De Ce Taci Când Ceva Nu ți Se Potrivește?

Cuprins:

Video: De Ce Taci Când Ceva Nu ți Se Potrivește?

Video: De Ce Taci Când Ceva Nu ți Se Potrivește?
Video: Toni de la Brasov - Colaj cu manele vechi - Oficial video 2021 2024, Martie
De Ce Taci Când Ceva Nu ți Se Potrivește?
De Ce Taci Când Ceva Nu ți Se Potrivește?
Anonim

Abilitatea de a vorbi despre neplăcut

Problema mea este că nu vărs nimic. Nu știu cum să exprim furie; în schimb, am cancer. Woody Allen

Un flash mob cu hashtagul # mayuprofoskazatinі are loc în prezent pe rețelele de socializare. Oamenii spun cum, după ce au spus „nu” la ceva, au ajuns la ceea ce spun „da”. Acestea sunt versuri inspiraționale încărcate, te motivează să nu suporti ceea ce nu-ți place.

De ce rezistăm uneori? Unul dintre motive este incapacitatea de a exprima corect ceea ce nu vi se potrivește. În societatea modernă, există o abilitate învățată pentru a complimenta și recompensa ceea ce ne place. Când vine vorba de a raporta critici și lucruri urâte, de multe ori nu știm cum să o facem corect.

De exemplu, Katya

Katya deține un magazin online de îmbrăcăminte de epocă. Prietenul lui Katya, Sonya, este un specialist în relații publice, care a fost recent disponibilizat în timpul unei alte crize. Pentru a-și ajuta prietena și pentru a-și stabili propria afacere, Katya a deschis un post vacant pentru un specialist în comunicări de marketing și a invitat-o pe Sonya la slujba ei. Imaginația ei a trasat linii de noi clienți și a îmbunătățit calitatea vieții la birou. Realitatea s-a dovedit a fi diferită. În ciuda faptului că fetele aveau o prietenie de lungă durată, Katya a devenit rapid clar că le era greu să lucreze împreună. Sonya întârzia constant, nu îndeplinea sarcini care nu o inspirau și glumea despre comentarii. Katya s-a gândit serios să-i ceară să caute un alt loc de muncă, dar au trecut săptămâni și tot nu îndrăznea. Îi era frică să jignească, nu voia să-și rănească prietena. Îi era frică să distrugă relația. Prin urmare, Katya a tăcut și a sperat că Sonya însăși va înțelege și se va schimba sau că lucrarea va deveni mai interesantă pentru ea. Dar între timp, iritația a apărut peste fleacuri, iar componentele obișnuite ale prieteniei lor au scăzut constant.

Este mai sigur să rămâi tăcut decât să riști și să vorbești?

De ce crezi că Katya a găsit mai sigură tactica tăcerii? A ales siguranța a ceea ce se întâmplă, deși nu-i plăcea, mai degrabă decât incertitudinea cu privire la ce s-ar întâmpla dacă ar vorbi. Toleranța la incertitudine este un concept în discuție în psihologie acum. Cu cât este mai mare, cu cât o persoană se simte mai liberă, cu atât îi este mai ușor să trăiască într-o lume imprevizibilă. Katya nu-și putea imagina cum va reacționa Sonya. Ce se întâmplă dacă o doare suficient să-și scuture credința în competența sa sau dacă nu mai vrea să fie prieteni sau dacă nu o ia în serios și o consideră pe Katya inadecvată? Prin urmare, a tăcut, temându-se să-și jignească prietena și să distrugă prietenia. La ce crezi că a dus asta? Fetele au rămas aproape?

Din pacate, nu.

În primul rând, echilibrul emoțional este deranjat și scurge de la noi energia psihică, interferând cu viața din jurul acestui conflict. Katya și-a legat mâinile și a suferit în tăcere, simțindu-se neputincioasă și fără speranță. Când suntem epuizați emoțional și nivelurile noastre de rezistență scad, putem exploda. A sosit momentul în care Katya nu mai putea rezista, a fost copleșită de emoții și i-a exprimat punctul de fierbere prietenei sale într-o manieră grosolană.

În al doilea rând, Katya pune interesele prietenei sale mai presus de ale ei și astfel provoacă un dezechilibru. Vrea să fie o bună prietenă, dar este o prietenă pentru ea însăși, sincer, nu prea mult. Dar aceasta este principala noastră obligație - să fim un bun prieten cu noi înșine, să ne susținem și să ne susținem. Aceasta este tocmai prevenirea relațiilor de dependență și dă naștere unui sentiment de susținere interioară și stabilitate - o experiență repetată pe care nu mă abandonez pentru mine și nu o fac.

