Co-dependență. Ce Să Fac?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mi se pune adesea întrebarea: ce să fac când frica de pierdere, frica de singurătate depășește? Vorbim despre codependență, relații de codependență și toate „perlele” asociate acestei probleme. Și apoi: „Cum să depășim acest lucru? Ce anume ar trebui să fac pentru a nu mai suferi de frică de panică de a pierde o persoană dragă, frică care se trăiește la nivel corporal ca retragere, groază de panică, sentimentul că dacă nu văd din nou obiectul iubirii sau mor sau o parte din corpul meu va muri? Simptomele acestei stări sunt groaznice: corpul tremură, este greu să respiri, de multe ori oamenii codependenți se plâng de răceală în piept sau de senzația unei „pietre reci” în inimă, goliciune în suflet, se pare că solul părăsește de sub picioare și persoana este fără sprijin. Statul este experimentat ca frica de moarte iminentă și din această stare o persoană este pregătită pentru orice pentru a întoarce obiectul iubirii cu o puternică codependență - el imploră să nu-l părăsească, se umilește, se poate târâ în genunchi, în timp ce alții, afară de mândrie, nu face astfel de lucruri, dar suportă stoic durerea pierderii, tremură, suferă, suferă fără să se prefacă că sunt insuportabil de dureroși și așteaptă, cu răbdare să-l sune.. Și, de fapt, pot aștepta un apel de ani de zile, deși înțeleg mental că totul s-a încheiat cu mult timp în urmă. Alții încă suportă umilința în relații, își pierd demnitatea, sunt manipulați, servesc și urăsc în același timp, dar nu pot ieși din relațiile toxice, deoarece teama de a pierde aceste relații - ca sursă de nutriție simbiotică - este mult mai cumplită pentru ei decât să suporte relații distructive.

Câte cupluri codependente au venit la mine pentru terapie de familie în pragul divorțului. Si ce crezi? De îndată ce spun: "Asta e! Trebuie să divorțăm! Nu poate continua așa!" Și cu o vigoare reînnoită, ei păreau „lipiți” unul de celălalt, lipindu-se împreună de teama pierderii într-un singur organism. Ei spun despre relațiile codependente: „Este imposibil să trăim împreună și să nu putem pleca”. Atâtea cupluri își trăiesc restul zilelor, cufundate în frenezia relațiilor codependente. De fapt, este ca dependența de droguri sau alcoolism, dar în locul unui drog sau o sticlă - un partener. Și cu mintea, o persoană își dă seama că ceva nu este în regulă cu el, dar nu poate face nimic - rămâne neajutorat în fața puterii groazei de pierdere a celuilalt.

Am văzut cupluri în care unul dintre codependenți a luat o decizie inconștientă de a părăsi relația printr-o boală gravă fatală, pentru că era înfricoșător să plec.. Uneori, moartea mea în fața durerii cauzate de pierderea unui obiect se transformă. să fie o floare stacojie.

Cunosc destul de bine acest subiect și nu numai din practica mea de psiholog. Cunosc această stare de panică și frică de pierdere din propria mea experiență personală, deoarece eu însumi sunt dintr-o familie codependentă, unde tatăl meu era alcoolic, iar mama mea era un psihopat codependent. Mi-am parcurs calea de vindecare, una lungă, dureroasă, dar am mers înainte, dându-mi seama că nu vreau să sufăr pentru restul zilelor mele din ceea ce nimeni nu are nevoie, să fiu în mod constant abandonat, abandonat, să experimentez această sălbăticie teama de pierdere și în această teamă de a permite violența împotriva propriei persoane și de a produce violență împotriva propriei persoane și, ca urmare, împotriva celorlalți. Era necesar să trecem rapid de la o relație la alta și în niciun caz nu ar trebui să existe o pauză între relație, în care să mă regăsesc, singurătatea mea și frica universală. De altfel, era la fel cu cine să fii, atâta timp cât nu unul. Dar soarta nu ne permite să scăpăm de o lecție neînvățată și dă mereu o lovitură în același colț din dreapta sus. Mi-am dat seama că nu țin această lovitură și în mod deliberat, după o ruptură teribilă, am intrat în faza singurătății pentru a-l cunoaște, a o stăpâni și a nu mai avea frică, a învăța să trăiesc independent. Mi-am dat seama că fără această experiență a singurătății, pot fi ușor controlat, manipulat pe această frică. Am decis să nu mai alerg și am decis să trăiesc singur un an întreg și să trec prin durerea inimii. Pentru mine a fost ca și cum ai privi moartea în ochi.

