2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
- Un om înțelept a spus că necazul nu este că îmbătrânim, ci că rămânem tineri. Aelita medita asupra sensului ascuns al acestor cuvinte. El înseamnă, probabil, un conflict între vârstă și dorințe, aspirații, răcite.
A. P. Kazantsev
Bătrânețea este un moment specific care este asociat cu multe probleme psihologice, indiferent de organizarea personală. Singurătatea, numeroase pierderi, atât pe plan social, cât și psihologic, problema lipsei cererii, deteriorarea stării de sănătate, scăderea veniturilor materiale - aceasta nu este întreaga listă de probleme ale unei persoane în vârstă. Fiecare persoană din perioada de îmbătrânire trebuie să rezolve o serie de probleme legate de vârstă pentru a-și dezvolta un sentiment al integrității propriei sale personalități. Drama îmbătrânirii, notează perceptiv Ts. Todorov [1], constă nu numai în faptul că o persoană îmbătrânită are nevoie de alții, ci și în faptul că alții nu mai au nevoie de el.
Răspunzând provocărilor bătrâneții, o persoană trebuie să treacă la o nouă considerație despre sine, unicitatea sa prin prisma nu numai a unui rol, ci și a altor roluri, pentru a realiza faptul că starea de sănătate se deteriorează, îmbătrânirea corpului și dezvoltați răbdarea și acceptarea necesare; depășește perspectiva morții iminente, acceptă gândurile despre moarte fără groază, continuându-ți propria linie de viață participând la afacerile tinerei generații.
Nu toată lumea reușește să facă față provocărilor bătrâneții și să îmbătrânească „cu demnitate”, mai ales când este dificil pentru o personalitate organizată narcisic. Posibilitatea unei tranziții reușite la bătrânețe este asociată cu o rezoluție pozitivă a etapelor de vârstă anterioare. După cum știm, problemele depășirii provocărilor de dezvoltare apar în narcisist deja în primii ani de viață. În conceptul de „cale de viață continuă” bătrânețea este interpretată ca o continuare a stilului de viață trecut, astfel îmbătrânirea este drama finală a personalității narcisiste și a timpului de calcul al păcatelor.
Rolurile se schimbă, sferele de influență sunt restrânse. Unii oameni pleacă și mor, altora nu le pasă de narcisistul care și-a pierdut poziția, puterea pleacă cu ei, lăsând o singurătate dureroasă și un gol. Goliciunea și inumanitatea narcisistului se transformă în faptul că nimeni nu este în jur. Generatorii care și-au pompat Sinele gol sunt deja morți de mult timp sau nu vor să știe nimic despre o persoană de la care nu știau decât exploatarea și umilința. Narcisistul, fără să se gândească la ce s-a întâmplat, îi condamnă pe toți - trădători, criminali nerecunoscători.
Atâta timp cât forțele permit să țină frâiele guvernării în mâinile lor, nu este încă atât de rău, dar pe măsură ce narcisistul cade din vârful „măreției” în golul crepuscul al sufletului său. Oglinzile camerei lui da Vinci se sparg una după alta, nimic nu mai reflectă măreția nefericitului narcisist. Membrele corpului sunt deformate, părul devine plictisitor și subțire, vocea devine aspră. Auzul și viziunea eșuează, memoria se comportă într-un mod perfid.
Agățându-se convulsiv de tron cu degetele uscate, narcisistul îi chinuie pe cei din jur cu exactitatea lui irepresibilă, scufundând o înțepătură în cei care nu se pot îndepărta de el.
Mai devreme sau mai târziu, dar narcisistul se duce la odihnă, zi după zi terorizând pe toată lumea cu povești enervante că, desigur, mediocritatea și mediocritatea i-au luat locul, că toată lumea s-a dovedit a fi ingrată și necinstită.
Narcisistul, de regulă, întâmpină provocările bătrâneții cu respingere și nu poate accepta realitatea. Atât invidia, cât și devalorizarea defensivă a altora sunt moduri disperate de a menține un sentiment de superioritate și echilibru pierdut. Incapabilă să mențină o imagine de superioritate, o personalitate narcisică îmbătrânită slăbește din interior. Ea cedează temerilor asociate cu apariția forțelor răzbunătoare asupra ei, care o vor face victima lor, deoarece este slabă și dependentă.
Confruntarea cu inevitabilul - cu moartea - provoacă teroare în narcisist, cu care nu poate face față. Credința în exclusivitatea personală creează iluzia narcisistului că moartea poate fi evitată. În unele cazuri, această credință nu îl lasă pe narcisist până la ultima suflare. Alții, simțindu-se aproape de moarte, confruntați cu limitările propriului lor mit al nemuririi, cad în nebunie și jalnic, sortiți eșecului, încercând să prelungească viața.
Vigilența și suspiciunea narcisistului în vârstă cresc. Poveștile intrușilor care intenționează să facă ravagii și să provoace daune devin constante, aceste plângeri obsesive îndepărtează și mai mult oamenii de care trebuie să depindă. Narcisistul în vârstă marchează un moment în care percepția dureroasă a realității cedează loc nebuniei.
Cererile absurde și lipsa deplină de interes față de ceilalți la bătrânețe sunt agravate până la punctul în care este aproape imposibil ca rudele apropiate să le suporte. Unii narcisiști, pe măsură ce devin mai slabi, dobândesc o capacitate crescândă de a-și controla pe cei dragi, făcându-i să se simtă și mai neajutorați. Dacă te pot face să simți ceea ce le este mai frică să se simtă ei înșiși, atunci nu vor mai simți atât de acut neputința lor. Ei folosesc neputința voastră pentru a ocoli rușinea provocată de Sinele lor gol.