În al treilea rând, relația cu Sonya a devenit din ce în ce mai tensionată. Katya s-a simțit din ce în ce mai iritată - și limbajul corpului ei a început să trimită semnale neprietenoase, a scos nemulțumirea acumulată sub formă de gheare sarcastice, inclusiv în fața prietenilor ei. Când nu există dialog, oamenii se îndepărtează și, neștiind adevăratele motive, se gândesc, vin cu povești și motive care sunt departe de realitate. Mai devreme sau mai târziu se poate dovedi ca într-o glumă:

- Aseară am avut totul după Freud. L-am numit pe soțul meu după primul meu iubit. S-a dovedit incomod.

- Același lucru mi s-a întâmplat și mie. Am vrut să-i spun soțului meu: „Treci, te rog, cartofii”, dar am izbucnit: „Ticălosule, mi-ai spart toată viața”.

Cum să construim un dialog pentru ca celălalt să ne audă?

Folosesc mai multe scheme: regulile generale de comunicare și înțelegere a emoțiilor, schema lui Alfried Langle, descoperirile lui Kerry Patterson și ale coautorilor săi.

Reguli generale de comunicare și înțelegere a emoțiilor

Există diferite abordări ale modului de a forma un dialog, dar în fiecare conversație există trei componente: fapte, emoții, protecție.

Dialogul nu funcționează dacă simțim că suntem atacați - atunci devenim automat într-o poziție defensivă și atacăm ca răspuns. Pentru ca celălalt să ne audă cu adevărat și să vadă situația cu ochii noștri, trebuie să-l lăsăm să salveze fața. Raportează un comentariu critic în așa fel încât persoana să-și păstreze respectul de sine și să simtă că nici nu ți-a pierdut respectul. Abia atunci el este capabil să ne audă și să schimbe ceva în comportamentul său.

Regula de bază a criticii conține metafora unui sandviș: spuneți mai întâi ceva frumos, spuneți un comentariu critic în mijloc și acoperiți din nou cu ceva frumos. Este foarte important să vorbești sincer, oferind complimente din suflet. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă pregătiți pentru conversație făcând o lucrare interioară preliminară.

De asemenea, este important să vorbiți doar despre faptele și modul în care vă simțiți în legătură cu aceste fapte. Este recomandabil să folosiți propoziții „eu”. Pe lângă faptul că nu rănim o persoană în acest fel, este imposibil să ne certăm cu faptele și sentimentele noastre, spre deosebire de opinii. Dacă Katya îi spune lui Sonya „nu funcționezi bine și ești incompetentă”, atunci Sonya, având o poziție defensivă, ar putea să conteste acest lucru, arătându-și diploma și susținând că alte zece persoane gândesc diferit. Dar dacă Katya spune „Ți-am trimis o misiune săptămâna trecută și nu am primit încă un răspuns și mă înfurie” (fapt + sentiment în raport cu faptul), atunci este imposibil să te certi cu acest lucru.

Cineva crede că a urma un anumit cadru al unei conversații înseamnă a fi nesincer. Acest lucru nu este în întregime adevărat. Emoțiile noastre se mișcă conform anumitor legi. Când suntem atacați, ne apărăm. Dacă sunteți bine dispuși față de noi, ne deschidem. În viața de zi cu zi ne spunem „salut” și „mulțumim”, ne oferim cadouri reciproce - acesta este și un cadru. Este important să vă puneți sincer sentimentele personale în ea.

Schema de observații urâte a lui Alfried Langle

Cel mai bun cadru pentru conversații serioase pe care l-am întâlnit a fost dezvoltat de fondatorul analizei existențiale, Alfried Langle. Langle subliniază un lucru foarte interesant: apelul cu adevărat personal nu poate afecta. Dacă tăcem ceva, ascundem lucruri importante de la o altă persoană, atunci nu suntem personali, îl excludem din dialog și acest lucru agravează situația. Dacă vorbim deschis, găsind o formă care să nu rănească, atunci luăm în considerare atât interesele noastre, cât și interesele celeilalte persoane, și îmbunătățim relațiile, păstrând limitele, fără a ne sacrifica și a nu ataca spațiul personal al altuia.

În practică, acest lucru va funcționa dacă nu vorbim despre altul, ci despre noi înșine, lăsând celălalt spațiu liber fără a-i încălca limitele. În loc de „este neigienic când lăsați murdărie pe vase” - „Mă tem foarte mult de germeni”. În loc de „ești isteric, este imposibil să vorbesc cu tine” - „Sunt copleșit de emoții când ridică vocea la mine și nu pot continua să comunic”. În loc de „du-te mai repede, altfel vei întârzia” - „magazinul se închide exact la șase”.