Acest articol este mai degrabă o încercare de a împărtăși experiența mea de a depăși codependența. Este clar că întreaga mea experiență s-ar putea să nu ți se potrivească, pentru că suntem cu toții diferiți, dar dacă poți lua cel puțin ceva pentru tine din acest articol și acest lucru va deveni descoperirea ta pe drumul spre vindecare, voi fi extrem de fericit cu tu. Dar despre cum am mers pas cu pas puțin mai târziu.

hai să privim această problemă din punct de vedere biologic a începe. După cum știm în regatul animalelor, multe animale se separă imediat de părinți după naștere și pot trăi fără ele. Luați un rechin, de exemplu. După ce s-a născut, rechinul, fără chiar să se uite în ochii mamei sale, se apucă imediat de înotul liber. Dar omul este creatura cea mai dependentă dintre toate viețuitoarele. El, fiind născut, nu este capabil să supraviețuiască fără o mamă mult timp. Până la adolescență, sau chiar mai mult, el este dependent. Abia născut, un copil nici măcar nu înțelege că acum are propriul său corp, va descoperi granițele corpului său mult mai târziu. Până atunci, dependență. Copilul nu cunoaște nicio altă iubire, cu excepția dependenței, îi este frică să moară, pierzând dragostea mamei sale. Și devine foarte sensibil la manipularea acestei frici de pierdere. El primește frica de moarte când mama sa a zăbovit câteva minute în bucătărie și țipă înfometat. În aceste momente, când există foame, dar mama nu, copilul trăiește ca o amenințare cu moartea. Foamea pentru el este moartea. Acesta este primul contact cu teama de pierdere. mai mult, dacă mama însăși provine dintr-o familie codependentă, ea începe să controleze copilul cu ajutorul manipulărilor. Mama știe că nu va supraviețui, nu poate face față fără ea și chiar și o simplă tăcere a mamei (ignorare, pedeapsă prin tăcere) poate deveni un semnal pentru copil: sunt lipsit de dragoste și fără dragostea mamei mele nu voi supravieţui. Și apoi copilul face totul pentru a supraviețui, devine codependent. Și cu cât este mai mare gradul de codependență, cu atât este mai puternică violența emoțională și fizică împotriva acestuia de către părinți. Deci copilul se pierde pe sine și devine un ostatic al iubirii.

Mai târziu, o persoană crește și memoria lui este aranjată în așa fel încât să uite cum părinții lui l-au speriat cu pierderea, cum i-au reproșat, l-au învinuit, l-au respins, l-au ignorat. Dar apoi, într-o relație adultă cu un partener, această experiență a fricii de pierdere reînvie ca o fantomă teribilă. Se pare că încetăm să depindem de mama noastră, chiar plecăm într-un alt oraș sau comunicăm rar cu ea, dar ne ținem de partenerul nostru cu codependența noastră și asta nu s-a încheiat, apoi devine acum o problemă completă. Și cu cât rămânem mai mult, cu atât partenerul se îndepărtează mai mult. În acest timp, de frica de a pierde, de a fi singuri, devenim controlori, neîncrezători, anxioși, radiați această teamă și partenerul începe fie să se enerveze, fie să se retragă. Așa atragem pierderile - de ce ne este cel mai frică, atragem imperceptibil prin acțiunile noastre. Pentru ce? Pentru a depăși ceea ce ne temem. Există multă energie în traume și noi înșine formăm parțial evenimentele vieții noastre pentru a stăpâni energia traumei noastre.

