu întreaga lume sunt lăsați. din anumite motive nu au fost mulțumiți, traumatizează psihicul. Și apoi, devenind adult, o persoană joacă din nou și din nou același scenariu emoțional cu alți oameni în speranța de a rezolva situația traumatică. și, de regulă, acest lucru nu se întâmplă deoarece fiecare persoană are propriile situații nerezolvate în copilărie, nu există o pregătire psihoterapeutică care să ofere celuilalt sprijinul necesar și să rescrie acest scenariu subconștient., situații schimbare, dar durerea rămâne aceeași.)

Văd că fața clientului se schimbă, ochii i se umplu de lacrimi, nasul i se înroșește, buzele îi tremură, dar nu plânge. Ar fi foarte bine să ne eliberăm acum de aceste emoții. Ameliorează tensiunea.

Eu:

- Există senzații în corp? Emoții?

Marina:

- Nu există senzații, ci doar tristețe datorită faptului că nu mă înțeleg și nu mă acceptă.

Eu:

- Nu departe de tine se află Marina practică. O vezi acum? Poate ai ceva de spus?

Marina:

- Da. Ajutați-mă.

(Minunat! Tensiunea nu s-a transformat în lacrimi, ci într-un impuls de acțiune. Capacitatea de a cere ajutor și sprijin, de a-ți exprima nevoia în mod direct și deschis, fără manipulare și sugestii este cel mai simplu mod de a obține ceea ce ai nevoie.)

Eu:

- Vrei să știi reacția practică a Marina și să te transferi într-un alt punct?

Marina:

- Da. (Transplanturi). Simt multă dragoste și grijă de ea și vreau să o ajut, vreau să o ating și să îi sprijin.

Eu:

- Acum o poți face - atinge, trece la tine, îmbrățișează-te, dacă există o astfel de dorință.

Marina îmbrățișează perna:

- Simt un astfel de flux de iubire aici, mă simt atât de bine și de confortabil. Este ca și copilul meu, chiar vreau să am grijă și să o protejez. (Clientul zâmbește un zâmbet fericit)

Eu:

- Puteți rămâne în această stare pentru o vreme. Și când simți că ai suficient, poți schimba locul și te poți simți ca cel care este îmbrățișat. Așezați-vă pe 2 jumătăți, ca și cum ați fi pe mânere.

Marina se așează și se simte deja într-o altă poziție:

- Mă simt bine și confortabil, acum simt fluxul de energie care mă umple. Mă simt în siguranță. Imi place.

(În acel moment, a apărut o soluție la conflictul intrapersonal. În structura personalității, în loc de Marina romantică, exista un copil interior care se simțea respins, îi lipsea dragostea și acceptarea. Ea a trăit aceste sentimente iar și iar în relațiile cu bărbații, așa cum se aștepta de la ei nu la iubirea masculină, ci la părinți. Nu a putut să o obțină, deoarece un bărbat nu poate deveni și nu ar trebui să fie părinte pentru femeia sa. Acest lucru a contribuit la dezamăgire. Dar nevoia de dragoste a fost foarte puternică, așa că Marina s-a întors din nou și din nou în gândurile sale la imaginea dorită și nu a putut să o lase să plece. Cel mai bun mod de a satura foamea interioară este de a-și oferi sprijin în procesul de terapie. Marina practică - o structură de personalitate diferită - s-a dovedit a fi exact părintele interior necesar și dorit, care era atât de necesar pentru copilul interior. Conexiunile acestor două structuri - un semn foarte bun în terapie, deoarece clientul are o experiență de saturație emoțională a nevoi satisfăcute și sprijinul este transferat de la obiecte externe către sine. Este posibil ca o singură dată să nu fie suficientă pentru a satura pe deplin copilul interior, dar s-a făcut deja un pas uriaș spre aceasta. După ce a învățat să-și ofere sprijinul și sprijinul necesar pentru sine, o persoană devine mai autosuficientă și începe să vadă oameni reali, și nu proiecțiile lor, ceea ce este foarte bun pentru relații).