Conform acestei scheme, vrem să formulăm nu problema acestei persoane, ci propria noastră problemă, să-l invităm pe celălalt să ne arunce o privire, astfel încât celălalt să poată vedea cum ne simțim în prezența sa, personal. Acest lucru necesită curaj interior, deoarece, atacând pe altul, ne simțim într-o poziție de superioritate și suntem protejați emoțional. Și exprimând propria noastră problemă (de exemplu, spunând: „De fiecare dată când îmi ignori ordinele, mă enervez și nu știu ce să fac”), devenim vulnerabili și vulnerabili.

Cum se face acest lucru în practică? Să aruncăm o privire la cadrul lui Alfried Langele folosind Katya ca exemplu.

Pasul 1. Vă rog să vă luați timp să vorbiți. Deja în acest sens - respect și tratament personal

Exemplul lui Katya: "Scuze, ai putea să-mi dai două minute?"

„Dacă nu acum - când este convenabil pentru tine? Mâine la ce oră?"

Pasul 2. O listă a bunului care se conectează. Găsim puncte de contact. Complimente. Spunem cuvinte frumoase. Laudăm. Se întâmplă ca un conflict să te facă să uiți binele care se conectează cu o persoană - merită să-ți amintești acest lucru. Acest lucru va da conversației tonul potrivit pentru aliați, nu pentru dușmani, și va evita respingerea. În acest fel, ne propunem să dezvoltăm relații.

Merită să intrăm în această conversație numai atunci când simțim cu adevărat valoarea personală a unei persoane - vedem nu numai lipsa acesteia, ci și aspectele pozitive.

Exemplul lui Katya: „Suntem prieteni cu tine de șapte ani deja, am trăit multe momente strălucitoare. Îți amintești acea călătorie în Sardinia? De neuitat. Ești o zână magică și te iubesc foarte mult. Ești de încredere și amuzant, deștept și ai un gust deosebit. Este atât de mișto încât am fost găsiți, tu ești sufletul meu pereche."

Pasul 3. Regretați că există un motiv pentru o conversație neplăcută.

Un avertisment că ne pregătim pentru ceva neplăcut.

Lăsăm această ipoteză deschisă - nu ne angajăm să confirmăm cu încredere pentru o altă persoană, ci doar ne pregătim.

Exemplul lui Katya: „Ceea ce spun este posibil să nu fie foarte plăcut, nu m-am hotărât imediat și eu însumi nu sunt foarte mulțumit”.

Pasul 4. Menținerea stimei de sine a unei persoane - este important să spui ceva care îi va permite să salveze fața.

Exemplul lui Katya: „Poate că nu ești prea atent la asta”.

Pasul 5. Enumerarea faptelor. Faptele trebuie să fie fapte. Pot exista martori. În orice caz, faptele menționate nu ar trebui să fie îndoieli, ambii participanți la conversație ar trebui să înțeleagă în același mod.

Exemplul lui Katya: „Săptămâna trecută ai venit la birou la două sau trei după-amiaza și când ți-am făcut o remarcă, ai glumit și a doua zi ai venit din nou la două. Joi, v-am contactat în legătură cu lista de discuții și mi-ați spus aceste cuvinte … (de fapt, fără evaluare)

Pasul 6. Comunicându-vă sentimentele în legătură cu aceste fapte. Vorbește despre tine.

Exemplul lui Katya: „În această săptămână m-am adresat de trei ori cu privire la rezultatele promoțiilor pentru noi achiziții și nu am primit răspuns și mă face să fiu teribil de furios, mă simt furios și în același timp confuz”.

„Timpul trece, îmi petrec o parte din viață în acest proiect. Mi-am pus multe eforturi și suflet în acest magazin și mi-ar plăcea cu adevărat să obțin un rezultat, dar am probleme pentru că nu văd rezultatele muncii tale și, când te contactez, râzi."

Pasul 7. Justificare, de ce o spunem, de ce avem dreptul să o spunem.

Nu o evaluăm sau o judecăm.

Nu formulăm problema acestei persoane, ci propria noastră problemă.

Îl invităm pe celălalt să se uite la noi înșine, astfel încât să vadă cum ne simțim în prezența sa, personal.

Exemplul lui Katya: „Cum merg lucrurile acum, mă epuizează emoțional. Și sufer de asta. Și aceasta este o problemă pentru mine. Este important pentru mine să vă păstrez ca prieten și mi-e teamă că, dacă continuăm să lucrăm împreună mai departe, acest lucru ne poate distruge prietenia."

Pasul 8. Completare.

Exemplul lui Katya: „Vă rog să nu vă ofensați. Nu aș vrea să te simți rău. Nu ma intelege gresit."

„Cum este pentru tine? Chiar nu aș vrea să te simți rău după această conversație."