Împreună cu slăbiciunea și dependența care vin odată cu bătrânețea tuturor oamenilor, personalitatea narcisistă în vârstă are calități care îi sunt specifice numai ei. Dacă te hotărăști să interacționezi cu părintele tău narcisist sau cu altă rudă, atunci trebuie să înveți procesul relației tale cu el, concentrându-te asupra modului în care te-ai „agățat”, interpretând ocazional rolul tău în drama narcisistă. Ce butoane ai pentru ca părintele tău narcisist să apese? Cum funcționează, ce te determină să faci?
Nu mai sunteți un copil și nu depindeți de un părinte narcisist ca altădată, dar puteți păstra în continuare părți din personalitatea părintelui pe care nu le-ați putut separa de voi înșivă.
Folosește-ți toate calitățile valoroase și tot ce ai și poți folosi pentru a-ți continua dezvoltarea către separarea de părintele narcisist. Gândiți-vă la ce strategii de adaptare ați folosit și care au fost utile și care nu. De ce ai nevoie pentru a rămâne sănătos mental?
Dacă vă aflați în rolul unui îngrijitor care are grijă de un părinte narcisist în vârstă, mai întâi testați-vă sentimentele cu privire la grijă, dependență și putere. Rolurile au fost schimbate, iar jucarea rolului de îngrijitor îngrijitor poate fi la fel de dificilă pentru tine, precum era pentru părintele tău narcisist când erai copil.
Bătrânețea părintelui narcisist îți cere să ai grijă de cineva care poate nu ți-a îngrijit niciodată. Cum te simți cu adevărat în legătură cu această situație? Câtă putere are părintele tău asupra ta? Cum faceți față sentimentelor pe care vi le trezesc apărările crescânde ale părinților (negare, gelozie, dispreț, manipulare, ostilitate, paranoia și absurditate)?
Încercarea de a se adapta la un părinte narcisist în vârstă poate deveni copleșitoare și poate duce la o scădere a energiei. Cu cât te cunoști mai bine pe tine însuți și îți dai seama de relația existentă între tine, cu atât va deveni mai ușor de gestionat. A fi conștient de motivul pentru care părinții tăi se comportă în acest mod este să te îndrepți către dezvoltarea abilităților de a face față provocărilor ridicate de o personalitate narcisistă în vârstă. Cu toate acestea, s-ar putea să vă fie greu să acceptați aceste adevăruri.
Dacă puteți identifica nevoia părintelui narcisist de oglindire și le puteți oferi sprijin, atunci poate el își poate menține atât imaginea inflaționistă, cât și imaginea dvs., ceea ce va asigura că narcisistul este ferit de nebunia completă și de jocurile antecedente fără precedent. Aceasta înseamnă satisfacerea unora dintre nevoile sale emoționale și funcționale. Pe măsură ce părintele narcisist crește, acesta devine mai invidios, deci nu ar trebui să-i vorbești despre succesele tale. În măsura posibilului, permiteți părintelui să mențină controlul asupra propriei sale vieți sau cel puțin iluzia controlului. Nu încercați să schimbați părintele narcisist în ultima etapă a vieții sale și să renunțați la visul că relația voastră cu el va fi cândva reciprocă.
Printre părinții narcisici există unii care ar putea fi numiți „răi”; grandoarea acestor oameni este construită pe manifestarea unei agresiuni extreme. Acești oameni își idealizează puterea și puterea agresivă într-o asemenea măsură încât distrug părți sănătoase ale personalității lor care sunt capabile să aibă relații cel puțin minim sănătoase cu ceilalți. Vor doar să-i „castreze” pe alții, iar la bătrânețe paranoia lor poate lua o asemenea scară, încât devin practic inaccesibili la contact. Dacă părintele tău se află în această categorie, atunci cel mai bun lucru de făcut este să interacționezi cu el de la distanță.
Când interacționați cu părintele dvs. narcisist, vedeți-l așa cum este el cu adevărat. Acceptați limitările părintelui și apreciați abilitățile lor.
Dacă v-ați decis să interacționați cu un părinte narcisist, identificați constrângerile asociate atât cu reținerea, cât și cu ceea ce veți tolera de la părintele dvs.
Nu-l lăsa pe părintele tău narcisist să te manipuleze pentru a te simți vinovat. Nu trebuie să te supui cerințelor absurde ale unui narcisist de a arăta ca un fiu sau o fiică bună în ochii lor. Stabiliți-vă să spuneți nu cerințelor exorbitante ale narcisistului. Organizați alți oameni care sunt, probabil, mai buni decât dvs., pentru a satisface nevoile părintelui fără dramă sfâșietoare. Amintiți-vă că aveți și obligații față de dvs. și față de alte persoane. Aveți tot dreptul să vă stabiliți propriile priorități fără a fi manipulat de părintele narcisist sau de alt narcisist apropiat.
Când aveți grijă de o rudă narcisistă, căutați sprijin de la alții și folosiți o varietate de resurse pentru a ajuta la menținerea echilibrului interior și a stimei de sine. Luați pauze de la îngrijirea părintelui dvs. narcisist în vârstă, în timp ce sunteți prezenți în viața oamenilor care vă iubesc. Decideți singur ce sunteți dispus să îndurați și ce nu; faceți totul pentru a vă proteja și nu uitați că aveți tot dreptul să faceți acest lucru.
[1] Tsvetan Todorov este un filosof francez.