Așadar, partenerul s-a „evaporat” deja și tu stai acasă și îți frângi mâinile sau îi monitorizezi apariția pe rețelele de socializare, îți desfășori propria investigație a ceea ce nu ți se întâmplă și pentru cine te-a schimbat. Ai un sentiment de gol fără fund, o pâlnie, o gaură care s-a format în interiorul tău după pierdere. Și este bine dacă nu-l urmăriți pe fugar, ci mergeți la un psiholog pentru a-l da seama. Și el este sincer, îți spune: „ai grijă de tine, iubește-te, fii atent” … Te înfurii: „Spune-mi cum să fii atent la tine, iubește-te? Ce anume trebuie făcut ? Unde sunt instrucțiunile? În ce cărți sunt scrise, cum să scapi de această retragere codependentă? Terapeutul tace! Nu există astfel de cărți! Nu există astfel de instrucțiuni. Ești furios cu terapeutul și toată psihoterapia asta. Nu poți ști să te iubești dacă nu ai primit experiența iubirii materne de înaltă calitate în copilăria ta timpurie. Continuă să te rupi, ți se iau picioarele când crezi că vei veni acasă și acolo este gol și sufletul tău este gol. Și, de fapt, vrei să urli și să nu ai grijă de tine.

Faptul este că toate aceste intervenții: „asumă-ți responsabilitatea pentru viața ta”, „ai grijă de tine însuți”, „iubește-te pe tine însuți” - nu funcționează cu o astfel de persoană, întrucât sunt adresate părții sale adulte a personalității, care este în prezent „oprit” pentru motivul pentru care traumele din copilărie au devenit reale. Înainte de tine acum este un copil mic care s-a pierdut fără mamă într-un oraș mare iar buzele îi tremură, lacrimile curg și genunchii îi cedează de teama că nu-și va mai vedea niciodată mama (partenerul). Și îi spui: „trage-te împreună”, ai grijă de tine”, apelează la rațiune, la logică, la responsabilitate … Și poate să pretindă că te-a auzit, va veni acasă și iarăși groază - groază, panică, tremurături în corpul și sentimentul unui abis în suflet.

Dacă te găsești lângă o astfel de persoană, atunci în această situație, suspendă-l, astfel încât să nu fugă de durerea sa într-o nouă relație, ci să intre în ea, cu sinceritate și îndrăzneală. Dă-i mâna și spune: „Sunt aproape, sunt cu tine, nu ești singur (singur)”. Îmbrățișați-l, loviți-l cu capul, lăsați-l să plângă pe umărul dvs. Într-o astfel de stare de retragere, el nu este capabil să ia sprijinul care face apel la maturitate și responsabilitate. El plânge, este în disperare, plânge pierderea, se întristează și tu, împreună cu el, îi permiți să supraviețuiască acestei pierderi și constată că, în cele din urmă, el însuși nu a murit, dar a putut, pentru a face față, nu a fugit de frică. de pierdere, dar a trăit-o.

Acum să trecem la pașii prin care a trebuit să trec, depășind stările de retragere, panică, groază, vindecare de codependență și creând în viața mea un nou spațiu plin de pace, liniște, încredere în lume și un sentiment al bucuria de a fi …

1. M-am oprit să fug și am decis să-mi trăiesc frica și să fiu singur un an. În mod deliberat nu am căutat întâlniri cu nimeni și nici nu am lăsat bărbații să intre în viața mea.

2. Mi-am permis să cad în cea mai adâncă depresie, să mă scufund până la fund și să supraviețuiesc ei. Adevărat, în acel moment s-au dovedit alături câțiva prieteni de încredere, care au sunat, au venit, m-au ținut de mână, mi-au ascultat vuietul și terapeutul meu, care la telefon lucra cu mine de trei ori pe săptămână timp de 30 de minute. A dat senzația că el a fost singura insulă stabilă din viața mea, deși o insulă îndepărtată (dintr-o altă țară). Între timp, m-am mâzgălit, scump la acea vreme, sms pe telefonul meu mobil și am plâns zile întregi. Și el a răspuns scurt seara. M-a liniștit.

3. Din când în când, durerea pierderii mă ajuta să supraviețuiesc exercițiului pe care îl inventasem pentru mine: am descărcat urletul unei lupe singure de pe Internet și am încercat să urlu cu ea pentru a mă ajuta să trec prin această suferință. a singurătății și a morții psihologice. Apoi, un lucru a bâlbâit în creier: „Unul, unul, unul …!”

4. După câteva luni de depresie, un prieten m-a amenințat cu un psihiatru și a funcționat: am început să înțeleg că nu am nevoie de un al doilea fund și am început să mă mișc puțin, mai ales că primul val de durere a pierderii a avut deja stăpânit. Am mers mai departe. Mi-am dat seama că în trecut trăiam o pauză, apoi în viitor, pe care o vedeam neagră fără bărbat. Am început să caut. Ceva trebuia să fie între trecut și viitor. Și am găsit: am început să împletesc mărgele cu propriile mâini, să rostogolesc lână și să creez flori, coliere, cercei. Au fost nopți toată noaptea am înșirat mărgele multicolore pe linia de pescuit, fără să observ că aceste mărgele îmi pot împleti deja întregul. apartament, dar în acest moment împletind aici și acum am început să simt o pace uimitoare. Când împleteam mărgelele, nu mă gândeam la nimic.

5. Mi-am dat seama: aici este cheia păcii: „aici și acum” și m-am concentrat asupra ei. M-am privit la propriu: dacă am mâncat, atunci am mâncat și am fost ocupat cu culoarea, gustul, temperatura … și așa mai departe.mâncarea mea, dacă stăteam întinsă în pat, atunci fie îmi ascultam respirația, fie mă concentram pe acea senzație de pătură care atinge pielea, dacă mergeam, îmi îndreptam atenția spre picioare, dacă luam toaleta, atunci m-am gândit doar la contactul apei cu pielea. Vorbind despre baie, în prima etapă, când era nevoie de contactul cu corpul, dar nu era așa, culcatul în baie câteva ore m-a ajutat foarte bine, ca în uterul din placentă. Nu chiar nou, dar a funcționat.

6. Când am început să ies în stradă, mi-am fixat atenția asupra atingerii vântului pe fața mea, la soare, cântecele păsărilor și.. cei mai uimitori oameni, zâmbetele lor.. A fost o astfel de fericirea pentru mine de a discuta cu oala de cafea a Natașei, de a schimba câteva fraze cu concierge, de a observa cum trecătorul i-a zâmbit și i-a zâmbit înapoi … toate aceste lucruri mici erau foarte importante atunci …

7. Mi-am cumpărat mâncare în magazin mult timp, alegând cea mai delicioasă și delicioasă.. așa că am învățat să fiu propria mea mamă.

8. Cel mai important secret al meu: Desigur, în tot acest timp am scris poezie, m-au ajutat și să trăiesc durerea, dar în această stare am început să scriu și o carte despre o fetiță care nu a primit dragoste de la ea mamă în copilărie și a trebuit să facă un drum lung, pentru a ieși din strânsoarea codependenței. De fapt, în acești 5 ani, în timp ce scriam, am experimentat multe și m-am vindecat treptat. Acum am înțeles cum să fiu atent la mine, să am grijă de mine, să umple golul cu mine. În viața mea de acum, în loc de o gaură imensă în care am căzut constant de frica de singurătate și pierdere, există un spațiu uimitor imens al creativității mele, ajutând oamenii și animalele fără adăpost …

M-aș bucura dacă acest articol îți este util.