- Acum sunt o adevărată Marina cu o bluză albastră, care stă acum și vă vorbește pe Skype. Nu mai sunt un copil mic și nu o mătușă mare.

Eu:

- Cum te simți acum?

Marina:

- Bun. Îmi este ușor, calm. Simt încredere în sine, energie, vreau să fac ceva. Acest Dima nu mai este deloc interesant pentru mine. Îl respect, nu-mi pasă de el, dar nu mai am nevoie de el. Dacă el însuși vrea să vorbească cu mine, atunci voi vorbi, dar acea atracție nu mai este acolo.

(Saturația nevoilor emoționale face posibilă ieșirea din cercul vicios al relațiilor nefericite și simțirea bună și confortabilă aici și acum, chiar dacă partenerul dorit nu este în preajmă).

Eu:

- Mai avem timp. Vrei să mai adaugi un punct - un partener demn pentru tine și să-ți vezi reacțiile?

(Dacă nu ești mulțumit de relația ta, atunci reacțiile tale sunt ceea ce ai nevoie pentru a începe să lucrezi la relație)).

Marina:

- Vrei.

Eu:

- Apoi alegeți un alt element și plasați-l în spațiu. Acum închideți puțin ochii și imaginați-vă că acesta este noul om din viața voastră. S-a întâmplat? Descrie starea ta.

Marina:

- Simt emoție, bucurie din nou fluturi în stomac, anticiparea unei întâlniri interesante.

Eu:

- Vrei să afli reacția bărbatului? Schimbați-vă.

Marina:

- Sunt calm. Am un interes pentru Marina.

Eu:

- Schimbă-te la locul tău. Ce mai faci?

Marina:

- Mă simt neliniștit. Să acceptăm să fim sinceri unii cu alții și să vorbim despre preocupările noastre. Nu vreau să-mi risc relația din cauza unor omisiuni.

Eu:

- Cum poate auzi acest lucru partenerul tău?

Marina la partener:

- Haide. Voi încerca dacă este important pentru tine.

Marina s-a transplantat la punctul ei și mă întreabă confuz:

- Acest lucru este bineînțeles bine. Dar vor trece 5, 10 întâlniri și atunci? Îmi pasă ce se va întâmpla în continuare? Am avut deja asta în viața mea. Și ce dacă? Totul s-a încheiat cu durere și dezamăgire.

Eu:

- Acum avem un exercițiu în care putem încerca diferite opțiuni și observa reacțiile noastre și reacțiile altor obiecte. Vă sugerez să încercați un nou mod de a vă comporta - să vă exprimați îndoielile unui om emu și să vedeți reacția lui.

(Z. Freud a spus că întâlnim doar acele persoane care există deja în subconștientul nostru, prin urmare astfel de exerciții sunt foarte eficiente atât diagnostice, cât și terapeutice).

Marina:

„Știi, sunt îngrijorat de viitor. Este important pentru mine să înțeleg dacă vom avea ceva sau nu. Nu vreau să-mi irosesc forța mentală pe așteptări inutile. Am avut deja această experiență în viața mea, mă doare.

Eu:

- Cum te simți acum?

Marina:

- Anxietate, entuziasm.

Eu:

- Să aflăm reacția partenerului?

Marina:

- Da te inteleg.

(Expresiile faciale arată că există o gamă întreagă de sentimente pe care Marina încearcă să le ascundă sub această frază și este important pentru noi să realizăm și să înțelegem exact sentimentele)

Eu:

- Un partener demn, cum te simți când auzi asta?

Marina la punctul de partener demn:

- Mă simt puțin enervat. O înțeleg, înțeleg unde poate fi frică. Dar sunt o persoană diferită și nu pot dovedi nimic sau promite că va fi exact așa cum îmi doresc. Aceasta este viața și, uneori, este imprevizibilă.

(Acest lucru este adevărat. Nu există nicio garanție de 100% nicăieri. Incapacitatea de a tolera incertitudinea este una dintre caracteristicile nevrozei.)

Eu:

- Mai este ceva de spus acum? Dacă nu, atunci schimbă. Marina, partenerul tău demn spune că se simte puțin enervat. Cum îți place asta?

Marina:

- Sunt trist, simt o puternică anxietate că aș putea strica ceva. Vreau să fac un pas înapoi. Ștergeți ultimele două fraze de parcă nu ar fi fost acolo.

(În acest moment apare senzația de „apă în gură”, aduce în cele din urmă disconfort și acele experiențe puternice pe care clientul le-a descris puțin mai devreme) Mă tem că s-ar putea să fie din nou greșit sau am spus greșit, aș putea ofensa el cu ceva. (Aici s-a manifestat complexul unei fete bune - „Mi-a fost atât de frică să nu te supăr sau să te jignesc, încât am închis ochii la sentimentele mele și am fost de acord că, de fapt, nu-mi plăcea sau nu mă potriveam.” Se pare că fata îi pasă astfel de sentimentele celuilalt. O mulțime de abuzuri psihologice și fizice se produc atunci când victima își dă consimțământul în mod voluntar să abuzeze pe sine pentru a nu supăra agresorul sau a evita conflictele. Acest lucru se întâmplă atunci când a fi bun pentru altul este mai important decât confortul sau interesele proprii. Astfel, o persoană își ignoră limitele și oferă altuia posibilitatea de a le defini. Și alte persoane nu știu să citească mințile, nu au hipersensibilitate și acționează pe baza confortului lor. Ca urmare, acest lucru comportamentul afectează negativ relația, deoarece încălcarea limitelor este întotdeauna însoțită de furie și resentimente împotriva unui partener. Este posibil să nu se manifeste, să fie forțat să iasă în subconștient, dar nu poți ascunde o aripă într-un sac. Ieșirea din acest lucru este să înveți să îți asumi responsabilitatea pentru confortul și fericirea ta, să înveți să te înțelegi pe tine, nevoile tale și să vorbești deschis cu partenerul tău despre ceea ce este potrivit și ce nu, ce aduce plăcere și ce nu, ce griji și ce te face fericit. Problema este că fetele din copilărie învață o serie de norme și reguli despre cum să fie bune și adesea nu înțeleg și nu le simt granițele. Pe parcursul terapiei, psihologul monitorizează semnalele luminoase, simte starea clientului și își direcționează atenția către acele sentimente pe care le depășește prin obișnuință. Realizând acest lucru, o persoană începe treptat să-și simtă limitele și să le denoteze.)

Eu:

- Să aflăm cum a reacționat partenerul tău la acest lucru?

Marina (transplanturi la punctul partenerului):

- Este în regulă, fii tu însuți … Arată-mi pentru cine ești … Și lasă-mă să te iubesc pentru cine ești, dacă reușesc.

Eu:

- Timpul nostru a ajuns la sfârșit.

(Timpul este foarte important în terapie. Este una dintre modalitățile de a construi granițe personale între terapeut și client. În plus, clientul trebuie să învețe material emoțional nou și să-și integreze confortabil experiențele în viață) Final excelent al sesiunii de astăzi. Marina, ocupă un alt punct al spațiului. Cum te simti? …

Marina:

- Confuz.

(Un sentiment bun în terapie înseamnă că vechii algoritmi comportamentali nu mai funcționează, ceea ce înseamnă că se vor forma alții noi)

Eu:

- Marina, ți-ai oferit partenerului tău să fie sincer și să vorbești despre ceea ce îți face griji pentru a nu risca relația, dar ți-ai fost frică de iritarea lui și ai vrut să derulezi înapoi, așa cum ar fi - aceasta este evitarea sincerității și a dorinței pentru ca totul să fie corect în relație. Într-o relație sinceră reală, există o gamă întreagă de sentimente și de asemenea negative. Deoarece nu există linii drepte în natură, la fel în viața unor relații reale totul nu poate fi perfect, „alb și pufos”. Trebuie să înveți să nu-ți fie frică de ei, ci să te descurci cu ei în mod constructiv. Sesiunea sa încheiat pentru astăzi. Dar cu teama de iritare a partenerului și dorința de a derula înapoi pentru a fi bun, va fi posibil să continuați să lucrați dacă nu pleacă după mesajul de astăzi de la un partener demn.))