Kerry Patterson și colab. Diagrama

Kerry Patterson este autorul a patru bestseller-uri din New York Times și a numeroase articole despre conversații dificile, educator și autor de curriculum. Îmi place schema de a lucra asupra ta înainte de o conversație serioasă, pe care Patterson și co-autorii noștri o sugerează în cartea „Serious Talk about Responsibility. Ce să faci cu așteptările dezamăgite, promisiunile încălcate și comportamentul inadecvat. Această schemă de funcționare interioară are două componente:

  1. Înțelegeți ce problemă să discutați. Deci, conform acestei scheme, Katya trebuie să discute nu despre întârzierea Sonya, ci să găsească rădăcina a ceea ce o îngrijorează. Să presupunem că, în cursul reflecției, Katya și-a dat seama că era supărată, că Sonya folosea relația lor, că în trecut Sonya o ajutase de mai multe ori și că acum nu își îndeplinește îndatoririle de serviciu, pentru că știe că Katya nu va pedepsește-o, pentru că sunt prieteni. Apoi, despre această așteptare dezamăgită, trebuie ridicată întrebarea.
  2. Înainte de a deschide gura, întoarce-ți mintea. Este important să te afli într-un cadru corect și nu este întotdeauna ușor, mai ales dacă adversarul tău te-a dezamăgit. Sunt șanse mari să-l arunci cu acuzații. Imediat după ce am văzut și auzit ce a făcut cealaltă persoană și chiar înainte de a experimenta emoțiile asociate, ne spunem o poveste. Facem presupuneri cu privire la ce motiv a ghidat comportamentul persoanei și aducem judecata, evaluarea noastră pozitivă sau negativă în poveste. Și apoi corpul nostru răspunde gândurilor și poveștilor noastre cu emoții. A doua etapă de auto-îmbunătățire este dedicată abilității de a controla emoțiile prin analiza evenimentelor care le-au provocat. Încercarea de a prezenta fapte, povești și emoții într-un mod care face din cealaltă persoană o persoană decentă, nu un râm.

Trucul părinților talentați

Dacă nu sunteți încă gata să începeți un dialog deschis și să declarați ceea ce nu vi se potrivește, nu trebuie să vă violați. Puteți utiliza o captură din programul de competențe parentale Incredible years, care se află în întreaga lume de peste treizeci de ani.

„Când copilul tău nu stă liniștit un minut, face zgomot, aruncă totul în jur, ar trebui să devii un adevărat detectiv și să cauți cu răbdare, să aștepți momentul în care copilul stă calm. După ce prinzi aceste zece secunde, fără întârziere, laudă-ți imediat copilul. Spuneți-mi cât de mândru sunteți de el și ce om bun a fost că poate fi liniștit.

Nu numai copiii, ci și adulții vor să fie plăcuți, acest lucru este inerent în noi la nivelul mecanismelor de supraviețuire. Când suntem lăudați, creierul decide că este bun pentru supraviețuirea grupului, iar neuronii sistemului de recompensă eliberează dopamină - persoana este fericită și experimentează sentimente intense de plăcere. Cu toate acestea, ele nu dau naștere unui sentiment de satisfacție durabilă și, după eliberarea dopaminei, este de obicei nevoie de o altă eliberare de acest fel, iar după aceasta - de alta. Prin recompensarea comportamentelor care ne plac, creăm plăcere atât în copii, cât și în adulți și îi încurajăm să repete comportamentul din nou și din nou. Laudă-te și tu funcționează!

De multe ori tăcem pentru că nu știm cum să o spunem. Nu vrem să jignim, să ne supărăm, ne temem că nu ne vor lua în serios și nu vor spune „ce inventezi, cui îi pasă deloc de asta”? Dar dacă suntem îngrijorați, acesta este deja un motiv suficient pentru conversație. Dacă tolerăm și păstrăm tăcerea, cu tăcerea noastră ne permitem să ne încălcăm granițele. Este responsabilitatea noastră să spunem că ceva nu ne convine, că frontierele noastre sunt încălcate. A aștepta ca celălalt să ghicească singur este o poziție copilărească. Conversația eficientă nu se referă la tragerea la bătaie despre cine are dreptate și cine este prost, ci mai degrabă capacitatea de a crea o platformă comună și de a da spațiu sentimentelor și aspirațiilor tuturor celor implicați.

Citiți despre asta:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach „Emoții și existență”

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan și Al Switzer „Conversație serioasă despre responsabilitate [Gestionarea așteptărilor dezamăgite, promisiunile încălcate și comportamentul inadecvat]”

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny și Ron Macmillan „Dialoguri dificile [Ce și cum să spun când miza este mare]”

Alberti R. E., Emmons M. L. „Știi să te ridici pentru tine”

Text: Evgeniya Chernega, psiholog practicant, specialist în terapia comportamentală cognitivă, analiza existențială și schema terapiei

Vă puteți înscrie pentru o consultare cu Evgenia pe site-ul său personal: trueself [dot] com [dot] ua

Recomandat: